Double circle

ついこの間までは
周りに人がいない、自分だけの空間に
ほんの少しの時間でもいる機会があると
ポケットからパスケースを出して
大好きな人と一緒に撮った写真を
数秒でも見るのが習慣で、
本当にいつもそうしてた。


今も、気持ちの上ではそうしたいし
大好きな人への想いが
少なくなったわけではない。


ただ、こうして一途にまっすぐ
好きでいることが怖いなと
前より考えるようになってしまった。


服を着替えるためにパスケースを
ポケットからポケットに入れ替える時、
家族もいる空間から自室に戻った時、
寝る前に枕元にそのパスケースを置く時
の4回のタイミングでは今も
その写真を見るから、一般的には
それでも見すぎなのかもしれないけど、

恋愛で前のめりにならないようにしようと
とても意識して過ごしてる。



そんな中で、自分が今気になってるのは

大好きな人は年末に帰ってくるのか、

そして帰ってくるとしたら
「帰るから会おう」と言ってくれるのか、

自分側から「会おう」と言っていいのか、

ちょっとした物を渡したいけど
どこまでなら重くないのか、

ということ。


とにかく自分から押すのは
なるべく最小限にしようと考えてて、
だから行動も全てが更に慎重になる。



少し前から、年末に会えたら
大好きな人にちょっとした冬っぽい
雑貨をあげようかなと思って
色々探してたけど、考え方によっては

自分から見たら“さりげない雑貨”でも
相手から見たら“何で誕生日でも
何でもない時にこれくれるの？”に
なるのかもなあと思うと、

わざわざリスクがあるようなことを
自分からする必要もないよなあ
と、今回はやっぱり思い直した。


それで、もっと気軽に受け取れる
本当にプチギフトをちょっとだけ
用意しておくことに決めた。



自分は、常に人の機嫌を気にしたり
いきなり怒鳴ったり危害を
加えてきたらどうしようと怯えたり

明らかにこれまでに育った環境が
原因の思考にさいなまれることがある。

だからこんなに恋愛もしんどいのかな？

他の人はこんなに追い詰められたり
することもないのかな？


自分は人と話すのは好きでも
もしかしたら恋愛みたいに
特定の人と特別な関係になるのは
とても難しいのかもしれないと思う。


元々、大きな壁がある恋愛をしてて
それはもう、努力でどうにかなる
話ではないから、対策をとったり
最善を考える必要はあっても

それ以上はどうしようも
ないというのは分かってるけど、

その元々の壁以外のことで
自分にとって大きな悩みが出てきた時
本当に心が押しつぶされそうになる。


だけど、自分が勝手に一人で
トラウマを呼び起こして不安になって
「この人も信じたらいけない人なのか」
と追い詰められてるだけで、

大好きな人はきっと、まさか自分自身の
何気ない行動でここまで人を
追い詰めてるなんて夢にも思ってない。


自分が考え方を変える、

自分がこんなふうに考えてしまうのは
この恋愛の問題ではなく
自分の心の問題なのを認識する、

恋愛は恋愛で大事にしながら
他にも心を向けられることを
なるべくたくさん見つける、

自分ができることからやっていくだけ。


やっと見つけた恋愛を、
やっと出会えた特別な人を、
傷つけないように、これからもずっと
大切にしていけるように、

慎重に慎重に、1日ずつを生きるしかない。