信じることが怖くなった
なかなか文章がうまく
まとまりそうにないし、
もう少し整理してから書こうかなとも
思ったけど、自分にとってこのブログは
誰にも言えない恋愛の話をするために
存在してるものと考えると、
多少まとまりがなくても
ここにはその時の思いを書いても
いいのかな？とも思えてきたから
今思うことを残すことにしようと思う。
一言で言ってしまうと、
大好きな人のことを信じるのが
怖くなってしまった。
複雑な家庭に育って
親の異性関係の問題やトラブルを
当たり前のように不機嫌と共に
家に持ち込まれてたからもあるのか、
自分は恋愛に関して特に人間不信で
やや潔癖を求めるタイプというのは
前から自覚してる。
だから、これまでも
大好きな人を好きと自覚してから
一般的には何の問題もないのかも
しれないことでも自分はどうしても
心に引っかかることもあったけど、
まだ付き合ってもない時点で
世間一般的にそこまでそれって
問題ある？と思われるようなことに
抵抗を示してたら引かれるだけかもと
何回かそう思うことがあっても
社会の一般的にはきっと
全然気にもならないようなことと
考えて自分の不安を抑えて頑張ってきた。
数日前、自分の中では
すごく不快でドン引きするような
出来事があった。
このブログの書き手が自分と
知られたら困るから詳しい内容は
書かないけど、おそらくほとんどの人が
「うん、だからそれの何が嫌？」と
思うようなこと‥なのかもしれない。
それでも、自分は実生活の中で
まず、この恋愛の話をしてる人がいない
そして家族にも、大好きな人への
恋愛感情を知られてしまうと
それは家族にとっての理想や希望通りの
生き方ではないから邪魔されるのも
目に見えてるから、日記に書いたり
心で考えるだけにして耐え抜いてた。
その後も、その今回不快に感じたことに
関係することで自分の中では
「この人をこのまま好きでいてもいいのか」
とまで考えてしまうことがあって、
昨日はほとんど眠れなかった。
こうして書いてしまうと、読む側は
どれだけ変なことをしたのか？
この大好きな人って書いてある人は
そんなにふざけたことをしてるのか？
と思うかもしれないけど、
たぶん恋愛や家族にトラウマがない人は
「そんなことが心に引っかかるの？」
と驚くであろうこと‥。
そんなこと、であろうことに
自分は不眠になるくらいまで悩んでる。
普段、恋愛の話を人に全然しないし、
心の中でどんなに楽しくても
どんなに悩んでてもそれを人に
見せることが全くないから、
周りの人たちから見たら自分は
恋愛もしてない、大きな悩みもない、
そんな人に見えてるはず。
人を信じるのが苦手というのがまずあるし
恋愛だけでなく自分にとって大切なことは
誰かにそうそう話せないと考えてるから
自分の中では「無難な話しか人にしない」
というのは、昔から当たり前の日常。
これまでも、種類で言うと
だいたい似たようなことで
苦しんだり悩んだりしてきたけど
自分にとっては今回のことも大きくて
これまでは「こんなに大好きな人がいて
他の人も恋愛対象として考えるなんて
そんな軽々しいことありえない！」と
ずっと思ってきたけど
(この時点でモテる人たちとは大きく違う
バカ正直な考えであろうことは
分かってるけど、大好きな人以外を
恋愛対象として考えるの自体が
自分の中でありえなかった)、
大好きな人だってもし本気で自分と
付き合いたいと思ってくれてるなら
もう少し分かりやすく
押してきてくれたらいいのにと思うし、
これは自分のことを好きという
気持ちからしてくれてるのかなと
思ってたことも、よく分からないなと
‥これもたぶん、一般的な見方で言うと
何でそこまで思い詰めるの？と
言われてしまいそうとは分かってるけど
考えるようになってしまってる。
表側に全くその悩みや機嫌を
見せてないだけまだましかもしれないけど
自分の中で真剣になりすぎるあまりに
恋愛のことをあれこれ
考えすぎてしまってるのかも。
これからも、大好きな人をいきなり
「もう嫌い」とかはもちろんないけど、
大好きな人は大好きな人として
想っててもいいけど、恋愛の可能性を
もう少し広げてみようかなという
気持ちになってきたかもしれない。
自分を大切にしてもらえないのが
当たり前の環境に長くいたから
これは嫌とかこうしたいとか言うのが
全部親にとって許されない
とんでもないわがままかのような
誤学習をしたまま育ってしまった。
でも、自分を抑えつけて我慢して
ずっと心が不安だらけの恋愛なんて
幸せなはずがない。
これは、大好きな人はその言動で
「ENAが傷つくな」と予測なんて
立たない状態でそうしてると思うから、
こう書いてしまうと
「人の気持ちが分からない人」と
レッテルを貼ってしまうみたいで
どうにも抵抗があるけど、
自分にとっては、絶対に嫌と
感じてしまうようなことで。
前にもここには書いたけど、
もう付き合ってる状態で
「これは自分にとっては
すごく不安になること」と伝えるのは
行きすぎたしつこい感じでなければ
お互い必要なことと思うけど
まだ付き合ってもないのに
「そういう言動は苦痛」なんて
とても言えるわけがない‥。
もっと器用に生きられたらと
いつも思ってしまうほど
生き方下手な自分は
大好きな人を大好きなまま
他の人のことも好きになったり
他の人にも思わせぶりな態度を取ったりが
できそうにないから、余計に息が詰まる。
純粋で一途なことはいいこと
と言われるかもしれないけど、
そういう人にとって今の時代は
色んな意味で、あまりにも生きにくい。
自分の中で、大好きな人は
そういうタイプではないと勝手に
無意識のうちに思い込んでたら
実際にはそうではなかった
という、自分が思い込みで
勝手にそう思ってたのも
あるのかもしれないけど、
あんまり「絶対にこの人」と
こだわりすぎることは、明らかにもう
目に見えた進展の一歩手前ならともかく
そうではないなら心を縛りつける
鎖になるのかもしれないと
眠れない中でずっと考えてしまってた。
このブログは、自分にとって恋愛の話を
唯一できる大切な場所なので
消したりするつもりはないけど、
このブログもどうしようかなと
一瞬思ってしまったくらいには
自分にとって、本当に大きな悩みではある。
まとまりそうにないし、
もう少し整理してから書こうかなとも
思ったけど、自分にとってこのブログは
誰にも言えない恋愛の話をするために
存在してるものと考えると、
多少まとまりがなくても
ここにはその時の思いを書いても
いいのかな？とも思えてきたから
今思うことを残すことにしようと思う。
一言で言ってしまうと、
大好きな人のことを信じるのが
怖くなってしまった。
複雑な家庭に育って
親の異性関係の問題やトラブルを
当たり前のように不機嫌と共に
家に持ち込まれてたからもあるのか、
自分は恋愛に関して特に人間不信で
やや潔癖を求めるタイプというのは
前から自覚してる。
だから、これまでも
大好きな人を好きと自覚してから
一般的には何の問題もないのかも
しれないことでも自分はどうしても
心に引っかかることもあったけど、
まだ付き合ってもない時点で
世間一般的にそこまでそれって
問題ある？と思われるようなことに
抵抗を示してたら引かれるだけかもと
何回かそう思うことがあっても
社会の一般的にはきっと
全然気にもならないようなことと
考えて自分の不安を抑えて頑張ってきた。
数日前、自分の中では
すごく不快でドン引きするような
出来事があった。
このブログの書き手が自分と
知られたら困るから詳しい内容は
書かないけど、おそらくほとんどの人が
「うん、だからそれの何が嫌？」と
思うようなこと‥なのかもしれない。
それでも、自分は実生活の中で
まず、この恋愛の話をしてる人がいない
そして家族にも、大好きな人への
恋愛感情を知られてしまうと
それは家族にとっての理想や希望通りの
生き方ではないから邪魔されるのも
目に見えてるから、日記に書いたり
心で考えるだけにして耐え抜いてた。
その後も、その今回不快に感じたことに
関係することで自分の中では
「この人をこのまま好きでいてもいいのか」
とまで考えてしまうことがあって、
昨日はほとんど眠れなかった。
こうして書いてしまうと、読む側は
どれだけ変なことをしたのか？
この大好きな人って書いてある人は
そんなにふざけたことをしてるのか？
と思うかもしれないけど、
たぶん恋愛や家族にトラウマがない人は
「そんなことが心に引っかかるの？」
と驚くであろうこと‥。
そんなこと、であろうことに
自分は不眠になるくらいまで悩んでる。
普段、恋愛の話を人に全然しないし、
心の中でどんなに楽しくても
どんなに悩んでてもそれを人に
見せることが全くないから、
周りの人たちから見たら自分は
恋愛もしてない、大きな悩みもない、
そんな人に見えてるはず。
人を信じるのが苦手というのがまずあるし
恋愛だけでなく自分にとって大切なことは
誰かにそうそう話せないと考えてるから
自分の中では「無難な話しか人にしない」
というのは、昔から当たり前の日常。
これまでも、種類で言うと
だいたい似たようなことで
苦しんだり悩んだりしてきたけど
自分にとっては今回のことも大きくて
これまでは「こんなに大好きな人がいて
他の人も恋愛対象として考えるなんて
そんな軽々しいことありえない！」と
ずっと思ってきたけど
(この時点でモテる人たちとは大きく違う
バカ正直な考えであろうことは
分かってるけど、大好きな人以外を
恋愛対象として考えるの自体が
自分の中でありえなかった)、
大好きな人だってもし本気で自分と
付き合いたいと思ってくれてるなら
もう少し分かりやすく
押してきてくれたらいいのにと思うし、
これは自分のことを好きという
気持ちからしてくれてるのかなと
思ってたことも、よく分からないなと
‥これもたぶん、一般的な見方で言うと
何でそこまで思い詰めるの？と
言われてしまいそうとは分かってるけど
考えるようになってしまってる。
表側に全くその悩みや機嫌を
見せてないだけまだましかもしれないけど
自分の中で真剣になりすぎるあまりに
恋愛のことをあれこれ
考えすぎてしまってるのかも。
これからも、大好きな人をいきなり
「もう嫌い」とかはもちろんないけど、
大好きな人は大好きな人として
想っててもいいけど、恋愛の可能性を
もう少し広げてみようかなという
気持ちになってきたかもしれない。
自分を大切にしてもらえないのが
当たり前の環境に長くいたから
これは嫌とかこうしたいとか言うのが
全部親にとって許されない
とんでもないわがままかのような
誤学習をしたまま育ってしまった。
でも、自分を抑えつけて我慢して
ずっと心が不安だらけの恋愛なんて
幸せなはずがない。
これは、大好きな人はその言動で
「ENAが傷つくな」と予測なんて
立たない状態でそうしてると思うから、
こう書いてしまうと
「人の気持ちが分からない人」と
レッテルを貼ってしまうみたいで
どうにも抵抗があるけど、
自分にとっては、絶対に嫌と
感じてしまうようなことで。
前にもここには書いたけど、
もう付き合ってる状態で
「これは自分にとっては
すごく不安になること」と伝えるのは
行きすぎたしつこい感じでなければ
お互い必要なことと思うけど
まだ付き合ってもないのに
「そういう言動は苦痛」なんて
とても言えるわけがない‥。
もっと器用に生きられたらと
いつも思ってしまうほど
生き方下手な自分は
大好きな人を大好きなまま
他の人のことも好きになったり
他の人にも思わせぶりな態度を取ったりが
できそうにないから、余計に息が詰まる。
純粋で一途なことはいいこと
と言われるかもしれないけど、
そういう人にとって今の時代は
色んな意味で、あまりにも生きにくい。
自分の中で、大好きな人は
そういうタイプではないと勝手に
無意識のうちに思い込んでたら
実際にはそうではなかった
という、自分が思い込みで
勝手にそう思ってたのも
あるのかもしれないけど、
あんまり「絶対にこの人」と
こだわりすぎることは、明らかにもう
目に見えた進展の一歩手前ならともかく
そうではないなら心を縛りつける
鎖になるのかもしれないと
眠れない中でずっと考えてしまってた。
このブログは、自分にとって恋愛の話を
唯一できる大切な場所なので
消したりするつもりはないけど、
このブログもどうしようかなと
一瞬思ってしまったくらいには
自分にとって、本当に大きな悩みではある。
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