Double circle

昨日、大好きな人に送る予定に
してたものを発送した後、

家の都合で自分にはいつも
自由な時間なんてそんなにないけど、
地元のいつもの神社にお参りして
30分くらいだけ小さい商業施設を
見てから帰った。


大好きな人の実家近くの道は
普段からちょくちょく歩いてる。

いつも時間に余裕なく過ごしてて
その道も急ぎ足で通ったりするけど、

去年も同じ場所で同じ花を見たなあ
とか、そんな慌ただしい中でもふと
去年のことを思い出す瞬間がある。


去年の秋、自分が前々から
恋愛でまずこれを叶えたいなと
願ってたことが、想像してなかった
ところからある日突然叶った。


よく、前向きに生きようとか
夢を叶えるためにみたいな内容の
サイトとか本とかで

「願いが叶う時は、自分が
叶うならこんなふうに叶うのかなと
思ってるのとは違う形で叶うこともある」

「だから、叶うとしたらこういう状況で
とかそういうことは考えすぎると
意外なところからその実現と
繋がってたとしても気づきにくい」

みたいなことを書いてあっても
正直全然ピンとこないというか

「へぇー、そんなもんなのかな」
くらいにしか思ってなかったけど、

去年の秋、自分が大好きな人との恋愛で
それ以前からずっと叶えなかったことが
ある日さっと叶った時も確かに

「えっ？そこから叶うの？」
という方向性から叶ったな、って。


大好きな人は今他地域に住んでるし
これを叶えるのがまず重労働かもと
そのこともずっと心に引っかかってたから

コツコツその日できることを黙々と
積み重ねてれば突然叶う日も
来たりするというのを学んだ。


そして、それから1年が経って
当時その目標が実現した時

「次はこれを叶えるために頑張ろう、

でも普段他地域に住んでる〇〇
(大好きな人)とこれを叶えるのは

今回叶えたことよりもっと
難しいことかもしれないな‥」

と思ったことがあったけど、

それも今年の初夏に叶って。


ただ、この初夏の時は
自分自身もかなり勇気を出したというか

気持ち悪くなりそうなくらい
毎日そのことで悩んで、

こんなこと話したら
「自分はそこまでまだ
ENAと親しくなろうとは考えてない」
って引かれるのかも‥とか

もうずっとずっと緊張しながら
落ち着かない気持ちで
毎日を過ごしてた。



同じ道を歩くとか同じ花を見るとか
何かその時と同じことをした時、

「あの日と同じことやってるなあ」
と、その時の記憶がいつも以上に
蘇ることがある。


相変わらず複雑な家庭の中にいても
1年生き延びてこれたこと、

それから自分なりに努力して
少しずつでも夢や目標を
叶えていけてるのを実感した時、

本当に救われた気持ちになる。



自分は、家族の機嫌に怯えて
長く生きてきたから

自分がした言動で相手が
不機嫌になったり気を悪くしないように
というのを考えすぎる傾向にある。


そうしないと生き延びられなかったから
それは癖というより生きる手段で
仕方なかったとは思ってるけど、

恋愛に関してはあまりにも
そう考えすぎると自分の思ってることを
相手に何も言えなくなってしまう。


人に気を遣えたり、気配りができたり、
自分の思いを感情的にならずに
冷静に落ち着いて言えるのは長所でも

全て我慢、我慢ばっかりになると
相手から見たらその人の本心が
分からないと思うし、何でも
我慢してくれる都合のいい人にも
なってしまいかねないと思う。


怖がって何も言わなければ
もしかしたら相手も同じ気持ちで
いてくれてるかもしれないのに

それをお互い分からないまま
過ぎてしまうこともあるし、

逆にしつこくしすぎると
自分とは合わないな、
いくら好きでも押し付けがましいと
思われて逆に距離をおかれてしまいそう。


そして、どれくらいからそう思うか
という範囲がその人によって違うのも
恋愛の難しさな気がする。


自分は恋愛経験が少ないというか、

ずっと自分の気持ちを言えない環境で
自分を押し付けられて育ってきたから

自分の気持ちも大切にするとか
自分の気持ちを伝えてもいい瞬間とか
そういうのが、未だによく分からない。


それでも、どうしても叶えたいなら
これからも頑張るしかない。

大好きな人から、この人だけは
手放したくないと思えるような人に
なれるようにこれからも
成長していきたい。