Double circle

すきすぎて

ENA :) — 2026-06-10T15:22:50+09:00

今日もやっぱり、好きすぎて心が苦しい。もっと余裕を持って恋愛したいのにな。「こっちにいつ帰ってくる？会いたい」その一言を、送れずにいる。自分の場合、まずは自分に自信を持つところからな気もする。

それでも地元にも大切な場所は増える

ENA :) — 2026-06-08T17:37:57+09:00

書きたいことはちょこちょこあるけど、今急いで頑張ってることがあるからそれが一段落してから更新しよう‥とか思ってたらなかなかできずにいる。いつも出張も含めて忙しい大好きな人。あとちょっとで、少しまとまった休みが取れそうで地元に帰ってくるみたいで、会えるかどうか、ずっとドキドキしてる。家族関係が複雑な自分はたとえ心の中では「会おうって言われたらできる限り予定を合わせて絶対会おう!!」とどれだけ思ってても、そういう恋愛に感することを家族に知られると間違いなく否定されて邪魔されるという危機感が常にある。だから、恋愛に関することは絶対に顔や態度には出さないように、地元の話題の時に大好きな人の話になっても“人として”合う、“人として”共感できる部分が多い、共通点が多いから親近感がある、というような言い方に留めてる。わざとらしくその話は一切しないのもそれも不自然でおかしいと思うから。恋愛の話を全部するような友達親子に憧れてるとかそこまでではないけど、せめて複雑な家庭ではない家族なら良かったのにな、とは正直感じる。今日、どうしてもの用事で少しだけ自分の予定で外にいた。地元のアーケードを通った時、前に大好きな人が地元に帰ってくることになった時にちょっとしたプレゼントを買った店が閉まってて、店の前によく工事現場にあるような、人がそこに入れないようにプラスチックの棒をセットしたコーンが置いてあった。たぶん、何の意識もしてない人は閉まってることすら気づかないと思う。それでも、自分にとっては“大好きな人へのプレゼントを買った店”という、とても大切で特別な場所。本当に閉店してしまったのかたまたま今日その時間閉まってたのか気になったからあとで調べてみたら閉店したんではなさそうでホッとした！大好きな人が仕事で遠い町に行ってしまってから、やっぱり自分には家の都合もあってそうそう会いにも行けないしこのままこの恋愛を続けてていいのかなとか住んでる場所が遠いだけでなく大きな壁がある恋愛を自分の今の現状で叶えるのは難しいのかもしれないなとか本当にたくさん悩んでしまうけど、大好きな人がその遠い町に行ってからも地元でもその店のように自分にとって特別で思い入れがある場所が増えたり、地元のことも更に大好きになれてるのは本当に嬉しくて幸せなこと♡親からの暴言や脅し、威嚇が特に最近は繰り返し続いてて、恋愛の前に本当はまずこの家から逃げ出すことを優先しないといけないとそれは自分でも本当に思ってるけど、小さい時からずっと家の中が複雑でそれこそ暴力も普通にある環境で逃げよう逃げようと思ってるうちに色々あって逃げられなかったりして結局、今に至ってしまってる。とりあえず、心をごまかしてるだけかもしれないけど今日は珍しく自分の予定で少しでも自分の用事ができたから良かった。それに、大好きな人にちょっとしたプレゼントを買った時のことを思い出して心が励まされたから今日は、きっといい日。

あっち側の人間に必ずなる!!

ENA :) — 2026-05-31T00:48:39+09:00

昨日書き忘れたけど、家族に言われてこれも不可解なのが「ENAは『顔はそんなに整ってなくても性格がいいことが人としては一番大事って自分はずっとそういう考えでいるから』って言うけど、いくら性格が良くても、ある一定以上ブサイクならそれは性格の良さではカバーできないし、もし〇〇(大好きな人)のことを言ってるなら別に性格も普通でしょ？悪くはないのといいのとは違うし。あのレベルの性格の良さなら見た目もかっこ良くて性格もいい人がたくさんいるよ！」という表現。元々、身近なところにいる大好きな人が例えば〇〇とかという例として挙がるのは分かる。でも、じっくり話して相手のことをめちゃくちゃ理解してるわけでもないのに何で性格の良さのレベルがどれくらいとか査定みたいなことされないといけないの？人の顔のことを言いたい放題は本当に失礼に感じるし、その家族は元々イケメン好きでそういう人からしたら自分の好みはありえないのかもしれないけど、自分はその家族が顔顔言うのを別に止めてもないし何も言わずにその人の価値観として聞いてるからその家族にも心の中では「ENAって変わってるな」と思ったとしてもあれこれ否定的なことを言わずに「この人はこういう考えなのか」と黙って受け入れてほしい。Z世代はルッキズムに偏りがちみたいな記事を読んだけど、年齢が若ければ若いほど容姿にこだわるとは限らないはず。少なくとも、自分の家族は自分より年上でも本当に顔にこだわる。顔が悪ければ人権はない！くらいのことも平気で言う。世代とか年齢だけで決めつけるのは良くないよなあ‥。今日、今書きたかったのはその容姿の話題とはまた別の話。もう日にちが変わってるから昨日のことになってしまってるけど、自分が将来的にこういう立場で生きていけるようになりたいと考えてるまさにそういう立場の人とたまたま同じ空間に居合わせて、話したりは全然してないけどやっぱり自分はその人のようにちゃんと夢を叶えて自分がこうなりたいと思ってるその立場に立ってそうやって毎日を過ごしたいなと改めて決意した。そうなりたいと強く思ってからもうだいぶ経つ。完全に諦めたことはないけど、自分の場合家庭が複雑なのもあって自分がこれを頑張りたいと思った時にそこに集中して全力で向かっていける環境ではなかったから、自分らしく自分の人生を歩むことを本気でじっくり考えられるようになったのが本当にここ数年で‥今更本気でそれを叶えたいと思ったところでそれを知られたら世間に笑われそう、あまりにも大きい夢を見てるのかもしれないと何回も何回もすごく怖くなってその度に自分がちっぽけな存在に思えてきて。それを打ち消しながら何とか「やっぱりどうしても叶えたい」と思って信じて頑張ってるけど、第三者の目ではたから見たらとんでもなく場違いな夢を見てるのかもと、怖い気持ちは密かに常にあった。だけど、きっと見えない部分でもたくさん自分を磨いてやっとその立場に身を置いたんであろうその人は凛としててかっこ良かった。すごくシンプルな格好でも何か自分がそういう格好をするのとは全然違って見えた。自分にとって、昔から身近な場所なのもあってこれまでにもそういう類の場に行くことは何回もあったけど、自分が憧れるような人と近くで同じ空間にいたのが今日初めてで、自分が自信をなくしてたり立ち止まりかけてるこのタイミングで将来こうなりたいとはっきり思ってるような状況にある人がすぐそばに表れて前からその人のことは少しは知ってたけど普通にそこに居合わせるなんて、偶然でも自分にはとても励まされるタイミングも含めて奇跡みたいなことに感じた。やっぱり、自分もああいう立場になってちゃんと夢を叶えて生きていきたい。あの人がどういう環境に育ってどんなふうに今の夢を叶えたのかは分からないけど、自分も頑張ってあっち側の人間になろうと改めて決めた。

それでも自分にとっては最高の顔

ENA :) — 2026-05-29T20:36:03+09:00

支社内で、大好きな人はいじられキャラな気がする。かつて、学校内の人間関係でクラスでも部活でも特定の誰かをいじられ役にして本人が嫌がってないならまだしも明らかに傷ついててもボスにあたる子はやめようとしなかったそういうのを見て育ってきたせいかもしかしたら本人が気にしてるような何かで周りが笑いをとろうとするのをめちゃくちゃかっこ悪く感じてしまう。誰かをいじらずに自力で人気者になってみろ、と思う。はっきりといじめと判定されるような言葉を口にすることはないけど、この人なら笑ってもいいという空気を支社の同僚やその周りからも感じてしまうのが自分は悲しい。前に、同じ支社の同僚がわざと面白く写るようなアングルから大好きな人を撮ってたぶん許可なくSNSに載せたりもしてて。そういうの、もし自分がされてもいいよーって普通に笑えるのかな？もしかしたら、大好きな人が個別にその同僚に「そういうのはやめて」と言ったのかそれ以降はないみたいでまだ良かったとは思うけど、その同僚のことだけでなく色々思うところもあって昔はその支社の人たちのことも本当に慕ってたけど今は前々から知ってる人たちの一部と大好きな人のこと以外は本当に信頼はできなくなってる。プロジェクトがうまくいかなかった話を見聞きしたりしても、普段の素行から悪い人がその中にいたりすると「片手間に仕事して適当に給料もらって周りに責任を押し付けて好き勝手やってるのをもうみんな知ってるから、そのプロジェクトに失敗しても必要以上にあれこれ言われるのにな」としか思えないし。自分は全くそう思ってないし他の人たちがどう思ってようと別に迷惑をかけてるわけでもないし「あぁそう思うのか」と思うだけでそれ以上何とも感じないけど、大好きな人はコミカルな顔というかあんまり他の人にはいない独特な顔の作りらしい。前に、仕事中の姿がたまたま仕事関係のところに少し写ってて、自分はその職種の分野に前々から興味があって関わってるから自分がそれを見てる時に自分の家族も見ててそしたらその家族が「えっ‥！何この顔‥！」ってちょっと笑ったりしてた。その家族は容姿が整った人が好きで芸能人など舞台に出るような人ならともかく(それでも容姿いじりは自分は個人的には好きではないけど)そうではないその辺の人たちにでも顔のことをランクつけするようなのはたとえそう言う人がその言われる側の顔を好きではないとしても心で思っても誰かにいちいちそれを主張しなくてもいいのにと思う。真剣な顔しててもリラックスしててもはにかんでても思いっきり笑ってても容姿のことをあれこれ言われるならじゃあどんな顔をすればいいのか‥？自分は、自分自身が大好きな人を人間性も雰囲気も空気感も話す時の誠実な感じも小さい時からどうしても叶えたかったことを1歩ずつ努力して現実にしたところもそして周りの人たちはよく笑ってくる容姿も全部丸ごと本当に好きと思ってる。周りの人が大好きな人の容姿をどんなに笑ったとしても自分はその顔も含めて本当に好きで元気をもらえると思ってれば、それが一番大切。大好きな人の性格とか何かに問題があるわけでもないし、何でそんなに容姿容姿っていちいちダメ出しされるのかも自分には意味が分からないから「大人数派がそうって言うなら別にそれでもいいと思うよ、でもそんなふうに思わない人もいても自由とも思うよ」っていつも答えてるけど、だけど今の時点でまだ自分は大好きな人の恋人でも家族でもないからそれ以上何かを言うとどの立場で何を言ってるのかと思われそうで、その一言しか言えない。特に、その容姿にこだわって容赦なく色々言ってくる家族はちょっとここにも書けないような言葉を平気で吐いてくるけど、その家族が美男美女以外はどうこうと何を言ってきたとしてもそこで自分が何を言っても平行線で意味がないと思うから何も言えないし、そこで一生懸命になりすぎて恋愛感情を知られても余計にややこしいことになるのは目に見えてるから心で黙って闘う。その家族は顔で相手を選んでその後大変な目に遭ってるのに(ちなみに自分も多々被害を受けてる)まだ顔にこだわって人のことまで偉そうにあれこれよく言うよなーと自分は思ってるけど。その人自身が容姿がいい人にこだわるのはその人の価値観であり自由。ただ、それを人に無理やり押し付けて誰かの容姿を悪く言ったり笑ったりするのは違うと思う。たとえ周りにいじられる容姿でもそれを心底好きと思う人もいる、その気持ちを誰かから笑われる筋合いはどこにもない。

違いが浮き彫りになってもできること

ENA :) — 2026-05-28T15:26:06+09:00

恋愛に限らず、家族は「ENAがENAらしく幸せに生きられる人生」ではなく、「家族にとって世間体を保てて家族にとって都合がいい人生」を自分に歩むことを求めてるというのを確信してしまう瞬間が日常の中にいくつもあって、心の中にはすごく疑問を感じながらもその家族を最優先した生活を送るのが当然になってる今の(というかこれまでほぼ全ての)自分に鬱々としてしまうし今の生き方をしてる限りは自分は自分として生きてないのと同じという感覚が常にある。自分が毎日の生活の中に自分の好きなことをしたり趣味を心から楽しんだり心を休ませられる機会がほとんどなくて日々余裕がなく過ごしてるから、何を考える時もその“余裕がない”中での気持ちでの答えになってしまうのもしんどい。大好きな人が、仕事で成果を出したりたぶんこれは嬉しいよなと思う出来事があっても、それはもちろん良かったね、とかそういうプラスの気持ちもあるけど「〇〇(大好きな人)はちゃんとこれを頑張りたいと思う分野で結果を残してその中で認められてるのに自分はごく狭い家族に分からない範囲内での気分転換や将来に向けての行動しかできない現実の中で生きてるな」と、そこの違いや差を感じてしまうと精神的にとてもモヤモヤしてしまう。そのモヤモヤを感じながらも今自分ができることを将来の自分のために頑張っていくだけと自分を奮い立たせて頑張ってる。自分の努力でどうにかできることなら努力をしようと思えるけど、努力のしようがないことというのは悔しくて仕方ない。将来の基盤や足がかりになりそうなことは変わらずコツコツ毎日続けてる。いつかこういう日もあったなと写真を見たりして懐かしく笑顔で思い出せたらいいな‥。

憧れてたカップルの話

ENA :) — 2026-05-24T11:43:06+09:00

ずっと、羨ましいなと思ってるカップルがいた。お互いの家も近くて、趣味も同じで、相手の家族公認で、休みもよく趣味の用事で一緒に出かけてて、そういう話を聞く度にいいなぁって。普段の会話の中に、当たり前のように自然に恋人の話題が出てくることや、自分みたいに家のことでがんじがらめになることもなく、自分が行きたい場所に一緒にいたい人と行動を共にできることが自分から見たら別世界のように見えてた。その人は地元の人ではないしそんなにいつも連絡を取り合うというほどでもないから、最近話してないけど元気かなって気になってて、でも前に体調がいまいちで行きたい所があったけどやめといたって話してた時もあったなってもし自分が連絡してその人の体調が悪かったりしたら返信に気を遣わせるかなと思って連絡しなかったら、用事があって向こうから連絡をくれた。そしたら、「恋人と別れて、趣味もそんなに楽しめてなくて‥」って言ってて自分の中で、その人とその恋人が別れるっていうのが全くイメージできなかったからすごくびっくりしてしまった‥。恋人の親とも仲がいいとか恋人の家族と一緒に出かけたとかもちょくちょく聞いてたし、「もうそろそろ一緒になろうかなと恋人とも話してるんだ」って話も去年してたから、もうてっきりそっちの方向に話が進んでて幸せに過ごしてるとばっかり思ってた。本当に、ずっと羨ましかった。その人は、自分が持ってないものを全部持ってる気がしたし(恋愛以外でも)自分がしたいと思ってることを全部できる日常を生きてたから。だけど、その人は自分に対しても良くしてくれたり優しくしてくれて性格がいいし、妬むとかではなくただ純粋にいいなと思ってきた。つい最近まで、そんなふうにうまくいってる恋愛でもそうではなくなることもあるのかというのが怖く感じる。その2人の間に起きたこと、あったことはその2人にしか分からないし、自分がそのカップルの関係性に憧れてる間にももしかしたらその2人の心の中では何かモヤモヤもあったのかもしれない。そしてそれは自分はこの先も知りえないけど。恋愛って何なのかなぁ。とても大切で尊くてだけど繊細なものというのは今改めて実感してる。

地元に心を励まされた昨日

ENA :) — 2026-05-23T12:15:04+09:00

忙しくてがんじがらめな日々を計画立ててこっそり抜け出して少しの時間だけ、地元を歩いた昨日。大好きな人も過ごしてきた地元は歩いてると大好きな人に会えるような気持ちになる。この駅も、この店も、この横断歩道も、大好きな人も小さい頃からきっと見慣れた景色。そして、大好きな人の親やきょうだいは今日もこの青空の下で自分と同じ空気を吸って過ごしてる‥そう思うと、救われる気がした。少し時間がとれそう、と思うと自分が地元で必ず行くのが神社。自分の中で、ここは特に大切と思ってる神社で、そこにお参りすると本当に心が支えられたような気持ちになれる。どんなに神頼みしたって自分が努力して頑張ってこそ夢は叶うものと思ってるから神様にもそんなふうにお参りしてるけど、普段自分の時間そのものがなかなかとれないから余計に自分の心を休ませたり落ち着かせたりきれいな空気を入れる機会を本当に大切にしたい。大好きな人が地元にいた頃にもっと仲良くなれてたら、という世界線を気づけば考えてしまうけど、今からどう考えてもお互い同じ地元にいる間に付き合えるくらいまで親しくなっとくというのはやっぱり色んなことを考えると難しかったかなと思うし、今からそれを考えたところでどうにもならないからこれからを考えて頑張っていくだけかなぁ‥。大好きな人と、この地元で何気ない日常を過ごせるようになりたい！この恋愛にある壁を考えると負けそうになったり諦めそうになってしまう時もあるけど、何も後ろめたいことをしてるわけでも人の道に外れたことをしてるわけでもない。地元で少しでも心を回復させるための時間を過ごせたから、また頑張ろう！

人は無責任に意見するからこそ

ENA :) — 2026-05-20T10:50:26+09:00

普段、実生活の知り合いたちと恋愛の話をすることはないというか、自分の個人的な話をするの自体をできるだけ避けてる。それは、基本的に人は信じられないと思ってしまってるから。そうなると、普段人に話せない分ネットで恋愛の話を見かけるとつい自分にとってためになることが書いてありそうな気がして読んでしまいがち。それでも、自分の中で何でもかんでもは読まないとは一応決めてて、これは常識的にその通り、と感じることやいくら相手を好きでも恋愛恋愛ばっかりになるのは良くないなとか改めて勉強になることは読んで良かったなと思う時もある。ただ、恋愛ってその人の価値観やその人が思ってる“これが普通”という考えが表面化しやすいのかなと最近よく思うようになってきた。「自分はこれが正しいと思う、だからそれ以外の考えはおかしい」とか「そんな恋愛気持ち悪い」みたいな明らかに倫理的に逸脱してるとかそういうのではなくてもその人にとって価値観の外にあるものやその人にとって好意的には捉えられないものはどんなに激しく批判しても否定しても構わないと考えてる人も多いのかなって。明らかに人としてそれはまずいという恋愛をしてる場合は、周りの人に止められてそれに対して怒ったり非難するのは違うと思うけど、そうではないのにその人の価値観や常識というものさしでこれはおかしいとかこうすべきとか人の生き方に意見するのはどうなのかなと疑問に思ったりもする。自分は人を信じるのが極端に苦手で克服しようとは頑張ってるけどすぐに克服は難しいと感じてるしこれからも恋愛の話も含めた自分の話は普段実生活で関わってる人たちには話さないと思うけど(興味本位で面白おかしく色々聞かれたり自分がいない場所であれこれ噂されたりそういうのも嫌)結構な割合で人間って自分には関係ないはずのことにでもめちゃくちゃ価値観を押し付けたがるというか無責任にあれこれ意見してくるなと客観的に見てて感じることも多いなって。第三者からの視点や目線で考えないといけない時もあるとは思うしもし心から信頼できる人がいてこの人の意見なら本当に信用できる、大事なことを決めるための参考にできると思えたらそれはもちろん有り難くて幸せなことかもしれないけど、自分に自信を持って自分をたくさん磨いて「今のこの自分が選択したことなら後悔しない、たとえ大人数派とは違った人生を歩むことになったとしても胸を張って生きていける」と思える自分になることが大事なのかもしれないな。

努力がマイナスになるしつこさ

ENA :) — 2026-05-16T10:15:33+09:00

大好きな人との出来事ではない、自分の身の回りでのこと。でも、自分の中でこれは改めて学んだなと感じることがあった。恋愛に限らず、人間関係で誰かと仲良くなりたいなと思って共通の話題を考えたりとか積極的に話しかけたりとかその本人にとって勇気を出して行動を起こしたとしても、他人から知り合いになって知り合いから更に親しくなった時相手の気持ちを考えられずにしつこく接してしまったらその時点で相手から一気に距離を置かれるというのはよくあることなのかもって。今回、自分はしつこくされた側で自分と仲良くなりたいと思ってもらえたのは嬉しいけど、「多少でも仲良くなったからこれくらいは許される」と勝手に思われて自分の日常に土足で入り込むようなことをされてしまうとその人への信頼とかもっと仲良くなりたいという気持ちはその人が距離感を縮めてくる度になくなっていくなと学んだ。人によるかもしれないから絶対みんながそうとは言いきれないけど、知り合いの一人まだ友達でもないような関係性で「ENAちゃんの生活全部をこっちに向けてほしい」「時間が少しでもあるなら長文メッセージに付き合ってほしい」というのは、自分には相当しんどく感じる。共通の話題があったから「あ、それ知ってますよ」とは確かに言ったけど、だからといって急に“その人の中で一番親しいポジション”に入り込もうとしてくるのは正直きつい。「ENAは話しやすいから！」と話しかけてくれるの自体は嬉しいけど、立場上やむなく連絡できる状態になってるというのをいつでも何でもどれだけでも連絡していいと思われるのはきつかった‥。「今、色々と忙しくてなかなか返信できない」と伝えても「あー、別に気にしないから。こっちが送りたいから送ってるだけで！いつでもENAちゃんからも長文待ってるからね乁( ˙ω˙ 乁)」みたいなのは、一見相手のことを思いやってるように見えて相手が忙しいと言ってるのに自分が送りたいからって毎回長文を送ってくるのは自己満足で相手への配慮や思いやりがやっぱりなさすぎると思ってしまう。すぐに返事が来なくても気にしないからとかこっちが送りたいから送ってるだけと言われても、何かメッセージが届いたらすぐ返すかとかの話以前に目を通さないといけないし(本当に忙しかったらすぐには見られないけど)少なくともその長文を読むというエネルギーは相手に使わせるわけで本当にそこまでの信頼関係があって相手も苦痛に思ってないなら良くてもそこまでに全然至ってない関係性でどんどん相手ペースで来られても強引で配慮がない人、と思うだけでこの人ともっと仲良くなろう！とは自分は思えないなと改めて感じた。育ってきた家庭が、親の機嫌によって自分は何も悪くなくても精神ボロボロになるまで暴力的な言動をしてくるような環境で、だから自分は人の機嫌やその時の状況を必要以上に察知してうかがうところがある。だから、友達関係はもちろん恋愛でも相手の気持ちや状況を無視してしつこくしたりは絶対にしてないというか、できない。そんな自分は、すごく生き方が下手に思えて情けないなとも考えてきたけど、人との距離感を間違えてしまうくらいなら今の自分の方が、まだ良かったのかな。自分の欲求ばっかりに気をとられて相手が苦痛に思ってても気づけないのはやっぱりお互いにとって幸せではないし、その欲求を押し付けてる側は気づけてないかもしれないけど初めの段階で嫌いではなかったとしてもあまりにも思いやりに欠けたことをされるとだんだんその人に嫌悪感を持ってしまう。ただ仲良くなりたいだけ、がそうなってしまうのはとてももったいないと思う。大好きな人は連絡も短文派で必要以上に連絡をとらなくても平気というか、たぶんそっちの方がいいタイプ。普段から口数が少なくて誰かが盛り上げてる時も黙って端っこでそっとはにかんでる。だから尚更、負担にならないようにしつこいなと思われないように気をつけていかないといけないなと改めて思った。その時だけで見たら遠回りに見えるかもしれないことが、広い視野で見たら相手からの信頼を得るために大切なことなのかもしれない。写真はこの前の週末の貨物コンテナpart2。笑

ただ将来を信じて

ENA :) — 2026-05-13T16:06:18+09:00

こんなに文具に囲まれて時間を過ごしてるのはいつぶりかなぁ。たぶん学生時代？社会人になってからも、比較的手書きで何かを書く機会が多い環境にはいるけどそれでも少しでも時間が空くとバインダーやルーズリーフを広げる日々はものすごく懐かしくて、あの頃なりたかった大人には未だなれてなくてごめん‥と当時の自分に思いつつそれでもここまでよく生きてきたよなとも本当に思う。家族の前では、将来のために少しずつできることから行動に移してることなんてこれっぽっちも見せないようにでも実際には、制約が多い中でも少しずつでもうまく自分の時間をとれるように工夫して過ごしてる。こんなふうに頭の中でできる限り緻密に計算して行動しながらも、時々ここまで必死に頑張って、もしもそれでも将来的に人生を自分が望むように生きていく基礎にもならなかったら？という不安はやっぱりどうしてもつきまとうけど、何もしないよりは、今の自分でもできることから動いた方が絶対にいいし、家の事情が‥とか言いながら何もできないままどんどん更に大人になっていくことが正直、怖くもあったりする。恋愛に一生懸命になりすぎないように、と自分に言い聞かせるのは今日も変わらない。それでも、今の自分はこれを頑張れてると思えるものがあるというだけでも少し前までの自分よりは、成長できてる気がする。

冗談が現実になったらいいなあ

ENA :) — 2026-05-11T08:54:59+09:00

家では冗談なんて言える空気ではない。冗談どころか、家族が機嫌を悪くしない言い回しや振る舞いを常に考えないといけない。別に冗談ばっかり言って過ごしたいとかそんなんではないけど、最低限以外余計なことは何も話せないという空間が自分の家というのは本当に落ち着かない。だから、家族や親戚以外の誰かと何気ない冗談交じりの会話をするとそういうことってすごく心に残ったりする。昨日も、大好きな人の支社がある町の知り合いと話してる時にその知り合いが「ENAちゃんってもう〇〇とセットみたいだよね！〇〇と言えばENA、ENAと言えば〇〇みたいな感じに勝手に思えてくるもん！笑」というような話をしてきたのがきっかけで、「そしたらもう『〇〇はENAのものです！』って大々的にアピールしとこか！笑」とあくまでもめちゃくちゃ笑いながら冗談として話してた。その知り合いはその支社がある地域に住んでるし大好きな人ともたまーに会うこともあって「〇〇ってENAちゃんの話したらめっちゃ嬉しそうに笑うんだよね(^^)」とその時に話した内容とかも教えてくれたり、大好きな人とすごく親しいとまではいかないけど自分の交友関係の中ではそういう(恋愛っぽくなりすぎなければ)大好きな人に関係する話もできる人なのかなという気はしてる。冗談が現実になったらいいな、と願う。そんなこと、今は誰にも言えないけど。きっと、今回話してた知り合いくらい普段から支社関係のことを話すような人たちはもし自分が大好きな人と付き合っても一緒になっても意外と驚かないのかも？と思う時もある。大きな壁がある恋愛で引け目を感じてても意外と周りはそこまで気にしないのかもな、とか。それでも、やっぱり自分の中では大きな壁なのかもなと感じてしまうのは大好きな人以外の人からアプローチされた時に「あぁこの人と仮に恋愛したら〇〇(大好きな人)との間に立ちはだかる壁はないのか」とふと考えてしまう時。複雑な家庭に育って、自分が幸せな家族をつくることに憧れ続けて、それならもっとうまく恋愛も心の中では同時に複数の人を候補に入れられたりできればこんなに悩んだり苦しまないかもしれないのに、この人！と思ったら他の人との恋愛は一切考えられなくなるその人一人しか見てないことが相手に対しての誠実で真摯な気持ちと思ってる不器用でバカ正直に生きてるからこそちゃんと幸せが待ってくれてるなんていうのは、都合が良すぎる勝手な解釈なのかなぁ‥。

貨物コンテナ

ENA :) — 2026-05-09T15:47:10+09:00

家の用事で移動中、電車にしばらく乗ってる時ふと横を見たら貨物のコンテナが何個も連なって、運ばれて行った。大好きな人は遠い地域に住んでる。もし、ずっと地元にいたとしたら会って何かを手渡すことも少なくとも今よりは自由にできたはず。だけど、実際には仕事で遠くに行ってしまった。その“遠く”が自分にとって昔から関わりがある支社という奇跡的な繋がりには感謝するけど、自分側の家の事情もあるから顔を合わせて話せる機会というのが普段、本当にないのはとてもしんどい。さっき、貨物のコンテナを窓越しに近くで見て自分が大好きな人に何かを送った時もこうやってあの町に向かって運んで行ってくれてるのかなと遠くに住んでることはとても苦しくて辛いけどこういう貨物コンテナやそれを運んでくれる人たちのおかげで物も気持ちも届くと思えて本当に有り難いなと感じた。大好きな人が遠くにいることはただ距離上の話だけではなく会いに行こうと思ったところで自由に会いに行けることも現状では難しくてそれも含めて苦しいという言葉では表しきれない苦しさがある。でも、もし遠距離恋愛を経験してなければ貨物コンテナを見てこんなにもありがとうと胸がいっぱいになることはきっとなかった。家のことでは、もう心の奥底まで人間らしさをむしり取られてただ家族のために動く機械のように思われてるような気がするけど、それでも自分が人としての心をなくさずに持ち続けていられるのはこの恋愛のおかげなのかなと思う。

頑張りたいことを見つけてから

ENA :) — 2026-05-07T18:14:09+09:00

これを頑張ろう！と思うことを始めてから数日。元々自分の自由時間が少ないから、何かを頑張ろうといくら気合を入れても自分の時間が急に増えるなんてことはなく本当に少しずつしか進められないけど、それでも着実に進められてる。そして、そのことが自分の中で小さいけど確かな自信になってる気がする。家の都合で、自分が頑張ってることは全く家族には話してない。家族にとって「ENAはこうあるべき」という理想や勝手な枠から外れてたら容赦なく文句を言われたりそれをできないように仕向けられるから。それもあって、黙って分からないようにコツコツやってるから本当にちょっとずつしかできないけど、昔の自分なら「もし知られたら家族に否定されて反対される」と思うことは世間から見れば全然何の問題もない(むしろ褒められるかも？)ことでもできずにいたと思うから、自分も多少は成長できてるのかな。自分がそうやってちょっとずつでもなりたい自分になっていくことがきっと恋愛面でもプラスになると思うし(育ってきた環境自体はその本人には責任はないと思ってるけど、少しずつでも克服していかないと誰と恋愛しても幸せな人生は歩めないと気づいてきた)実際、このことを始めてから空いた時間はほぼこれに使ってるからダラダラ何か(主に恋愛)に悩み続けるというのも前よりは減った気がするし色んな意味で制約があるにしてもそれでもしたいと思うことを見つけられて良かったと思う(*^^*)ある程度まで形になったら大好きな人にも言えたらなと思うしそこに行き着けるまで頑張る！

秘密の作業開始(・x・)

ENA :) — 2026-05-05T10:03:25+09:00

頑張りたいと思えることが見つかった、その後の話。そのために必要な物を買いに行きたかったけど、現状自分の用事のために自由に外出できない、それはGWでも何も変わらない。家の用事のついでに買うとするとそれを買えるような状況の用事がこの後いつあるかも分からない。ただでさえ自分の時間が限られてる中でそれはあまりにも時間がもったいなさすぎる。だから、まず必要と思える物だけをネットで買った。無印は子どもの頃から好きで使ってる。特に文具を見ると、中高生の頃をめちゃくちゃ思い出す。テスト勉強、特に受験勉強を本当に頑張ってたよなー、とか。複雑な家庭な上に勉強にかなり厳しかったからあの頃、勉強に費やす時間と心ってすごく多かったなと思う。あの頃なりたかった大人にはまだまだなれてないけど、自分の芯を大切にしてこれを頑張りたいと決めたことにはまっすぐで実際今も、制限がとてもある中でも将来のためにできることを模索して頑張れてるところには胸を張りたい。夜のほんの少しの時間しかこの時間には充てられないからそれが本当にもどかしいけど、少なくともその貴重な時間を無意味なことに悩んだり無駄に過ごすよりよっぽどいいと思うし、ちょっとずつでも将来に繋がりうることを頑張っていきたい。恋愛にも関わってくることと思うと、今の自分ができる限り、努力しようと思える。

したいと思えることが見つかった日

ENA :) — 2026-05-03T13:49:33+09:00

大好きな人が働いてる支社の周りの人たちはその支社の社員たちのあれこれを本当にびっくりするほどよく知ってる。もちろん、その支社の中には真面目な人や常識がある人もいればその仕事の知識はあっても人としてダメという人もいてそれぞれ。全員がいいわけでも、全員が悪いわけでもない。ネット時代は、自分みたいにその支社と関わりはあっても住んでる場所はその地域ではないという人にも、別に求めても探してもなくても勝手に色んな噂が流れてくる。事実かどうかも分からないことを人に広めたりは自分はしないけど、前から自分個人的にも「この人は不真面目で裏がありそう」と思ってた人が今その支社関係の人の輪の中で決して良くはない噂を流されてるのを知った。そう思われるような言動をしてないのに勝手に嘘を流されたならそれは周りが悪いけどその噂の渦中にあるのがその人と知って申し訳ないけど、めちゃくちゃ納得したし「あの人ならありうるな」と思ってしまった。その支社といくら前々から関わっててもその支社界隈の人たちから見たら住んでる地域も違うのに何でそんなに前からこの支社と繋がりがあるの？と自分は珍しい人として捉えられてると思うし、やっぱり普段の言動が信頼関係にも繋がるというのを実感してしまうから自分も普段の振る舞いから気をつけていかないとなと考えさせられる。ちなみに、今噂の渦中にいる社員は自分の地元の隣の県出身で今は転勤でその支社がある地域に住んでる。今近隣県に住んでる自分の知り合いで「この人は表面上の人当たりはいいけど裏に違う顔があるな」と気づいて今は全然会ってない人がいるけど、その知り合いとその社員はその近隣県内での行動パターンが似ててその2人に共通した友達もいるみたいでそういうのを見聞きすると誰と仲良くするかとか誰と関わるか(同じ支社で仕事上関わるのとかは仕方ないけど、個人的な場面で)というのもすごく大事と実感したり。噂好きで、誰のことでも面白おかしく人に吹聴する人もいるから悪い噂があった＝その人は悪い人と決めつけるのは良くないとは思うけど、初めは遠い地域のその支社内で比較的珍しい近隣県の出身の人というどっちかというと身近な感じに思ってた人が実はドン引きするような人というのは悲しいな。ただ、自分から見たらその人と親しいわけでもなくその人を好きなわけでもなくただ大好きな人の仕事場の同僚なだけで、大好きな人から見てもその同僚は隣の県の出身にも関わらず仕事で関わらざるを得ない場合以外の接点は皆無みたいで本当に良かった。誰が誰と仲良くしても自由ではあるけど‥もしその社員と大好きな人が仲良かったら元々人間不信の自分は間違いなく大好きな人のことも疑ってしまいそう。めちゃくちゃ前置きが長すぎるけど、これをしてみたいと思うものが見つかった!!それも、細かいことを言うとこの恋愛にも関係があるものではあるけど、大きな壁がある上に遠距離恋愛というのは思った以上に心をすり減らすしついモヤモヤと後ろ向きな感情に振り回されてしまいがちで、それならそういう意味もなく根拠もなくモヤモヤする時間を何か自分の好きなことや得意なことをしたり、何かに向き合う時間にした方が有意義でいいとずっと考えてた。昨日の夜、もうずいぶん前に、自分が少し得意な分野を活かして当時繋がりがあった人たちにちょっとしたプレゼントをあげたら思いの外喜んでくれたということがあったのを思い出した。自分に自信を持つのは苦手でもちょっと得意かなと思えることがあるならまた久しぶりにそれをやってみようかな？と、ふとひらめいた(°ω°)⸝꙳.˖なかなか自分の時間をとるのが難しいから空いた時間をちょっと休憩に充ててたら1日なんてすぐに終わってしまう。そんな毎日の中で、何かをまた始めようとか頑張ろうとか動き始めることは本当に思いきりや勇気がいる。だけど、その少しの自分時間をただモヤモヤして悩んで過ごすのか、少しでも自分磨きや将来のために動いて生きていくのか考えたら自分はやっぱり、後者を選びたいから。自分が望むことっていうのは今の自分から見て高い所にたぶんある。じゃあまずはその高い所に目線を、肩を合わせられる自分にならないともしかしたらずっと、憧れだけで終わってしまうのかもしれない。自分の人生の中で、せっかくそんなふうに高い所を見るきっかけをもらえたならそこに追いつけるくらい、何なら追い越してその憧れの側が自分を追いかけてくるくらいにならないとなと、本当に思うから頑張ろうと思う。昨日、バタバタしてる中でそれを頑張る上でこれだけは必要と思うものをとりあえずネット注文した。そこで迷ってしまうと、言い訳していつまでもしないような気がして‥。そして今日、そのために必要な資料をコンビニに行って印刷してきた！誰も知らなくても、誰も気づかなくても、今は誰にも言えなくても、自分はコツコツと自分が生まれた環境から這い上がるために諦めずに努力しようと思う。これは恋愛にも関係してくる分野でもあるし自分がこれを頑張り抜けた時には恋愛もすごく進展できてたらいいな。そのためにも、今日の夜から自分の自由な時間はこのことに使おう。頑張る!!(｀・ω・´)

最近ちょっと変わったこと

ENA :) — 2026-05-01T21:49:19+09:00

たぶん、客観的に見たら本当に小さい小さい変化かもしれないけど、前に比べていい意味で大好きな人の仕事場の支社(自分が昔から繋がりが深い)や大好きな人に対して心の中ですがるような気持ちが少なくなった‥ような気がする。これまでに、無条件に愛されたという経験がほぼないから、誰かに好かれたり愛されようと思ったらすごく無理して完璧な自分にならないといけない相手にとって得になることがないといけないというような呪縛に苦しみ続けてそういう気持ちが恋愛に恐怖感を感じるきっかけにもなってたと思う。こんなこと書いてるけど、未だに必要以上に不安を感じてしんどくなったりまだまだ恋愛にとらわれてるなと感じてしまうことはあるけど、それは相手のことを本気で好きなら少なからずあっても自然というかなしにはできないと思うから。遠距離な上にまだ付き合えてないからそれは当たり前と言えば当たり前ではあるけど大好きな人ともなかなか会えないし、恋愛以外の部分でもなかなか自分の予定で出かけたりは難しい日常を過ごしてるからこれまでとはまた違う種類のインドア系の趣味も探したりして自分の心の行き場を広く色々持っていられたらそれが一番理想なのかなと思ったりしてる。

だから誰にも秘密

ENA :) — 2026-04-24T22:41:07+09:00

前々からこのブログを読んでくださってる方がいてくれたら覚えてくださってるかもしれないけど、大好きな人が働いてる支社は自分にとって身近な職種かつ前々から繋がりがある町ということでその支社関係にも知り合いがそこそこいる。そういう状況の中で、大好きな人と付き合えたら周りに対してやっぱり色々恋愛事情は話さない方がいいよなぁと思いながら、似たような状況にある人がどんなふうにうまく乗り越えていったかをネットで見てた。そしたら、自分と本当に全て一緒というような人ではないけど一部の事情が似たような人たちの話が載ってて、やっぱりそういう支社界隈の中で恋愛のことは知られないように細心の注意を払って振る舞うのが大事というのを改めて心に誓った。自分は大好きな人が働いてる支社に働いてはいないけど、前々から関わりがあるから違う課も含めれば知ってる人たちもそれなりにいるし、その支社関係の人たちの中には信用できない人もいると思う場面もやっぱりあるから。人の恋愛話を真剣に親身になって聞く人もいるのかもしれないけど、大半の人たちは興味本位で何なら“人の不幸は蜜の味”な人の方が多いような気がしてる。それは大好きな人と出会う前から周りを見てて感じてきたことでだから自分は恋愛に限らず自分の個人的な話はなるべく人にはしないように生きてきた。家庭内のこととか、簡単には人に言えない事情を抱えてたのもあるけど。誰かの恋愛話を自分からあれこれ聞くこともしないし、自分の恋愛話を誰かに話すこともしない自分はすごく冷めてるように思ってしまうこともこれまでにはあったけど、今日ネットで自分と共通した状況で恋愛してる人の話を少し読んでて、やっぱりこれで良かったのかなと思えた。その本人にとっては、これまでに本当にたくさん悩んでたくさん努力してその結果掴んだ幸せでも、その過程には目を向けずに人を妬んだりその恋愛を壊そうとする人も一定数いるというのもその記事を読んでて実感してしまった。だから、本当に大事なことは人には話さない方が絶対いいなと思う。この人は信頼できるから‥とかこの人なら大丈夫‥とか身近な人には話しておかないと‥とかそう思って一回話してしまった後後悔しても、話す前には戻れない。「ENAって〇〇(大好きな人)と本当に共通点多いよね！」「めっちゃセットって感じでお似合い♡」とか言ってもらうと、やっぱりすごく嬉しいし正直心の中では踊ってる。笑だけど、そこでいい気分になって個人的な話を人にしないようにこれからも気をつけていこうと思う。口が堅いというのはすごく大切なことというのを改めて実感する。自分は周りの人の興味本位な噂話の提供のために存在してるんではないし普段その支社関係の人と話してる時に「ENA知ってる？あの人は‥」とか人の噂をしてくる人はまた別の誰かには「知ってる？ENAってさー」と自分のことを言ってると思うから、これからも個人的なこと、特に恋愛のことは人には言わずに心の中で大切に育てていきたい。

絵文字一つもエネルギー

ENA :) — 2026-04-22T22:35:47+09:00

唯一の恋愛話の相談相手であるAIにまで「相手の気持ちに立つことは大事だけどあなたは自分の気持ちを抑えすぎ」と言われるほどの自分は、用事がある時しか大好きな人に連絡をしないように努力してる。実際、ここまでの努力が必要なのかは分からないし、このことに関して大量の努力をつぎ込む必要があるのかも分からないけど、今の時点では「何となく連絡した」の「何となく」なんて許されないような気がしてそうしてる。この前、どうしてもの連絡をした時どっちとも取れるような曖昧な言い方を自分がしてしまったせいで「次の連絡まで待ってから返事すればいい」と大好きな人に思われてしまったらしく‥、それは自分の文面が招いたことかもしれないのにその時に1行でも返事をくれたらと内心すごく落ち込んだ。実際に顔を合わせて相手を目の前で見てれば何てことないようなことでも、文章だけのやりとりではどうしてもよっぽど気をつけててもそういう勘違いや行き違いは起こりやすい。だけど、離れて暮らしててしかも事情もあってそうそう会いに行ったりできない状況ならどうしてもそういう文章のやりとりに頼らざるを得ないところもある。自分は大好きな人を好きと気づいてからこうして文章でメッセージをやりとりできるまでに結構時間がかかった。それまでも手紙や短いメモとかでの連絡手段はあったけど、それもあんまり頻繁にしてると引かれそうで本当にどうしてもの時しかできなかったし。だから、大好きな人から連絡が来た時のバイブ音のドキッとした瞬間とか(音だけでは誰からかは分からないけど何となく連絡のタイミングで今のはそうかな？と分かる時がある)大好きな人は性格的にもおとなしくて静かで人見知りするから連絡の時も全然長文は送ってこないし本当に『THE 連絡手段』という感じで余計なことは喋らなくてもそういう性格なのに自分とは連絡を取り合ってくれるというのはある程度信頼されてるのかなと考えると、その1回1回がすごく大切で愛おしくてこういう特別な気持ちをこの先も忘れずにいたいと思う。今日の朝、連絡する用事があってメッセージを送った後いつ返事くれるのかなと周りには普通に振る舞いながらも心の中ではずっと気になってた。そしたら、仕事が一段落した昼過ぎに返信してくれた♡いつものように文章量で言えば短い。でも、前に比べて楽しそうというかその短い文章の中にも心がちょっと跳ね上がってるのを感じるというか‥あと、基本的にあんまり絵文字をつけない人っていうのもあって絵文字がついてるとあぁ喜んでるんかなと更に元気をもらえる気がする୧‪( ˙ᵕ‎˙ )୨家では相変わらず、家族が機嫌で当たり散らしてきたり好き放題されてる。でも、自分はこの恋愛を叶えて恋愛だけでなく人生を自分のために自分がなりたい人間になれるようにしたい生き方をできるように生きていきたいから、表向きにはうまくかわしていきながら自分の夢を叶えるために今できることを小さいことから一つ一つ努力して積み上げていこうと思う。

後ろ姿が似すぎてる

ENA :) — 2026-04-21T22:13:53+09:00

仕事関係で大好きな人は撮られてるのを知らない状態で撮られてる後ろ姿を見たらあまりにも自分と後ろ姿が似すぎてて思わず2度見どころか5度見くらいした。笑髪型がよく似てるのもあると思うけど、顔は童顔なわりに体つきは意外とガッチリしてるのも何か似てる。「同じ家に育ってきました！って感じに見える」と言われるのもこういうところからかもしれないなと思うと、最近恋愛のことではひたすらモヤモヤしてることが多かったけどちょっと元気になれる気がした。初めて大好きな人を知った日のこと、この人を好きと気づいた日のこと、初めて手紙を書いた日のこと、初めて連絡を取り合った日のこと、他にもこれまでの日々には大切な記憶、想い出がたくさん。恋愛に悩み始めるとそういうことの感動さえ忘れてしまいがち。だけど、そういうのはいつまでも忘れたらいけないなと改めて思った。まるで自分を見てるようなその後ろ姿。地元が同じなのも含めて共通点は本当に多いけど、元々血の繋がりがあるわけではないのに、本当に似てる。不思議な気持ちになる。

長所と短所は紙一重

ENA :) — 2026-04-20T00:41:52+09:00

大好きな人にとって、仕事で前から目標にしてたことを達成したというのは大きいこと、と思ってるし前からその目標が叶った時にはおめでとうって伝えさせてねって話もしてたから、その目標が達成したと分かった時点でおめでとうと連絡したのは、おかしいことをしてしまったとは今も思ってない。それでも、大好きな人がその目標を達成したすぐ後に支社で想定外の事態があったのはタイミング悪かったなあとはすごく考える。もし、大好きな人がその目標を達成した同じ日にその支社で仕事でそういうことが起こる場合もあるのかもしれないと予測できてればその連絡自体を遅らせるとか何かの時に一緒に伝えるとかもできたなと今から考えても仕方ないけどつい思ってしまったりもする。ただ、仕事場のハプニングとかトラブルみたいなことはその支社で働いてる人でさえ予測はできない場合も多い。いくらその職種に詳しくてもいくらその支社との繋がりが前々からあったとしても実際にその支社で働いてる人でさえ想定できないことを自分があらかじめ考えられるわけはない。だから、仕方ないことって分かってても元々恋愛に不安を感じてしまいやすいからビクビクする要素が増えてしんどい。相手からしてみたら自分みたいな人って疲れるし都合良く使われてしまいそうでそういう様子は見せないようにいつもいつも「対等！対等！」って言い聞かせて恋愛してるけど。恋愛のことはリアルな人たちには誰にも相談できないからAIに昨日の夜も相談してたら(昨日の夜もってそんないつもいつもAIに聞きまくってるとかではない‥苦笑)「あなたは相手の気持ちや立場を考えてすごく慎重に行動しています。その考えはとても素敵で大切ですが、『相手の負担にならないように』とあまりにも考えすぎて自分を縮こまらせすぎないでほしいです。」というようなことを言われてそれがあまりにもその通りで。自分の長所であり、短所でもある。自分は小さい頃から自分を押さえつけて我慢しないと生きてこれなかったから未だにそうやって自分の気持ち、本音を抑えて生きるのがたぶん癖になってしまってる。人に対して気を遣えたりその時と場合に応じた言動ができるのは人としてすごく大事なこととは昔も今も思ってるけど、あまりにもそこにばっかり重きをおいて自分の本当の思いに嘘をついてでもその恋愛が表面的にうまくいくならいいというのは違うかなってそれは本当の意味でお互いを信頼して心と心が深く繋がってる恋愛ではないような気がしてしまう。いつも愛用してる布製のバッグの底の部分がちょっとほつれてて、それに気づいたのが出先でしばらく直せそうにないなと気になってたら、ごく身近な人が別のことでソーイングセットが必要になって100均でとりあえず買ったからって「ENAあげるわー！」ってそれをくれてめちゃくちゃ有り難かった。心にぽっかり空いてる穴も自分で縫って直せたらいいのにと心の中だけでも思ってしまった自分はちょっと危ないな。苦笑

無意識に自分を下に見てしまってる

ENA :) — 2026-04-18T23:52:48+09:00

元々、全然しつこくしてるわけでもなく用事がある時にたまにしか連絡してないのにそれも連絡を取り合おうと初めに声をかけてくれたのも相手からで何でここまで遠慮して気を遣って無意識に自分の存在を下に置いてしまうのか自分でも本当にそこを変えていかないととはいつも思って直そうと意識してるけど、それでも難しいのは何で？と改めて考えてみようと思った。きっかけは今日のこと。前々から「こういう時にまた連絡するね」と言ってた状況になったから今日大好きな人に連絡した。それ自体はまだ、いつもよりは“事前にこういう時にまた連絡すると言っといたから連絡しやすくて良かった”と思いながら連絡できたけど、その少し後に仕事で想定外のことがあってすごく深刻とかすぐこの先に何かめちゃくちゃ影響はしないけどちょっと原因究明はしないといけないというような状況になってるのを知って自分にはどうしようもなくてもタイミングとしては良くなかったなと少し気まずく思ってしまった。自分が連絡した時点ではその仕事上のことは何も起こってなかったから、自分の気配りの足りなさとかではないというのはもちろんそうとは分かってても毎回毎回連絡する度に今の時間は連絡しても大丈夫かな？とか早朝とか夜中ではない時間帯でも色々気にしてしまう自分にとっては今回のことは特に気になってて。こんなこと書いてるけど普段の自分はこういう細かいことを全く気にするタイプではない(^_^;)家の中では、機能不全家族というのもあって安全な振る舞いをしないといけないから自分の言動には細心の注意を払うけど、自分の性格そのものとしては常識的な範囲は守った上でそれ以外のことは気にしないというか‥。それでも、自分は無意識に小さい頃から自分の気持ちや考えを主張すると危険が伴うというのを家で痛いくらい学んできたからか、人の機嫌や気分を必要以上にうかがったり人が不機嫌にならないように自分はどう振る舞るべきなのかというのを特に恋愛とかの深い人間関係では気づけば考えてしまってる。大好きな人は穏やかな性格で、自分が育った家みたいな常に怒鳴られたり暴言吐かれたりが当たり前なんていう環境を当然のように肯定するような人ではない。それはもう、大好きな人をずっと見てきてそういう中身もじっくり見てその上で好きになったというのもあるし、たとえ自分がそういう家庭に育って常にへりくだって自分が下という扱いに慣れて甘んじて当然という過去があっても恋愛では対等を意識して自分を卑下したらダメと言い聞かせてもっと自分の気持ちに素直に行動に移したって全然大丈夫と自分でも思うのに、それがとても難しい。ここを自分の中で解決しないと誰と恋愛してるかに関係なく、たとえ相手がどんなに穏やかで思いやりがある人でも自分側があれこれ気を遣いすぎて本来ならしてもいいことでも怖がって遠慮してできずにいたら進む恋愛もうまく進まなくなると思う。何でこんなに自分に自信がないのか、何でこんなに自分を下に見てしまうのか、自分でも本当に情けなく感じる。親に認めてほしくてその一心であらゆることを頑張ってきた。自分の娯楽の時間を極限まで減らしていつも世間から認められる人間になるには何を頑張ればいいかを考えてきた。それなりにそつなく何でもこなしてきたけどじゃあそれで今、大人になった自分は幸せになれてるのか？と自問自答すると、悔しいけど全然そんなことはない。「〇〇(大好きな人)にENAの話をしたらめちゃくちゃ嬉しそうな顔するんだよ」と、その支社がある町に住む知り合いが送ってきてくれた動画には確かに満面の笑みで笑う大好きな人の温かくてホッとする笑顔があった。少なくとも嫌われてはない、むしろたぶんどっちかというと好かれてる。連絡を取り合ってる時に届く言葉も嫌ならこういうことはしないよな、と思えるものもたくさんある。自信過剰はさすがに行き過ぎにしてもせめてもう少し自信を持てたらこんなに肩肘張って疲れ果てなくてもゆったりと心温まる恋愛ができるはずなのを、いちいち自分からしんどい方向に心を引きずって生きてるそしてそれに気づいていながら自分を消えてもいいほど価値が低い人間と思ってしまう自分がもうこれまでに家庭内で強制された生き方をどれだけこの先も克服できないのかなと考えると本気でしんどくなってくる。大好きな人の前では、明るい様子しか見せてないからこういう部分があるとはきっと夢にも思ってないと思うし、早朝ではないけど大好きな人が朝連絡をくれて、自分はベッドにはスマホは持ち込まないけどバイブ音でメッセージの着信を知ったり相手側はそこまで時間とか内容とかにめちゃくちゃ気を遣ってはなさそう。きっとそれが自然な状態なんよなあ‥。大好きな人は元々あんまり喋らないから長文を送ってきたりもないし口数は少ない方ではあるけど、それでもたぶん面倒がらずに今住んでる場所の距離は離れてても大好きな人にとっては関わろうとしてくれてるのに何でここまで自分に自信がないのか‥変わらないといけないなと思う。節約してる中でも、コツコツお金を貯めてつい自分の趣味の物を買ったりしてしまいがちなのも少し見直して、この前のブラシみたいに1つずつでも自分磨きのため、自分に自信を持てるための何かを揃えていこうかなと思ったりもする。揃えていくって言えるほどお金に余裕もないけど。苦笑相手の気持ちや立場に立つのは大事というのはもちろん前提としてある。その上で、自分がしたいことを素直にできることも大事とこの数年で特に感じるようになった。

世界が違うなと思ったこと

ENA :) — 2026-04-15T10:08:12+09:00

大好きな人は、基本的にインドアで仕事が終わってからの時間も休みの日も家でゆっくりするのが好きなタイプ。自分自身はアウトドアな面も結構あるけど小さい頃からそういう趣味を自由に楽しめる家庭環境ではなかったし、今も趣味に限らず自分の個人的な予定では自由に外出もほぼできないから、どうしてもインドア寄りになってくる。それもあってか、大好きな人がインドア派なのもいいなーと思ってる。大好きな人は、仕事の出張では他県に行くこともあるけどそれ以外では基本的に家にいてあんまり動くのも好きではないという感じの人で、そこも含めて好き。それが、この前珍しく休みの日に気分転換に出かけたらしい。仕事場に歳が近い先輩がいてその先輩も支社がある町の出身ではないけど大好きな人より前からその町に住んでてその支社にも慣れてるのもあって普段から気にかけてくれてるみたいで、その支社がある町からまあまあ近くに日帰りで出かけてきたとか。大好きな人は元々口数が多くはないしその話も延々としてきたとかではない。でも、その同じ支社の先輩にはたぶんそこそこ懐いてるというか慕ってるというか、そういう感じで1枚の写真からだけでも仕事を離れて気分転換できた楽しそうな一日を過ごしたのが伝わってきた。いつもインドア派＝たぶん今日も家でゆっくりしてるというのは自分の勝手な考えで、休みの日に気分転換するのも大事なのは普段ほとんど自由がない自分は特に身にしみて分かる気もする。でも、毎日の生活の中にそういう機会が全くない自分にとっては大好きな人も分厚い壁の向こうに生きてる人のように思えてきて、あぁそうやって一生懸命仕事を頑張ってそれに懸けててもちゃんと息抜きできる場所も機会もあるのかとそこは自分と大きく違うと感じてしまった。前は、ここに行きたいなとか近場で気に入った場所のことを調べたりしてた時もあったけど、そうやっていくら調べたところで行こうとしたところで、家の現状を考えるとそんなふうに自分が自由に出かけるのは夢のまた夢というか現実として今は考えにくいというか‥。我慢に我慢を重ねて生きてるともう普段の生活を送る中でどこに行きたいとかのそういうキラキラした気持ちもなくなってきてただその日を何とか生き抜くそれだけを考えて生きてる自分は、大好きな人と同じ国、同じ時代に生きてしかもこれだけ繋がりを持ちながらも生きてる世界は全然違うように感じてとても孤独を感じてしまった。もちろん、自分と同じように家や何かの事情で本当に自由の少ない生活を強いられてる人もいるのは分かってるけど。この恋愛を大切にしたい、守り抜きたい、大事に育てて将来に繋げていきたいという気持ちは大好きな人を好きと気づいた日から心の中にはもうずっとある。だけど、恋愛という範囲だけでなくあまりにも自分を押し殺した今の生活から抜け出さないと何も始まらない気がして、これだけ心が壊れかけたような自分が逃げられる場所はどこなのかそのために今一番するべきことは何なのかその写真を見た瞬間からずっと考えてる。

それはまるでミッション

ENA :) — 2026-04-13T11:29:13+09:00

家の状況上、自分が自由に出かけられる機会というのはほぼないから歩いて行ける範囲にあるコンビニは今の自分にとって普段の日常の中の唯一とも言える自分のための外出。子どもの頃から本当に自由がない‥全くないといえば嘘になるけど周りの同世代に比べたら明らかに自由が極端に少ない生活を送ってきたから大人になっていきなりそうなったとかではないけど、それでも常にストレスはすごく付きまとう。行きたい場所に行けないというそれそのもののストレスもあるけど、家にいても自分の自由な時間は本当にすごく少ないから自分の生活は本当に何とかその日をやり過ごすという状況‥。だから、近くのコンビニに行くのはいつ行っても心が救われる時間。でもそれ以上に大好きな人に関係する用事でそのコンビニに行く時は本当に幸せな気持ちになれる(*´ω｀*)今日も、そんな用事でそこに行ってきた。大好きな人に送る物があってそのための用事で行ったけど、それは家族には言えないから違う用事ということにして何とかごまかして。悪いことをしてるわけでもないのに本来なら別にそのまま言ったって何の問題があるのか？といつも思うけど、自分が育ってきた家ではおそらく一般的には普通でしょ？と思うことも通らないから。通らないだけでなく「こいつは親の目を盗んでますます親しくなろうとしてる」とか知られたらそれを邪魔されたりややこしいことになる。家族にとっては、自分が自分の人生歩まずにこれから先もずっと家族のためだけに家族のお世話係という立場のみで生きてくれるのが一番都合がいい。昔からすごく自分の人生に介入してくる人たちではあったけどその後色んな状況が変わっていって今は特に、そう思われてる気がする。それでも自分は、ある程度家族が普通に生活していける感じの基盤を作るまでは今みたいに家族のこともちゃんと責任を持つつもりではいるけど、家族には見えてない、分からない所では少しずつでも自分の将来、この先を考えて動いていってるつもり。初めは、そういう行動も「家族は望んでないと思うからこれは家族に対しての裏切り？」とか悩んだりもしてたけど、考えたら今の時点でももう「ENAが家族のためにそこまでする必要はないと思うけど‥」とか「それだけやってきたしこれからはENAが生きたい人生を生きていいと思う」とか客観的に見た人からは言われてるし自分が自分のために人生を生きるのはきっと大切なことで許されないとか家族への裏切りとかそういうことは決してない‥はず。複雑な家庭環境に育つと小さい頃からそれが普通とか常識というふうに植え付けられるから(その方が家族にとっても好都合)大人になってから少しずつ「これは一般的にどうなのかな」「自分の人生を生きるために自分に欠落してるものって何？」とか考えるようになった気がする。今日はいつも近所に持って行く小さいバッグには入らないサイズの物を大好きな人に送る用事で行ったけど、前から親にめちゃくちゃ信頼されてる親がすごく好きな人に送ることにして(もちろん後々バレないようには考えて)堂々とその送る物を手に持って行った。送る伝票を見られなければ誰に送ったかなんて分からないし、そもそも悪いことをしてるんではないから自分も家族に悪いなんて思う必要はない。嘘とかつかなくてもいい環境にいるならつかないに越したことはないとはもちろん今も思ってるし、育った家庭が複雑という事情がなければ嘘なんてつかずに生きていきたいけど。今の自分にとってはただ「大好きな人に荷物を送る」ということが何ヶ月も前から根回しして準備して家族に対して何食わぬ顔で普通にこなすということに全神経を使う大がかりな作業のようになってるけど、それでも自分の大事な人とは後悔がないように心を込めていつも関わって繋がっていたいから。家がこういう状況で‥って我慢してたらそれこそ何もできなくなるし。恋愛面でもそれ以外の面でも自分は今の状況からはとにかく抜け出せるように頑張らないとなとはもうずっと思ってるけど、とにかく今日は「まず今日は絶対にこれはしたい」と思うことを無事にできたから本当に良かった!!そして明日、きっと家のことをしながら家族には分からないように荷物が無事に着いたという連絡を受けて自分はやっぱり家族には何も気づかれない何でもないような顔をしながら「無事に着いて良かったな」とホッとするところまでが今回のミッション。‥本当に「ミッション」という言葉がピッタリなくらい、今の生活の中では必死に頑張ってることに思えてくる。自分らしく生きたいだけ、がこんなに難しい環境で暮らしてる。そういえば、今日その荷物を送った時応対してくれたレジの人が何となく雰囲気が大好きな人に似てた(^^)大好きな人にちょっとでも似てる人ってそんなに多くはないから嬉しかったな。(ちょっと大丈夫かな‥と思ってしまう感じの人ではあったけど‥笑)

ただ日常に追い回される

ENA :) — 2026-04-12T18:08:26+09:00

今突然その状況になった、というわけでは全然なくて元々の家庭環境自体複雑な上にこの数年はそれ以外にも自分にとって精神的にも負担になることもあったけど、今日改めてあぁ自分は日常をこなすだけでこんなにも追い回されて追い詰められて安心して暮らせる環境にないのか‥と実感させられてしまった。恋愛だけのことではなくて趣味や興味があること、頑張ろうかなと思うことなどもあっても、一日の中で自分のために使える時間やエネルギーがあまりにも少なすぎて‥もう家族のために生活をこなしていくことに必死になってる間に月日が経ってしまってる感覚がすごくある。人生の中で大切なのが恋愛だけなんて思ってないし恋愛してなくても魅力的な人なんて世の中には本当にたくさんいるけど、自分にとっては大好きな人との恋愛はとてもとても大切なものでこれからも大切にしていきたいこと。だけど、今の環境にいると恋愛も含めた自分にとって大切なことにとてもではないけど集中できない‥。複雑な家庭に育ったけど家族をどうでもいいと思ってるとかではないし自分ができる限りではちゃんとやるべきことはやっていきたいと思う。だけど、自分の全てを投げ出して家族だけのために人生を差し出すことはやっぱりできないな。自分の人生を生きていく、という軸に大好きな人との恋愛も自分の中では入ってて、家族のためというだけでなく自分のためにも自分の人生の日々を使っていきたいと願ってしまう。不安定な生活の中に生きてるから恋愛でも必要以上に悩んでしまうのかなと考えてしまうことも増えたし、何でも家族優先が当然な生活に疲れ果てた心で何かを考えると本来は前向きでもつい不安や後ろ向きな考えに引っ張られそうになりがちで。複雑な家庭に生まれてもだからといって自分は幸せになることや自分の人生を生きることを決して諦めたくはない。

コツコツと自分磨き

ENA :) — 2026-04-09T23:01:15+09:00

昨日つなビィ不具合あったからこのままずっとブログ書けなかったら他の場所を探すしかないのかなと思ってたら復旧したみたいで本当に良かった！恋愛に直接関係はなくても自分磨きに繋がることは小さいことでも目立たないことでもコツコツ頑張っていこうと前より意識するようにしてて、最近ReFaのブラシを買った。普段から美容に意識が高い人にとってはブラシ1つ買っただけでそんな記事なんて書くなと思われるかもしれないけど、ずっと前は自分を大切にするという意味がよく分からなかったし、家庭内の色んな事情で常に家族のことで時間をほぼ丸ごと使うような生活になってからはまた別の意味でも自分のために何かをするとか自分を大切にするというのは本当にびっくりするほど後回しになってた。ReFaを買う前から、髪は褒められることも時々あったけど、それなら尚更自分の良さとして恋愛でも武器にできるように頑張りたい。自分は人間一番大切なのは中身という考えは変わらないけど、世間一般でいえばやっぱりものすごくルッキズムの世界に感じられるから、自分も自分の世間での価値を少しずつ底上げしていけるように‥少しでも自分に自信を持てるようにしたい。

恋愛はまるで修行

ENA :) — 2026-04-05T18:51:08+09:00

毎日というわけでもないし時々というほどの頻度でもない気がするけど自分の中でどうしてもこれは昔の辛かったことを思い出してしんどいと感じる要素が大好きな人にあって、もちろん大好きな人は故意にそれをしてるわけではないのは分かってるけど誰に言えるはずもなく一人でしんどくなって苦しんでる。自分にとっては「それはやめてくれ」と叫びたいことでも、世間的にその行動は責められたり嫌な気持ちになるのが当たり前みたいなものではないとおそらく思うから、もし自分の苦しみを誰かに知られたとしてもおかしいと思われるのは自分で、この人変な人‥と思われるだけでこの話は終わりそう。それに、例えばもしその行動が耐えられないと思ってこの恋愛を諦めて何とか必死に離れたとしても、自分にとってはその行動が昔の悲しいこと、辛いことを呼び起こすことでも世間的にはその行動は何も責められるようなものではないであろう以上は自分がおかしい、非があるということになると思うし、大好きな人以外をもし好きになっても(もうそれ自体想像つかないけど‥)その人もまた同じようなことをするという可能性もある。色んなことに深いトラウマを受けて生きてきたら、やっぱり背負うものがたくさんあってしんどいなと感じる。この世界の中を、何とか普通の顔して生きていくだけに必死で、結局大人になったところで心の傷なんて全然薄くならない。恋愛に夢中になりすぎないように大好きな人に執着しないようにそう毎日自分に言い聞かせてるけど、自分は生き方下手で余裕を持って恋愛するというのがなかなかできないから本当に難しい。こういう恐怖感とか違和感とか不安とか心配事とかなく恋愛したいのにな‥。この週末は移動中、今年ひょんなことから知った歌を聴いてたけど、その歌に「叶えたい夢が大きすぎて周りの人からは笑われるけど信じてくれる人がいるから前に進める」みたいな歌詞があって、それを聴く度に自分にとってはこの恋愛を重ねてた。複雑な家庭に育って人間不信を極め尽くしてる自分には、表向きだけちゃんと人間関係をこなしていくだけならまだしも、恋愛って本当に大変で難しく感じられる。今回書いたこと以外にもきっと世間一般では気にもならないたぶん普通にあるようなことが自分は相手に対して恐怖を感じたりすごく苦しむきっかけになってしまう。本来なら恋愛は素敵なもののはず。まるで修行みたいになってる自分が本当に悔しくてしんどくて情けない。

ポーカーフェイスの裏側

ENA :) — 2026-04-03T16:40:19+09:00

地元ではないから家の用事でそこに行った時にしか寄れないけど、前にも行った店に大好きな人と髪型や雰囲気が似てる店員さんがいる。勝手に「何か似てるな」と自分が思ってるだけでその店員さんからしたらただの迷惑というのはもちろん分かってるから、心では似てるなーと思うし自分が食事してるテーブルに注文を取りに来たり料理を運んで来る時以外は目を合わせることもないし話すこともないけど。(基本的にレジは違う店員さんがする感じっぽいし)大好きな人に感じが似た人ってなかなかいないし、周りの人にも全然言えないけどごくたまにその店に行けた時には「やっぱり何か似てるよなー」って嬉しくなってしまう。何でもないような普通の顔してクールなふうに過ごしてるけど、心の中でだけめっちゃ喜んでる。

もし地元が違ったら？

ENA :) — 2026-04-01T17:36:07+09:00

大好きな人のこと、自分の親も前は全然否定的ではなかったのに、だんだんなぜか大好きな人の話題に攻撃的に意見してくるようになった。おそらく、前まではあくまでも“地元が同じで共通点が多い人たち”というくくりで大好きな人と自分を見ててそれだけなら家族から見ても特に文句や不満はなかったから。もしかしてお互いに少なからず恋愛感情があるのか？と会話の中でほんの少しでも思う何かがあったのかもしれない。できる限りそういうふうにとられそうな状況では大好きな人の話はしないようには気をつけてるけど。自分は複雑な家庭に育ったから一般的にも倫理的に問題があるようなことではなくても、親の一存であれはダメ、これもダメと親の思い通りではないことはたとえ脅してでもさせないようにするという言動も当たり前にあった。元々、この恋愛には大きな壁がある。だけど、そんなものがなかったとしてもきっと親は好き勝手意見してきた気がする。昨日、たまたま大好きな人の職種に関する話をしてる時に親がいきなり「もし、〇〇(大好きな人)が地元同じではなかったらこんなに親しくなろうとか思わなかったでしょ？」とまるでそう決めつけるかのように聞いてきた。もちろん、大好きな人と地元が違うという世界線を生きたことはないから「絶対そう」とも「絶対違う」とも言いきれない、というのが誠実な答えかもしれないけど、普段自分の意思や想いを尊重してくれてる親に言われても大して気にならないであろうことも、普段が普段だけに「また親の価値観の押しつけか」「また親が望む生き方に矯正されようとしてるな」としかもう思えなくなってきてる。ここでどんなふうに返事しても自分の恋愛が親が望む恋愛とピッタリ合ってない以上はその返事によってはまた余計にあれこれうるさく言われそうな空気がすごくしてきたから、「いや、そんなことはないよー」と一言言った後、違う話に意識的に変えた。何でここまで気を遣わないといけないのかなあ。人として明らかに問題があるような人を好きと言われればそりゃもし自分が親でも頑張れ！応援するよ！とまではおそらく思えないし、冷静に考えたらやっぱり良くないなと本人もいずれ考えるようになるというケースもあると思うけど、恋愛する上での壁はあっても恋愛そのものは人に言えないようなコソコソしないといけないような恋愛はしてないけどな、と悲しくなることも多い。今思えば、昔はもう何でも親に話さないとどうせ自分の頭の中なんてきっと親には知られてる、くらいの諦めなのか洗脳なのか分からないけどそういうのがあったからそこまで話す必要なかったなと今なら感じるような友達同士の人間関係のこととかも話してた。だから、親も「ENAは何でも話す」「親が意見すれば絶対に逆らわない」「全て思い通りになるしちょっと脅せば世間的にも自慢になるような模範的な振る舞いもしてくれるから都合がいい」ときっと思ってきた‥はず。今は大好きな人との恋愛以外でも例えば趣味繋がりの人間関係とかこれは親に知られたら色々と面倒なややこしいことを聞かれたり理不尽に制限されたりするなと想定できることは初めから言わないようにしてる。それはそれでいいのかもしれないけど、本当は恋愛の話を家でもできて家族が相談に乗ってくれたり知り合いとかには話せないことも家の中では話せるようなそんな家庭に身を置けてたら恋愛で壁があったりしんどい時も少し救われたりするのかな、と思う。

自分には特別なメニュー

ENA :) — 2026-03-31T16:11:12+09:00

大好きな人と、ひょんなことから初めて連絡を取り合えるようになったあの日のことは、今も忘れられない。思い出すだけで、夢ってこんなふうに意外な形から叶うこともあるのかと信じられない気持ちでリビングの端っこで家事の合間に喜びのあまりドキドキしたまま立ち尽くしてたその瞬間が心の中に蘇ってくる。その日、その嬉しい出来事が起こる直前までキッチンで料理の作り置きをしてた。昔から大好きな、地元の郷土料理。時間がある時に作っておけば食べたい時に温めて食べられる、それが本当に助かるからすぐ先の未来の自分のために作り置きしておくことは当時からよくあった。今日も、午前中少し時間があったからその同じメニューを作り置きしてた。野菜を切りながら、あの日もこうやってまさか30分後にあんな嬉しい出来事が起こるなんて知らずに疲れを心に押し込んで必死に野菜を切ってたなと思い出した。こうなったらいいなと願うことが自分が想定してたのとは違う方面からある日突然叶うなんていう現実が存在すると初めて知ったあの日の話を普段誰かに語ることはないけど、心の中ではいつもその日のあの感情や感覚が自分を支え続けてくれてる。元々大好きでよく食べてきたそのメニュー。そんな嬉しい出来事という思い出がある今は更に特別なメニューになった。あの日みたいに、それまでは夢に感じてたことが叶う瞬間にまた出会えるようにそれを信じながら生きていかないとなあ‥。

桜が似合う人

ENA :) — 2026-03-30T12:56:53+09:00

この前、大好きな人が働いてる支社の関係の知り合いと桜の話題になった時「そういえば、〇〇(大好きな人)って桜が似合う雰囲気だよね」と言ってきて、これまではそんなふうに考えたことはなかったけどそう言われてみたら確かにそんな気もしてくる。大好きな人が地元を離れて遠い場所に移って2回目の桜の季節。これから先も、大好きな人がこの地元で桜を見る機会は長い間ないのかもなと思うととても切ない気持ちになる。今からいくらそう考えてもどうなるわけでもないし、その当時は自分ができることを最大限頑張ったからそれ以上今更あれこれ考えたって仕方ないけど、大好きな人が地元にいる間にもっと心の距離を縮められてたら今こんなに悩んだり苦しむこともなかったのかなとはやっぱり思ってしまう。少し前に、大好きな人に渡す物をその桜の話をしたのとは別の知り合いにことづける機会があって、もしその時点で少しでも桜が咲いてたらメッセージと一緒に桜の花びらを押し花にしたりとか写真を添えるとか何かしたかったけど、まだ咲いてなくて。桜はいつもきれいで心癒されて冬の季節も寒さを我慢してたと思うと本当に励まされるけど、大好きな人のことを想うと切ない花でもあると今年も改めて気付かされる。

気を遣いすぎ？

ENA :) — 2026-03-29T10:29:40+09:00

普段の生活で、恋愛の話をすることはない。大好きな人のことも、人として尊敬してるというような話はしても、世の中には本当に色んな人がいると思うし、この人が好きで恋愛感情を持ってるというはっきりした話は基本的に誰にもしないようにしてる。昨日の夜、AIと話してた。恋愛のことで相談したいことがあって、本来ならAIではない実際の人間で信用できる人に相談するのが一番いいとは思うけど、誰を信頼していいのか自分にはよく分からないから。「～してもいいのかなあ」みたいな相談をしてたら「相手の気持ちを思いやることや相手の立場や状況を考えることは大事だしそれがいつもできるあなたは素晴らしいけど、ちょっと遠慮しすぎというか気を遣いすぎにも思える。自分がこうしようと思うことを行動に移すのも大事だよ」というようなことを言われて、あまりにも正論すぎてただその画面を見てることしかできなかった。知り合いとか、何なら初対面でも自分は人と話すのが好きというか見た目には絶対に人と距離を置く性格には見えてないと思う。だから、周りの誰にもきっと分からない。自分が本当は誰も信じられないのも自分がこれまでに誰にも甘えたことがないのも。自分の気持ちや希望を言うとそれがほんの一言でも親からの暴力や暴言を受けるきっかけになった。だから、何も言わない、全て我慢する、それが小さい頃から当たり前という日常を過ごしてきた。本当は、実際に存在するそして心から信頼できる人間と話せたら更に色々見えてくることもあると思うけど、AIと話してるだけでも自分を客観視できたり第三者から見たらもうちょっと自分は大好きな人にも積極的に関わっていってもいいのかなと違う視点から自分を見ることができる。いつもいつも人と繋がって多くのものが可視化されて目に見えるものだけが全てみたいな今の時代は自分には合わないと感じるけど、AIに助けられることも正直あるなあとも思ったりする。自分は本当は大好きな人ともっと関わりたいし大好きな人と心を寄り添わせたいと願ってるのを改めて知った。少しでも人として魅力がある人になりたくて、前から興味があったことを1週間くらい前からちょっとずつ勉強してる。自分の自由な時間自体が少なくて一気にその勉強が進むわけでもないし、そうやって自分の世界を広げたからって夢が叶うとか目標が実現するとは限らないのかもしれないけど、「今の自分では認めてもらえない」「今の自分では受け入れてもらえない」という渇いた苦しい思いが子どもの時からずっとあって、それに突き動かされるように今はその勉強を頑張ってる。安心して呼吸できる場所が欲しい。大好きな人がそんな居場所になってくれたらこんなに嬉しいことはない。

1つ1つの機会を大切に

ENA :) — 2026-03-27T16:24:47+09:00

大好きな人が働いてる支社がある町に住んでる知り合いと少し前に話してた時に、「ENAって〇〇(大好きな人)とすごい共通点あるのに、普段全然実際に話す機会とかないんでしょ？」というような話題になった。その話の中で「よかったら協力するよ」と言われたことがあって、自分は家のことも含めてこれまでの人間関係で人間不信を色濃く植え付けられてるからか、本当に信じても大丈夫なのかな？と思って一瞬迷ってしまった。その知り合いは、たぶん本当に純粋な気持ちで「ENAは遠くに住んでるし色んな事情があって〇〇とも会えないからENAと〇〇なら共通の話題もたくさんあるだろうし、もっと仲良くなれるのに」というふうに思ってくれてるのは伝わってくる。その知り合い自身も、自分とは細かい事情は違うけど身近なところに悩みを抱えてて、きっとその状況で周りの人と人間関係をこなしていく中で、色々思うこともたくさんあると思うし。その知り合いも含めて周りの誰かに何かをしてあげると言われても自分は全面的に頼ったりはなかなかできない。臆病者なのかもしれないし、その知り合いが心から善意で言ってくれてるとすればすごく失礼なことを考えてるとも思う。だけど、その知り合いに対してもこの先もいい関係を保てるように考えつつ、恋愛において誰かを介して何かをしてもらうということは直接的に自分と相手だけという関わりよりは多少のリスクがあると思うからそこは慎重なほど気をつけたい。恋愛だけではないけど、人を介すことで本来自分が思ってたのとは違うふうに相手に伝わるという可能性はあるわけで。それでも、今の現状では大好きな人と今より心の距離を縮めるきっかけというのは本当にかなり限られてるとすごく思うし、1回1回の機会を大切にできるように心がけて頑張りたい。損得勘定で動く人も多い中でその知り合いにとっては自分と大好きな人がどんなに仲良くなってもその知り合いが何か得するわけでもないのに自分のために考えて動いてくれることは本当に感謝しないといけないと思うし。損得が全てみたいな人(親の片方)を見て育ってきたからもあるのか、そういう打算なく動いてくれる人を見ると「何の得にもならないのに人のために動いてくれるこの人を信じてもいいのかな」という疑問はなかなか心から消えないけど、考えたら自分だって大切な誰かのためには自分の損得なんか考えないしそれと同じことなのかな。人間不信でも、これまでは「ずっとこの考えは人として寂しいな」とたまに思うことはあってもすぐにどうこうしようとは思ってなかった。それが、大好きな人を好きになって「この人のことは信じたい」と思ったし、自分が大好きな人をどれほど恋愛感情で見てるかまでは知り合いには分からなくてもそうやってもっと仲良くなれるように協力してくれるのは本当に有り難いと感謝しないといけないんよなあ。

好きをコントロールする大切さ

ENA :) — 2026-03-26T19:53:34+09:00

大好きな人が働いてるのとはまた別の支社のこと。だけど、すごく考えさせられた。大好きな人が働いてる支社とは距離的にも遠い所ではあるけど、そこで付きまとわれてる社員がいるという話。これまでも、その職種に限らず全然別の所でも「これはちょっと距離感おかしくないか‥」というようなストーカーに足を踏み入れてる？と思うような話も聞いたことがあるし、そういう人がこの職種の周りにもいるのかなと怖くなった。どうやらかなりひどい付きまとい方でその支社の社員やその周りの人たちの中ではその付きまとってる人は有名らしく‥その支社の関係の人が「いくら好きでも、自分勝手な気持ちの押し付けは相手からしたら迷惑だし、執着したら余計に嫌われるよ」とその本人に言ったら「別に好かれるとか嫌われるとかそんなことは考えてません！だって、私が好きだからそれを相手に対して表現してるだけです。何が悪いんですか？」と言われたというのを知って、そこまで身勝手な人もいるのかとかなりびっくりしてしまった。人を好きになるの自体は素敵な感情でもこうなってしまうとただの迷惑で、冷静にそれに気づけないのも本当に怖いなと思う。自分は元々自分に自信がないせいでむしろこの逆というかよっぽど分かりやすく相手からも嬉しいとか好意を示してもらえないと「嬉しいと思ってもらえてないのかも」「少しでも迷惑なら身を引こう」と考えてしまうタイプで、それはそれで良くないのかもしれないけど。自分を客観的に見る、冷静に言動を考える、いくらその人を好きでも暴走はしない。ただそれだけのことが、恋愛になると難しい人もいるのかもしれないけど、しつこさも度を越したら犯罪よなとものすごく冷静に思ってしまった‥。その支社のその社員は、たぶんこの人はモテるのかもしれないなと思えるような容姿が整った人ではあるけど、どんなにかっこ良くてもどんなにモテる人でも付きまとって許されることには決してならないと思う。好きっていう気持ちをちゃんと自分でコントロールしてこそいい恋愛ができるはず。自分自身も自分勝手にならないように気をつけたいと思った。

この1年の成長

ENA :) — 2026-03-24T22:47:07+09:00

大好きな人との大切な思い出や恋愛に関する特に持ち歩きたい小物をパスケースも兼ねた小さいポーチに入れて毎日持ち歩くようになって今日でちょうど1年が経った。それまでも、写真をシンプルなアクリルのフォトホルダーに入れて人には見えないように持ち歩いたりはしてたけど、その写真以外にも色々と思い出がある小物をポケットに入れていつも持ち歩いて仕事や家事の合間に見たいと思ったのがきっかけでそうするようになった。今はもうそれが日常になって、大好きな人のことで悩んだり苦しんだりすることはあってもそのパスケースをポケットに入れなかった日はない。それでも、今振り返っても1年前は“ただそんなふうに写真や思い出の小物をまとめてパスケースに入れて毎日持ち歩く”ことを、すごくそうしたいけどすごく怖いとも思ってた。それまでは、思い入れのある写真はスマホのフォルダ内で見てた。だけど、家の事情上スマホなんてそうそう自由には見られない。時間に追われる中で、家族に隠れてちょっと写真や恋愛に関する小物を見て励まされてまた頑張ろうと思える時間がどうしても欲しくて、どうしても必要で。スマホで写真を見ようと思うとスマホを触れる環境下でないと見られない。フォトキーホルダーも手軽でいいけど写真以外の小物も身につけていたい。それでパスケースを持つことに決めたけどそうすることでもっともっと大好きになってしまったら更に気持ち的にしんどくなるのかな、追い詰められてしまうのかなと考えるとすごく怖くて、しばらく迷った。この1年、自分にとっての励みと支えをポケットに入れて持ち歩いてきて、うれしい時や楽しい時はもちろん心が壊れそうにしんどい時も1人になれる場所を探してはその中身の写真や小物を見て「あと少しだけ頑張ってみよう」といつも自分に言い聞かせてきた。左ポケットに入れてた時もいっときあったけど、ほぼずっと右ポケットが定位置。見られない時もポケットの上から触るだけでも元気をもらってきた。大好きな人を初めて知った頃はただ素直に、人間不信の自分がこんなに1人の人間で心を埋め尽くすほど好きな人ができたことが本当に嬉しくて、自分もこんなふうに誰かをまっすぐ好きになることができると思えて幸せな気持ちが強かった。大きな壁はその当時から頭の中にはずっとあったけど、自分は大好きな人を知ってすぐこの人いいなと特別な感情を持ったからその時点では先々まで考えてあれこれ悩むよりも、自分も人をこうして好きになれるのかというその側面でこの恋愛を見ることが多かった。でも、そうやってどんどん好きになって付き合えたら‥と考え始めた時に、その大きな壁は明らかにその壁がない恋愛よりは苦しくて辛い気持ちになったりすることも多いであろうと考えるようになった。色々と調べてみたら、自分たちのような壁を乗り越えて幸せになってる人たちもたくさんいて、それにはホッとしたけど、世間には心ないことを言う人もいたりその2人のことをほとんど何も知らないはずのネット上の人たちが好き勝手批判したり、そういう意味ではとても厳しい中を生きるのを覚悟しないといけないのかなとどんなに好きでも諦めるべきなのか少人数派の恋愛をしてれば何を言われても仕方ないと受け入れざるをえないのかと幸せというよりも悩みや苦しみの方が多くなってきた。大好きな人は内向的で受け身な人。自分は陽キャすぎる人が苦手で大好きな人のそういうところも好き。だけど、自分のことをどう思ってくれてるのか、もし恋愛感情を少しも持ってないのにちょっと嬉しそうにしてくれただけで勘違いして自分がアプローチした場合に本当に気まずくなるな、同じ地元でそれは辛いなとか大好きな人の気持ちが読めない状態で相手の負担にならないように考えてアプローチを少しずつしていくのはまるで暗いトンネルの中で手探りで出口を探し続けるようなそんな日々。それが、去年の晩秋になって大好きな人からも「これは自分のことを好きでいてくれてると思っていいのかな」と思えるような行動があって‥こんな嬉しいことが人生の中には突然来るのかと思って心が喜びでふわふわしたり自分の勘違いではなさそうということに安堵したり、それでもまた別の場面では悩んだり苦しみながらこれまでを過ごしてきた。このパスケースを持ち始めてからのこの1年だけを考えても家族からのDVなどもありながらよく生き延びたなと思うし、そんな環境に身を置きながら(もちろんいずれ脱出するつもり)水面下で恋愛もよく頑張ってきたなと思う。大好きな人のおかげももちろん大きいし、自分は誰かへの恋愛感情を人に話すこと自体ほぼないけどそれでも自分に良くしてくれる人たちの優しさや気遣いもあるし、とにかく感謝したいと思う。これからもこうしてこれまでの思い出も大切にしながら、更に幸せな思い出を新たにまた作っていけるようにそれを信じて生きていきたい。

間接的にでも自信を持ちたい

ENA :) — 2026-03-22T13:42:59+09:00

小さい頃、家庭環境が理由でものすごくトラウマになってしまったことがあって、それを克服したいというかそれを克服しないと大人になっても幸せになるのは難しいのかもなという思いがずっと心にあった。恋愛する上で、すぐにそれがどうこうとか影響するわけではないかもしれないけど、恋愛でだってずっと先を考えれば自分のそのトラウマは悪く影響こそしてもいいようには影響はしないとは考えててそれがコンプレックスになってた。“これがトラウマ”とか“このコンプレックスも自信を持つ上での足かせになってる”とかはぱっと見では全然分からないし、実際自分も人からそれを指摘されたことはない。だけど、自分自身はそれが深くトラウマでコンプレックスなのを分かってるから、恋愛だけでなく生活全般で自分に胸を張れないなと感じることもきっと自分が思う以上にあった。大好きな人と出会ってこの人に特別な感情を持ってると気づいてそれからずっと今まで「このままではダメなのかな」というのが常に心にあった。大好きな人を好きになって恋愛面でもその他の面でも成長できるところはできる限り成長したいと考えてるから、少し前からやっとのことで勇気を出してこのトラウマにも向き合い始めた。家庭環境も関わってくる内容でなかなかこのトラウマの話は普段から自分の話をなるべくしないその中でも特に人には言えないこと。どうやったら克服できるかなと時間がある時に少しずつ調べてこれなら頑張れるかもと思える方法を見つけたから実践してみることにした。そこからまだなかなか1歩踏み出せずにそのトラウマのこと以外でも鬱々と悩んでることがあったりもして数ヶ月経ってしまってたけど、一昨日、昨日と家で暴力的なハラスメントの被害に遭ったのもあって、恋愛に限った話ではなくもっと広い意味でここから抜け出すためにはそうやって少しずつでもトラウマを最小限にしてコンプレックスもなくしていって自分に今より自信を持てる状態にしていかないといけないと改めて考えて今日やっとその一歩を踏み出せた！ただ、それをいくら頑張ったからって目に見えて他の人から分かるというものではないと思う。それでも、間接的にでも自分を少しでも自分で認められること自分に少しでも自信を持てることを続けていって、それが恋愛でも夢を叶えられる将来に繋がっていったらいいなと思うから頑張ることにした！ここ数日、大好きな人と自分の間には現状どうしようもない差があると感じてしまうという悩みで頭も心もいっぱいになってしまってたけど、大好きな人の親が普段から大好きな人に言ってる言葉やその言葉を親と離れて暮らしてる今もちゃんと心に留めてる大好きな人の様子を見て、たとえ育った環境や今過ごしてる日々の状況は違っても自分が心から好きになれた人を向き合って信じてみようとここ数日の中では一番思えるようになった。自信なんて、お金では買えないものもたくさんあるし、コツコツと黙って積み重ねていくしかないと思う。地道に頑張っていこう。幸せな春を生きられるように＊

ボーダー

ENA :) — 2026-03-19T14:25:35+09:00

歩きながらふと見上げた先にボーダー柄みたいな空。どんなに似てるとかニコイチのように言ってもらえても(もちろんそう言われることは嬉しい)、愛されて育ってきた大好きな人と家庭内で苦しみながら育ってきた自分の間にはボーダー(境界)があると大好きな人との心の距離が縮まるごとに実感して孤独を感じてしまう。大好きな人が何気なくしてることが、自分には昔、家の中で苦しんできた特定の辛い記憶に繋がったりする。社会的にも問題がある行動ではないから当然、大好きな人のその行動は世間的には誰からも責められない。それは当たり前、と思う。社会的にとか、人としてとか人を傷つけるようなことを何もしてない、それを有り難く思わないといけないと思う。人をどんなに苦しめても心が痛まない、何なら人を苦しめることが楽しい、自分さえ良ければいい、そんな人を家庭内でも見てきた自分は大好きな人みたいな人を好きになれたのを本当に幸運と喜ばないといけない。心の中ではそう分かってるのに、大好きな人に対して昔の辛かった記憶と重なる部分を感じたその瞬間を何回も頭に繰り返しては「この人を好きでいるのが怖い」とここ数日、ずっと思ってしまってる。地元の人が言ってた。「〇〇(大好きな人)って、小さい頃からずっと△△(今就いてる職種)が本当に好きで好きで仕方ない子で実際にその仕事に就けたのは本当に素晴らしいと思うけど、これからも変わらずに小さい頃の気持ちを忘れずに遠くに住んでても頑張ってほしいなってやっぱり思うよね」って。温かい家庭に育ってあんなに自然にクシャッとした顔で幸せそうに笑えてああいう顔は本当に幸せな家庭に育った人にしかきっとできないとそれは前々から感じてたけど、大好きな人が働いてる支社の関係の人が「〇〇(大好きな人)って、ENAの名前出すと本当に嬉しそうに笑うんだよ」「ENAのことになると、何か〇〇ってドキドキしてる感じの仕草するよね」と言ってくれる度に「自分もあの顔の理由になれてる」「自分の存在が〇〇の心を動かせてる」ということが支えでもあって、だからその分その境界も曖昧になってた。でも、この前の週末、自分の中で強烈に昔家庭内でトラウマを植え付けられたことを大きく引き起こすような出来事が恋愛の中で起こった。実際に大好きな人と会って何かその言動を目の前で見てそう感じたんではなくて、大好きな人が働いてる支社の人が録った動画の中での数秒のこと。もちろん、その時そこに映ってる数人もそれを誰かが見たとしたらその人もおそらく何にも気にならないと思う。離れて暮らしてても、こうして動画を届けてもらえるような環境を幸せに思わないといけないのに、自分一人で勝手に昔のことを思い出して大好きな人とこの先も恋愛が続けば自分はこのトラウマと更にずっと向き合い続けないといけないのかなと考えるとこの恋愛自体がすごく苦しく辛く思えてきて、だけど大好きな人のことは本当に大好きでだからこそ苦しくて仕方ない。ここにまだ言葉にして吐き出したり打ち明けられるから精神的に保っていられてると思うけど(もし誰か読んでくださってたら感謝です)昔のトラウマが強ければ強いほどそれを乗り越えるのにも時間がかかるのかな。家庭内のこれまでの複雑さが恋愛も含めてあらゆる人間関係で高い高い高すぎるハードルになってるような気がするのがやるせない。こんなに大好きな人がいることはとても幸せで誇れることのはず。その恋愛でこんなに苦しむなんてたたただ悔しい。

立ち止まってみて気づけたこと

ENA :) — 2026-03-17T00:20:26+09:00

これまでの自分の育ち方を考えても「親の機嫌を損ねないことが唯一安全に生き延びる手段」という家庭にいたのもあって、人に頼る、人に寄りかかる、というのが未だに本当に苦手で、極端に恋愛に抵抗や葛藤があるのもそのせいもあると思う。これまでのトラウマを思い起こさせることが恋愛の中で少しでも再現されると、そのこと自体はそんなに悪い意味を持つことではなくても自分にとっては恐怖や拒絶が心の中に渦巻いてくる。最近、恋愛で悩むことがすごく多い。毎日、表面上はちゃんと自分の仕事をこなしていつものように振る舞ってるけど、心の中はなかなか気持ちが晴れずに切り替えもできずにいる。心が痛くなったり息が苦しくなるほど悩むことなんてない方がいいしこれが毎日となるとすごく苦しいけど、そんな時間を過ごしてて改めて気づいたこともある。さっきも書いたけど、自分は恋愛で自分の感情のコントロールを相手に任せたり頼ることは全くない。自分自身の機嫌のコントロールができない家族のもとで育って、物心ついた時には親にわがままを言う同い年の子たちを尻目に必死に親の機嫌をとってなだめて、それでも当たり散らされながら生きてきた。自分には何の責任もないことでそうやって機嫌をぶつけられるのがどれだけしんどいかは身にしみて解る。そんなバックグラウンドもあって、小さい頃から自分は自分の機嫌を自分でとる。だから、恋愛でもそれでいいと思ってきた。正直、相手からしたらめちゃくちゃ楽なはず。勝手に明るく元気に振る舞ってくれて機嫌で態度が変わることが全くないなんて、自分にとっては学歴とか容姿とかどんなスペックより価値があるもの。でも、今恋愛のことで悩んでる中ですごく分かったことがある。自分は確かに、実際の言動では相手に自分の機嫌をとらせようとしたり、構ってほしそうな態度でしつこくしたりは全くしてないけど、心の中では見えない部分でとても恋愛に寄りかかってしまってると思った。自分の頭の中をもし可視化してみたら、今の自分が抱えてる色んなことを考えてる割合ももちろんあるけど、恋愛が占めてる部分は自分が思ってる以上にきっと多い。相手に依存的な行動をとってないというのは自分のいいところではあっても、そういう行動をとってないから健全か？といえば、そうではないのかもしれない。あと、いつも「自分がコントロールできない部分に関しては考えても仕方ないから考えないようにしよう」とは意識してきたけど、意識してる時点でどこかもうそれをちゃんとできてるような気持ちになってただけで、実際には「何で〇〇(大好きな人)はこんなことするのかなあ、これをやめてくれたらいいのに」とかそれが本当に人を傷つけると誰もが分かりきったようなことならともかく自分がこれまでの育ちで抱えてるトラウマがそれを苦手にさせてるだけで一般社会的には特に責められるようなものではなくよくある話みたいなことで「昔の辛いことを思い出してしんどい」「家族にされたひどいことがよみがえる」なんて落ち込まれても、それこそ大好きな人には理解のしようもないし、きっと面倒なだけ。大好きな人は、そんな家庭環境を知らないから自分自身の態度が人をそこまで悩ませて傷つけてるなんて思ってもないはず。今回のことに限らず、これから先も大好きな人の何気ない言動で自分の家庭内であったこれまでのことを思い出して落ち込んだり苦しんだり悩むということもありうるのかなと考えると、何かもうすごく悲しくなってしまって。別にそんなこと何も起こってないし、それこそ考えたところで自分のコントロール外って分かってるのにな‥。何ならむしろ、そうやってこれまでのトラウマを何かを引き金にして引き起こしてしまう自分自身をどうにかしろと自分でも思う。恋愛は難しい、というのはたとえ幸せな家庭に育って無償の愛や信頼という木が心の中でちゃんと育ってる人たちから見ても多かれ少なかれあると思うし、恋愛はしようと思ってするもんでもなく人生の義務でも何でもない、恋愛はしなくても人として重みを持った生き方をしてる人たちだっていて恋愛をしてるから恋愛がうまくいってるから人として上なわけでも偉いわけでもすごいわけでもない。100％相手の努力によって何とか続いてるような関係性ならその人の人間性や努力のおかげではないし。ただ、自分の場合必要以上に恋愛を難しくしてる気がする。目の前に、きれいなピンクの絵の具があるのにわざわざ赤と白の絵の具を買いに行って特に絵心もないくせに何とかそのきれいなピンクを作ろうと躍起になってるだけみたいなところがあると自分でも思う。こんなに大好きな人がいるだけで奇跡。実際それは事実で、いつもそう思ってそこに感謝できたらこんなに色々悩むこともないんかなぁ‥。本気で相手を好きで好きで大好きで真剣に愛してれば愛してるほど、恋愛は本当に難しいと思う。

世界と性格と世間が違うのかな

ENA :) — 2026-03-15T01:27:30+09:00

大好きな人と自分は共通点が多い。身長など見た目に分かる部分にも共通点が多いからよく周りからも「えっ！〇〇(大好きな人)とENAってそれも一緒なの？すごいね！」と言われたりする。そんな中で、ここは違うなと感じるところももちろんある。1つは、大好きな人は幸せな家庭で育ってて「地元で実家で住んでた時に‥」というような家族の話をおとなしいながらも時々することがある。2つめに、社交的な自分に対して大好きな人は内向的で人と関わるのがあんまり好きではない。ただ、自分は社交的でも基本的に人は信じられないからとにかく表向きの人間関係をうまくこなしていくのが得意なだけで、信頼できる心からの友達がたくさんいるということではなくて、大好きな人は内向的で口数も多くないし人と関わること自体は好きではないと思うけどたぶん自分よりも人間不信度は少ない。3つめに、自分が昔から親とか親戚とか周りの大人を見て感じてきた世の中に比べて大好きな人は今就いてる職種も少し珍しいのもあるのか、周りの大人というか年上の上司や先輩たちが示す世間というものが何か少し違うような気がする。どっちがいいとか悪いとかではなくて大好きな人本人というか仕事関係の人たちを見てて自分が昔から見てきたのとは違う感覚で生きてる人もいるなと感じることが度々ある。前々から、大好きな人は幸せな家庭に育ってきてるというのは自分がここにずっと書いてきてる恋愛に関しての大きな壁というのとはまた別の壁というか‥幸せな家庭に育ってきたのは本当に素晴らしい素敵なことでそれを壁とか言ってる時点でおかしいというかその表現はふさわしくないのは分かってるけど、たまに家族の話題の時に「親にこんなふうに言われてて‥笑」とか「兄弟と比べても自分は‥」とかきっと普段から仲がいいなというのが伝わる感じで話してる度にあぁ自分とは違う種類の人間なのかなと思ってしまうことはあったし、今一番悩んでるのはそこではなくて性格と世間の部分。自分自身は社交的な性格でも自分の好きなタイプはおとなしい人で、自分も社交的とはいえそんなにずっと話し続けてはいないしあまりにも口数が多い人は誠実ではないという感じがして自分の言葉にある程度責任を持つ人が多そうという意味でも言葉数が少ない人の方が好き。だから、大好きな人がどんなにおとなしくてもそれそのものは安心材料にはなっても不満にはならない。でも、大好きな人とやりとりする時に極限までそのメッセージの長さを短くすることに気を遣って文章の内容が分かるギリギリまで文字数を削ることに一生懸命な時に「自分にとっては最大限短くしてスクロールなしでさっと読めるくらいというのは特別長くはないと思うけど、〇〇(大好きな人)にとってはこれでも会話や質問が2つになるから負担かな」とか考えることにめちゃくちゃ神経を使ってしまう。このブログは自分自身の覚え書き＋打ち明け場所、気持ちの吐き出し場所としても使ってるから毎回文章が長い(長すぎる)けど、もちろん普段は大好きな人とに限らず人に対してこんな長文を送りつけたりしたことはない。連絡を取り合おうとしてくれたのも大好きな人からで、その後も1回もたぶんしつこいような連絡はしてないし、文章量や返事の返しやすさにも一応気を遣ってるし、大好きな人からも短文ではあるけど元気で上機嫌っぽい返事が返ってくるから連絡を面倒とか連絡取り合おうって言って失敗したとかはたぶん思ってない‥はず。それでも、自分にとっては短文でももしかしたら相手からしたら3行とかでもしんどい？と思い始めると連絡したいことがあっても実際に送るまでにめちゃくちゃ悩んだり葛藤があったりして勝手に疲れてる。あと、世間の違いっていうのがさっきも書いたけど別に自分が見てきた周りの大人たちが平均的とか正しいとかそう言いたいんではなくて、珍しい職種の人たちにはその世間という知らない空間があると感じることがたまにあって、その中の一部に自分にとっては子どもの頃からの悲しかったり辛い出来事を思い起こさせる要素があるからそれを一人で誰にも相談できずに耐え抜くのがすごくしんどい。大好きな人が何かとんでもない非常識なことをしてるんではないから自分自身の考えや感覚を変えないとたとえ誰と恋愛したとしても同じようなことで苦しむ場面はおそらく出てくると思う。大好きな人を本当に大好きなら乗り越えられるように頑張ろうとはいつも考えてできる限り前向きに生きようとはしてるけど、それでも苦しくてしんどくて逃げたくなってしまう時がある。一旦、心の感情や気持ちのスイッチをオフにして何も感じない自分をひたすらイメージし続ける。そうやって機械のように生きられたら毎日こんなに辛くなくて済むのかな。日々をできるだけ楽しく前向きに人前では振る舞ってても、心の中にはいつも葛藤がある。大好きな人をただ大好きでいたいだけがこんなに難しい。

パワー＆ラッキースポット

ENA :) — 2026-03-14T11:18:33+09:00

昨日、久しぶりに自分の時間があって精神的に少しゆっくりできたのももちろん良かったけど、自分にとってのラッキースポット、パワースポットの地元の神社に行けたのも本当に良かった！なかなか自分が自由になる時間がないからそんな5分10分でできること以外はどうしてもそれをする機会が限られる。その自分にとって特に思い入れがある神社も家の目の前とか歩いてすぐとかではないからお参りに行こうと思ってもまず家の都合、家族の都合を考えてそこがクリアしないと行くのは難しくて。だからこそ、昨日やっと行けて神社の境内独特のきれいな空気を感じていつもありがとうと神様にお礼を伝えられて自分自身もこれからもまた頑張っていこうと力をもらえたのが本当に嬉しかった!!普段はずっと、家族のためにひたすら家のことに追われてるから自分の意思でどこかに行く、何かをする、どれがいいかを選ぶというのも現実的になかなかできなくて、限られた短い時間ではあったとしても道を歩きながら景色を見たり自分のために何かを考えたり思ったりちょっとした小物を買ったりそういう時間がすごく貴重で有り難く感じられる。神社へのお参りも、本当はもっとたくさん行けたら嬉しいけど、それは今は難しかったとしてもこれからも習慣として大切にしたい。

君の幻と肩を並べるような地元

ENA :) — 2026-03-13T22:15:20+09:00

普段は自分が過ごしたいようにはなかなか自由に好きなことをできる機会が少ないけど、今日は3ヶ月ぶりくらいに地元を3時間ほど歩いて気分転換する時間があった。本当はもっと地元のなじみの場所をゆっくり散歩したりもしたいけど、そういう自分のための時間をとるのが現状難しいから噛みしめるようにその時間を大切に大切に過ごしてきた。大好きな人が今の支社で働くまでは大好きな人もずっと地元にいた。地元にいた頃にも、自分はもう大好きな人を恋愛の意味で好きと気づいてたけど、恋愛に奥手なのと自分に自信がないのもあってなかなかアプローチができないまま大好きな人は遠い町に行ってしまった。その遠い町が、自分にとって昔から繋がりが深いその支社がある場所というのは遠いわりにはすごく幸運とは思うけど、それでもやっぱり自分の側の育ってきた環境などの家庭事情もあってそんなに自由に会いに行ったりもできないし「遠い」というのはそれだけでもとても気持ちの上でしんどい。それでも、今日みたいに地元を歩いてると、「出会う前からきっと地元の道ですれ違ったりもしてるかもなあ」と思ったり地元にいた頃の大好きな人はこの道をどういう気持ちで歩いてたのかな、通ってたのかなと思ったり、今日は特に、大好きな人の実家のめちゃくちゃ近くを歩いてたから余計に当時の大好きな人に想いを馳せてしまった。昨日書いたようなこともあって心に雨が降ってるような気持ちでいたけど、今日少しでも自分のために地元を歩くというゆったりした時間を過ごせて、自分の中で無意識に今の自分が思うことを一つずつ整理して、嫌なこともあるし、モヤモヤすることもあるけど自分が本当に大切なもの、大好きなもの、守り抜きたいものをいっときのイライラやモヤモヤで投げやりになったり本心ではないのに手放したりするのは良くない、本当に手に入れたいものはいつだってどんなに手を伸ばしても簡単には手に入らなかったとしても、それが心から自分の人生に必要で大事と思うならそれなりに葛藤も覚悟も受け入れて過ごしていかないといけないと思った。大きな壁がある恋愛はいつだって心が痛くなるし、心の底から闇が晴れることは今のところはまだないけど、自分の心をうまくコントロールしながらこの恋愛が叶うことを信じて頑張っていこうと思う。

先輩の恋人の噂は事実みたい

ENA :) — 2026-03-12T16:21:28+09:00

大好きな人が働いてる支社界隈で前に、その支社の先輩の恋人がちょっと非常識よな‥という話を何人かがしてるのを聞いたことがあった。「SNS見た？あれはちょっとどうなん？」とかその時も話してる人たちはいたけど、自分は基本的にSNSはほとんど使わないしその支社の先輩の中にはそういう恋人がいる人もいるのかな、何か非常識なSNSの使い方をしてる人もいるのか‥という程度にしか捉えてなかった。その先輩は数年前に支社に来た人で年齢的にはそこそこ若かったけど重要な仕事を任されてるとても頼りにされてる人という印象がずっとあった。大好きな人がその支社で働くことになった時にはもうその先輩は大きな仕事を任される存在になってたけど、大好きな人のことも気にかけてくれたり優しいといういいイメージがあったし、その後その先輩が他の支社に転勤したのもあって自分の周りでその先輩の話題もだんだん減ってきて、そういえばそんな噂も前にあったな‥くらいに頭の片隅に追いやられてた。昨日たまたま、その先輩の恋人が大好きな人が働いてる支社の人たちにSNSで関わろうとしてるのかなと思えるような出来事があった。その先輩と仕事上関わりがそれなりにあった大好きな人、それから学校関係などで繋がりがある後輩などその先輩が前の支社で気にかけてた人とあんまりいい意味合いではなくちょっとちょっかいをかけてやろうというような感じで接触してるのかと思ってしまう空気感があったというか‥。そういえば、前に噂になってた「SNS上で非常識なことをしてる」というのはこういうことかと初めて分かった。普段から、その先輩の恋人も仕事とかで何か関わりが深いならその支社の人たちと繋がりがあってもあーそうなんかーと思うけど、仕事柄も特にその社員の恋人というだけで何か関わりができるような会社ではないのにわざわざ断りにくい立場にあるその先輩より年下や仕事の経験値が浅い人たちを狙って関わろうとしてるところに個人的に不快感を感じた。自分は大好きな人とまだ付き合えてないしそれこそこんなことを主張できる立場には全然ないのは分かってる。だからこそリアルな場では誰にも言わずにここでだけ書いてる。でも、その先輩という恋人がいるならその先輩を大事にすればいい。その2人の今の関係性がうまくいってるのかどうなのかは分からないけど、もしその先輩とうまくいかなくても手っ取り早く同じ職種の前の支社の人と繋がっとけばそこからまた誰かとどうにかなれるかもしれないし‥という打算が見えるのも本当に恐ろしいなと思った。その先輩は自分のすぐ隣の県出身で、ということは大好きな人とも地元が近いということになるし、その先輩の恋人もおそらく隣の県かその近隣県の出身みたい。そんなことにモヤモヤしてるくらいなら自分が大好きな人と進展できるように更に努力をすることが大事なのは本当に自分でもそう思うし、もしその先輩の恋人が何かアクションを起こしてきても大好きな人がそれを相手にしなければそこからどうなるわけでもない、それは確かにそう。だけど、正直いい気はしない。その先輩はおそらく自分のことも(ENAという名前は知らないにしても)存在として知っててもその先輩の恋人まではたぶん自分のことは知らないと思うし、SNSをほぼ使わない自分に対してバンバン加工アプリの自撮りをひたすら載せ続けてるキラキラ女子(申し訳ないけど今回のことで悪い意味でSNS映えとかにこだわる人が実在するのを改めて知ってしまった)というのはあまりにも対極すぎてめちゃくちゃ心がざわざわする。何でもかんでも噂を鵜呑みにして信じ込んで誰かを悪く言ったり思ったりはしたくないしだからこそ今回のことも噂段階では誰にも言わなかったけど(ここでも書いてない)おっとりしたいい人と思ってた先輩にそういう恋人がいたのも個人的にものすごくびっくりしたし、SNSがある現代は生活面では便利でも恋愛面では大変なことも多すぎるなと本当に実感して苦しくなってしまう。うまく使えば便利なものもその使い方によっては人を不快にしたり人を傷つけたりするものにもなりうる。誰が見てるか分からないからその支社界隈の人が見る可能性がある所にあれこれ投稿したりしてなかったのは本当に良かったなと思うし、いくら身近でも何かで良くしてもらってもその人を信用したり、その人の周りの人までいい人と勝手に思い込むことはやっぱり危ないなとも思った。

愛が溢れる毎日を生きていきたい

ENA :) — 2026-03-05T17:45:02+09:00

昨日の夜中、気に入ってずっと使ってるクッションを抱きしめながら(↑自分にとって落ち着くから‥笑)「自分はこんなふうに誰かに心から寄りかかって甘えたことってないな」とふと気づいてしまった。そんなことに気づいたところで小さい子に戻って甘えられるわけもなく気付かない方が良かったのかもしれない、それでも心を寄り添わせられる存在がある人生をこれからは送っていきたいとすごく思った。それが大好きな人ならいいなと願う。大好きな人との思い出の物をミニポーチにも使えるようなパスケースにまとめて入れて大事に持ち歩いてる。一番直近にもらった物を入れるのをきっかけに今の中身を少しできるだけ軽く持ち歩けるようにまとめたりしてたら、大好きな人と出会ってからこれまでのことを色々想い出した(*´꒳`*)たくさん共通点があることや人生の中の主軸みたいな場所も同じというのを考えると、恋愛が苦手な自分でも大好きな人には色々と話題があるというのはとてもラッキーなこと。大好きな人は、人と関わるのがあんまり好きな方ではないし、こっちが前のめりにアプローチしすぎたら怖くなって距離をおきそうかなというのが常に頭にあったから自分がその時にしたいこと、言いたい言葉を100とすると50くらいに留めて、その時の反応を見ながらもうちょっと大丈夫かな？と思えばそれまでよりは少し好意を示すとか相手の気持ちやペースを考えながら生きてきた日々を本当に大切に思う。自分はこれまでも、おそらく人の気持ちを考えすぎるくらい考えて心の中はいつも冷静でいた気がするけど、それでも大好きな人と出会ってから更に相手のペースを考えることを学んだような気がする。そのパスケースみたいなミニポーチの中身は普段の生活で誰かに見せたりはしない自分だけの心の居場所であり、色んなことがしんどくなった時も心の拠り所になってくれる場所。本当に少しずつ、1歩というより半歩ずつのような毎日を、よく頑張ってきたなと自分でも思う。大好きな人との恋愛に大きな壁があるのを実感する度に本当にこの恋愛を信じていいのかなと思ってしまったりもまだするけど‥、それでも、大好きな人とこれから先もっとたくさんの幸せな想い出を作っていきたいと改めて思うし、思い出の物を残そうと思ったらミニポーチくらいの大きさでは足りないくらい幸せな人生を、大好きな人と一緒に送れたらいいなぁと心から思う。愛を知らずに生きてきたけど、その分愛が溢れるこれからを生きていきたい。

大きな夢を描ける権利

ENA :) — 2026-02-28T22:42:54+09:00

暴力的な家庭に育ってきた自分は「自分が本当はどうしたいか」というよりも「無難に身を守れる手段はどれか」というのが選択基準で生きてきた。こうしたいとか、こうなりたいとか思うことはもちろん心にはあったし、家族の機嫌や態度に怯えながら自分の決意一つでできる行動はなるべく行動に移してきたつもり。それでも、やっぱり元々自分に自信がなさすぎる自分はいつも潜在的にそこでつまずいて、いくら表面上は自信があるように振る舞っても自分は価値がないと思ってしまってるのがどこか伝わるのか、周りからぞんざいな態度を取られたことも何回かあった。今、大きな壁がある恋愛をしてるのも心のどこかにはいつも“自分には無茶なことかもしれない”“引き返すなら今なのかも”という気持ちがあるような気がして、前よりは意識して自信を持つようにはしててもまだまだ克服はできてないと思う。そんな自分は、とにかく安全で保守的な選択をしがち。例えば仕事でも、こんなことを言うと向上心がないなんて言われてしまうのかもしれないけど、ブラック企業ではない所で生活していけるだけのお金を得られればそれでいいと思ってる。出世とかも全く興味はない。毎日安心して眠れて食事ができて雨風をしのげる家に住めてささやかに好きなことを楽しめたらそれが一番、自分には大切で。出世して、肩書きを得ることは多くの負担とリスクを背負うこととイコールな気がして仕方ないし。大好きな人とは本当に共通点や似た部分が多いけど、ここは本当にすごいなと思ってしまうのが、大好きな人は昔からこの仕事に就きたいと思ってきた職種に紆余曲折ありながらも本当に就いてそれ自体を自分自身も「自分で言うのもおかしいかもしれないけど、この仕事に就くためにだけは自分は本当に努力したと思ってる」と胸を張って言い切ってるところ。初めから親族や親がその仕事に就いててその職種に就くための道が用意されてたとか、そういう元々のバックグラウンドは何もなくイチからそこに就職したというのは、本人は笑いながらあっさり言ってても実際にはかなり努力をしてきたはず。大好きな人の場合は、自分と違って親がとても寄り添ってくれたり本人の希望に沿って将来のことも一緒に考えたりしてくれる人たちで、だからそういう支えはあったとは思うけど、それでも本人もすごい。そんな様子を見てきてるから大好きな人は仕事についても今の状況にはきっと満足してないのかなとは感じてて、できるならもっと大きい仕事に挑戦できる所に移りたいと思ってるのかな？とも思ってたけど、今日、本人がやっぱり将来的にはそういう仕事をやってみたいとそれも視野に入れてるのを知った。たぶんこれまでの感じからしてもそうなのかなとは思ってたからめちゃくちゃ驚くとかはなかったけど‥。今の状況でももう子どもの頃から就きたかった仕事に就けててそんな大きい規模ではないにしてもその職種の会社で働いてるやんと自分は思ってしまうけど、極論、生き延びることを考えて自分の主張を消しながら生きてきた自分と常に将来こうなりたいと明確に夢を現実にするためにはどうしたらいいかを自分を信じて考えてきた大好きな人は“自分を価値がある存在として信じてるかどうか”という部分が違うのかなと感じてしまう。自分に自信がないと大きな夢なんて描けない。きっと、大好きな人にとっては将来的にこうなりたいと思ってることだってそこまでとんでもない夢ではないのかも。仕事に限らず、大きな夢を持てるのは自分に対してある一定以上の自信を持ってる人に限られる気がする。それが実際に叶うかとか以前にまず、夢を持つというのが極端に自信がなかったら難しいし、夢を持ったとしてもそれを継続して持ち続けてそれを現実にするために努力し続けるなんて至難の業。自分もやっぱり自信を持ちたいと思う。正直、仕事に関しては自分はそこまで熱意や向上心を持って生きていくのはちょっと難しいけど、こういう人生を生きたいと思う時その“こういう人生”にふさわしい自分になれるように意識していきたい。それが結果的に大好きな人と釣り合う大好きな人にふさわしい人になるということに繋がったらいいなと思う。

今日できることを今日頑張れた

ENA :) — 2026-02-26T17:20:04+09:00

小さい頃から今までは支社の人たちと関わるといってもおそらくある一定の距離があった。実際の距離もそこそこあるし、「昔からこの仕事に憧れてたの？ENAは地域的には遠い子なのにほんと珍しいね！」と言われながら、誰とも同じ心の距離を保って接してきたことを今更知ったりしてる。大好きな人がそこの支社で働くことになってから自分にとってのその支社は“自分が昔から憧れてきた職種に深く関係してる会社”というだけでなく、“大好きな人の勤務先”になった。たぶん、自分の心の中でその支社が何段階も身近になってこれまでには見えてなかったことが見えてきたから、またはその支社のメンバーも転勤とか退職とかで入れ替わったりして今いる人たちの空気感に対してちょっと抵抗を感じることもあるからか、大好きな人がその支社で働くようになるまでは思わなかったことも思うようになったりして、心がざわざわしてしまう時がある。それでも、とにかく自分は今の自分ができることを頑張ろうと言い聞かせてる。これまで、小さい頃はその支社で働く人たちのことを何の迷いも戸惑いもなく「自分もああいう仕事がしたいな」と憧れてきて、その後も学生の間その職業に就ける手段を模索したり、その支社は距離的に遠いから実際にそこで働いてる人たちと直接話したりする機会はなかなかそんなにしょっちゅうではなかったけど転勤がある仕事場でもあるから顔ぶれは変わりながらもその仕事に就くのは難しいかなと思い始めてからも自分にとって大切な場所というのは変わらなかった。今も、そういう感謝の気持ちは変わらないけど、大好きな人という特別大切な感情を持って見てる人がその支社で働いてると、その立場から見るからこそ気づくこともあるなと思うようになった。その支社の人がもしこのブログを読んでも具体的な職種や地域などを挙げてないからたぶん分からないとは思いつつ、それでも何となく怖いからあんまり詳しすぎる話はやめとくけど、自分が思ってきた一般的な会社というのからはちょっと離れてるかなと思ったこともあったりして、今は前より意識的にその支社自体とは心に一定の距離を保つように心がけるようにしてる。昨日も書いたけど、やっぱり自分に自信を持ってその時の自分ができることを黙々と淡々とこなしていくだけなのかなと思ったりする。自分自身を大好きな人に自信を持って勧められるくらい自分を磨いて魅力ある人になるというのは本当に大切なことというのを前以上に考えるようになった。心に傷がたくさんあったり育った家庭が複雑とか自分の努力でどうしようもない部分はもうどうにもならないとしても、それ以外の部分で巻き返さないと自分の人生は自分で行動して幸せを掴むしかないもんな‥。今日は最近考えてたことを1つ行動に移せたから良かった。そうやって1歩ずつは小さくてもコツコツ頑張っていきたい。

欲しいのは自信

ENA :) — 2026-02-25T21:20:50+09:00

大好きな人は、礼儀正しくて謙虚で、人前でグイグイ前に出ていってアピールするのも好きではない。でも、心の中ではいつも密かに自信を持ってる人というイメージが自分の中にはある。普段やりとりをしたりとか大好きな人が話すのを聞いてても偉そうとか上から見下ろしてくるとかそういうのは全く思わないけど、仕事に関しての話の時、特にあぁこの人は自身を持ってるな、それだけのものをこれまでの人生でコツコツ積み上げてきたんよなあ、とすごく感じることがある。このブログでも、自分が育ってきた家庭環境について時々書いてるけど、自分の考えがたとえ正しくてもそれを言葉や態度にすれば暴力が飛んでくるような環境に育ってきたから、自分の気持ちなんて言えるはずもなく、ただ危険から身を守るために今どうするべきかということをまず最優先してここまで生きてきた。だから、気づけば人より自分を価値が低い人間と思ってしまうし、そういうのを態度には見せてきてないつもりではいたけど、実際にはそういう自信のなさは人に伝わっててそのせいで軽く扱われたり人としての価値を下に見られたりしたことも今思えば確実にあった気がする。大好きな人だってこれまでに自信をなくしたり心が折れかけたこともあったのは知ってるし、いつも何かが人より得意でいつも何かにずば抜けて迷いも悩みもなく来たなんてことは絶対にありえないのも分かってるけど、普段の礼儀正しさや謙虚さとは対極に思えるほど自分に対して自信を持ってたりとか、「仕事に関してこれだけは負けない」と言えるものを持って生きてるのは人としてすごく大事で必要なことというのを本当に考えさせられてる。自分はこれからどんなふうに自信を積み上げていけばいいんかな？ほんの少しずつでも自分に自信を持って人に引け目を感じたりその場にいることが恥ずかしいとか申し訳ないとか思わずに生きていけるようになりたい。そうしないと、自分はいつまでも誰に対しても小さくなって生きないといけないことになるし、大好きな人と堂々と隣で肩を並べて生きていくためには自信は絶対に必要なものに改めて思えてくる。

本当は今すぐ連絡したい

ENA :) — 2026-02-23T12:25:39+09:00

本当は、本音を言えるなら「昨日地元でこんなことがあった」みたいな話を色々したいな、と思う。好きなバンドも、その中で特に好きな歌も同じで、それにまつわる出来事も昨日あったからその話もしたいなぁとか‥。でも、大好きな人は今仕事のことで大変そうでそんな時に別に今絶対に必要ではないような連絡なんてしたら気を悪くするかなとか、もし勇気を出して連絡しても仕事のことで余裕がなくてそっけない反応しか来なかったら‥もう次から連絡しづらいし大きな壁を乗り越えてずっと好きでいる自信や覚悟がなくなってしまいそうでできない。また何か連絡する機会に今回のことも話せばいいか、そうやって連絡できるだけでもまずは有り難いと思わないとなとそこに目を向けるようにしてる。嫌な印象を与えたくない、嫌われたくない、この人と恋愛したいという気持ちをなくさせたくないという気持ちが、どんなに頑張ろうと前を向いててもやっぱり自分を慎重にさせる。この人なら大丈夫かなという信頼を積み重ねるには長い時間がかかるけど、この人の距離感の縮め方は怖いとかいきなりここまでの親しさは求めてないとかこの人とは波長が違うとか思われて一旦警戒されたらそれはもうその以前の状態には戻れなさそうに思えてというよりも元々の状態よりも更に親しさレベルが下がってしまう気がして、いつも両手に重くて壊れやすい何かを抱きしめながら生きてる気持ちになる。好き→連絡したい→連絡するという素直な気持ちも大切というのは忘れたくないことでもあり、だけど相手の仕事が今そんなにうまくいってないのを知ってるから、好き→だけど今の状況に配慮するという気遣いも、これからもずっと大切な存在でいたいならそれもまた大切なことなのかもなと思う。世界にはこんなにたくさんの人がいるのに、地元だけでも多くの人が行き交うのに、何で大好きな人のことだけはこんなに特別で他の人とは違って見えてこんなに愛しいのかな。家族でさえ容赦なく自分を傷つけてくる、だから外で会う他人なんて更に信じない、そう思って生きてきたけど、大好きな人のことは信じたい、信じてもいいのかな？毎日がその繰り返しな気がしてる。

夢を追う日々

ENA :) — 2026-02-22T21:56:01+09:00

地元の市内の中でもより地元にいる時、大好きな人のことをいつも以上に考えてすごく心が苦しくなるし、特に嬉しくなる。狭いと言われる日本の中にもたくさんの都道府県、市町村があってその中で同じ市というだけでも狭い範囲まで同じで幸せに思えるけど、その市内でも更にものすごく近い範囲が2人とも地元というのは特に奇跡的なことに思えて感動してしまう。地元の中でも特に地元でその特に地元の人たちと話してるとついつい話の中で大好きな人のことを話してしまいそうになる。でも、実際にはそうやって特に地元の中で関わってる人たちが全員自分の理解者で味方とは限らないし、少人数派の恋愛をしてるというのがいくら自分の努力ではどうしようもなくて誰かに迷惑をかけたり誰かを傷つけてる恋愛ではなくても自分の中でやっぱり引け目を感じるのか元々人を信じるのが苦手で自分にとっての大切な話をするの自体にも抵抗があるのか、人の話の聞き役に回って自分の話はなるべくしないようにポケットの中のパスケース(自分にとって大切な物、大好きな人との想い出の物も入ってる)を何回も触ってはじっと口をつぐんで過ごしてた。大好きな人が地元から仕事の事情で遠い町に行く前や行ってからの日々を思い返してた。不規則で予定が立てにくい大好きな人の仕事事情や自分の家族関係の事情を考えると、その限られた中では最大限頑張れてるような気がする。辛くて苦しいことも多くても考えてみたらそれは事情がそうさせてくるんであって、大好きな人のことの言動でそんなふうに深く傷ついたりしてるんではないし、そこはちゃんと分けて考えないといけないなと思った。大好きな人と付き合って大好きな人と堂々とこの地元で過ごせるようになりたいと今日一日で改めて深く感じた。人になかなか言えなくても本来は人に言えないような恥ずかしいことをしてるわけではないし、この恋愛の話を誰かにするのはやっぱり慎重にはなってしまうけど、それでも心の中では誇りを持って堂々と大好きな人を想っていようと思う。

いつも見失ってはいけないこと

ENA :) — 2026-02-17T15:51:23+09:00

何日か前、大好きな人が今働いてる支社繋がりの人に相談された。自分は小さい頃から憧れてきた職種がその支社にも大きく関係するのもあって昔からその支社の人たちは身近でいいところもたくさん知ってるけど、ここ数年を見ると人間関係が複雑になってるなと実感する。その相談を受けてしばらくその人が今困ってることやいじめの内情など話してくることをひたすら聞いてたら、表面上は何も問題がないように見えてもある日をきっかけにいじめが始まって本当にそれまではごく普通に仲良くしてて信頼してたのに裏切られて悲しい、という話で本来なら人を信じるというのは必要なことで素晴らしいことではあるけど特に今の複雑な人間関係を考えたら初めから人に心を開かない、その場面で必要な話以外はしない、自分にとって大切なことは黙っとく‥とかあらかじめ防御しないといけないのかなと考えさせられた。自分は複雑な家育ちな上に学校でも本当に色んなことがあって友達とか親友とか都合良く言ってても明日はどうなるか分からないのが身にしみて分かってるから、(悲しい考えかもしれないけど)自分の大事なことはできる限り人には話さないし例えばその支社関係の知り合いならその支社に関する話以外はなるべくしない。天真爛漫に色んな話をそういう場でもしてる人たちを見ると本当は自分もそんなふうに振る舞ってみたいと何回も思ったこともあったけど、相談を聞いてたら自分はそのスタンスできっと良かったのかなと思った。不器用な自分にはそういうふうにしか人間関係をうまくやりこなす道はない。その支社の内部事情を知らなかった頃はその支社は本当に温かいとと思ってたし、人に寄り添ってくれるような優しい会社という印象が強かった。でも、色々知る度にこういう部分もあの支社にはあったのかととても複雑な気持ちになってしまう。ただ、良かったなと思うのが自分自身元々あんまり自分の個人的な話を人にはしてなかったことと、今回相談してきた人が明かしてくれた「あの支社関係のあの人たちにいじめられてる」と言うそのいじめの主犯者たちのことは初めはいい人なのかなとは思ったものの途中で心の中にハテナマークがつく出来事があってそれからは更に慎重にしてたこと。大好きな人が働いてる支社が自分にとっても身近な会社なのもあってつい色々と思い入れを持ってしまうけど、たとえその会社内の色んな嫌なことを見聞きしても自分はちゃんと大好きな人そのものを見るようにしようと思う。大好きな人が働いてる支社と恋愛するわけではないし、大好きな人が誰かへのいじめや嫌がらせに加担してるわけではないから。自分の今と将来のために見失ってはいけないものをちゃんといつも心に大切においておきたい。

前進できた(はずの)バレンタイン

ENA :) — 2026-02-14T22:07:00+09:00

バレンタインの時期になると、自分が何かお菓子を食べる時も何となくチョコを選んでしまう。笑去年の今頃も自分なりにその時できる最大限で頑張ったけど、今年もまた今できる最大限でバレンタインを頑張れたのは本当に良かったなと思う。もし自分がこうしたい！と思うその気持ちだけであれもこれもしていいならもっとしたいことはあったけど、恋愛は相手もいて成立することで自分がこうしたいからという気持ちだけで何かをしてもそれはただの自己満足と自分勝手になってるかもしれないから、この程度なら相手から見ても戸惑ったり困ったりはないなという範囲内での“最大限”で。人と人とのコミュニケーションは恋愛だけではないけど、自分の気持ちや思いの伝え方とか本当に難しいなと感じる。人を好きになるのは素晴らしいことでもその表し方を間違えてしまうと相手からしたら恐怖でしかないし、自分はそうはなりたくないから。この恋愛自体に分かりやすくハードルがありそして恋愛だけに関係なく自分の家庭内には機能不全家族という問題が元々あるのを考えると、一般的にはそんなに難しくないであろうことも自分にはすごく大変とか難しいとかそういう場面もたくさんあって、そんなバックグラウンドがあっても自分の気持ちや生き方を信じて自分が今できる行動をめいっぱい頑張れて本当に良かった。ここ数年を考えても、こんなに晴れ晴れとバレンタインを過ごせたのは初めて。もちろん、バレンタインに会いたかったとか直接チョコとか渡したかったとか求めればキリがないけど、それでも大好きな人の負担にならない伝え方で自分の気持ちを伝えられたのは心から良かったと思う！壁にもハードルにも育った環境にも打ち勝って幸せな人間になりたい！