知り合いが、趣味のことなど
思いついたことをほとんど全部
自由にネット上に載せてたら
その内容の中にちょっと非常識かなと
感じられる内容が含まれてたらしく
その趣味関係の人たちの一部から
そのことを悪く言われたらしい。
「もうこれからは自分の好きなことを
載せられないなと思った」と
その知り合いが言ってて、
自分の場合は毎日家のことに追われて
ほとんど自由がない中で暮らしてるから
その知り合いみたいな内容を
載せられるような機会もないし、
元々ネット上‥というかSNSにあれこれ
何でも載せるようなのが苦手なのもあって
そうなのかと思いながら聞いてた。
その知り合いが載せたたくさんのものの
どれだけが一般的に非常識なのかと
いうのは人それぞれ考えがあると思うけど
やっぱり趣味とかのある程度人間関係が
狭い世界の中では特にあんまり
自分のことを詳しく載せたりは
しない方がいいと個人的には感じる。
自分は趣味だけでなく
実生活で関わる人たちの誰にも
恋愛の話は全くしてない。
元々人を信じられるような家庭に
育ってないのもあるし、
大事なことほど周りの人に
簡単に言いたくない。
自分にとっては本当に真剣なことも
誰か他人にとってはその場の面白い
ネタなだけかもしれないし、
自分のことではないからこそ
無責任にあれこれ噂して盛り上がれる
なんてことはいくらでもあると思う。
自分は人の個人的なことを知ったとしても
興味本位で面白がって聞いたりは
しないけどそういうのが好きな人も
一定数いるような気がするから、
大事な話は初めから人にはしない。
そんな性格、考えの自分を
クールなのかな、冷静すぎるのかなと
思うこともあったけど、
知り合いの話を聞いてて
自分の個人的な話は誰にもしない
というのは自分にとっては
正解というのをすごく実感した。
「ここだけの話」とか
「〇〇ちゃんだけには話すけど」とか
そういう話がその場だけで
守られることはないと思った方が
確実とすら考えてるから‥、
誰かに話してしまって
その誰かがネット上に「知ってる？
ENAってさぁー」なんて言おうもんなら
一日でどれだけのそのコミュニティ内の
人たちに広まってしまうかなんて
考えただけでも恐ろしすぎる。
ネット上に限らず、狭い世界の
人間関係の話題なんてある程度
限られてくるし、自分のことはなるべく
何も言わないのが一番いいなと
前から思ってたけど、最近特に思う。
何なら自分は恋愛の話なんて
家族にも身内にも誰にもしてない。笑
複雑な家族っていうのもあるし、
身内も特に数人‥
何かを聞いたら喜んで広めそうな人が
いるから、ネットかリアルかに関係なく
自分のことは自分で守るのが大事と
いつも自分に言い聞かせてる。
最近は色々と前よりも思うことが多くて
表面上は普通に明るく振る舞いながら
心の中ではモヤモヤしてしまってるから
何となく孤独に思ってしまったりもするけど、
それでも大切なことは人には言えないな。
この先、よっぽど信頼できる人がいれば
その人にも全く話さないかは分からないけど、
自分はきっと基本的には秘密主義で
生きていくような気がしてしまう。
いつも家族の生活リズムや
ペースに合わせて生きてる日常、
土日祝でもそれは変わらない。
家族がつけたテレビのチャンネルを
黙ってさらっと聞き流す、
自分の意思で何かを見ることは
テレビが1台しかないこの家では
ほとんどない。
今日もそんなふうに朝から
家族が見てるチャンネルがついてて
自分もいつものように聞き流してた。
そしたら、いきなり自分が一番大好きで
何回励まされてきたか分からない
自分にとって一番とも言えるほど
大切な歌が流れてきて本当に
びっくりした!!(°ω°)☆*.+
しかもMVつきで
YouTubeで何回見てきたか
数え切れない映像も!!
その歌は、大好きな人を好きと
はっきり自分の中で認識した頃に
特に毎日のように聴いてて、
大好きな人が仕事で初めて
地元を離れてしまったことで
自分の家の都合もあって
この先本当に会って話して
心の距離を縮められる機会が
あるのかなという心配が心に
常にあるような状況を
救ってくれた、特に思い入れがある歌。
その歌詞も
辛いことを乗り越えて夢を叶える
という内容で、自分の心情に
とても合ってて、更に心に響いた。
大好きな人が新生活で
使えるようなちょっとした小物を
送ることで精一杯で、
その小物を送る時に添える手紙を
ドキドキしながら書いたことも
この歌を聴くと、昨日のことのように
今も鮮明に思い出す。
いつもの自室のいつものテーブル。
あんまり個性的なのはちょっとな‥って
大人っぽいシンプルなレターセットを
選んで1文字ずつドキドキしながら書いた。
あれから月日が流れて今、
自分は恋愛のことで悩んで
楽しく相手を想うとか
相手を想ったら幸せな気持ちになる
というだけの状態ではなくなってる。
当時から、この恋愛をするなら
どうしてもあるなと感じる大きな壁は
あったけど、今はそれだけでなく
自分の人間不信やこれまでのトラウマが
表面化するような出来事もあって
恋愛って難しいなと感じることも
前より多くなってしまってる気がする。
そんな今、大好きで大切で
いつも励まされてきた特別な歌を
かなり珍しくテレビで聴いて
今流行ってる歌ではないのに
いきなり流れてきたことに
不思議な気持ちにもなりつつ、
自分があの頃どんなふうに生きてて
何を思って考えてたか
改めて思い返すとてもいいきっかけに
なってくれたなと思う。
この歌を、本当に晴れ晴れとした気持ちで
夢を叶えて聴けるように
それも目標に生きていきたい。
たぶん、こんなふうに誰かを
好きになれることなんて
自分にはもうこの人以外にはないと
本当にそう思うから。
小さい頃から、自分を大事にする
というのを知る機会が家にはなかった。
世間や周りから褒められる部分は
親にとって都合がいいから
そういう時は「ENAは私たちの子です！」
という感じに見えたけど、
全て家族の都合に合わせて当然、
ほんの少しでも親の考えから外れると
即暴言暴力、罵倒、脅迫‥
そんな家庭に育ってきた。
社会や世間に自慢できるかどうか、
世間体の観点から見て優れてるか、
家族が測る人間としての価値はその2点。
あとは、家族の都合に合わせて
忠実に動いてくれるかどうか。
そんなふうに生きてきて、
ここ数年は家族の健康上の事情もあって
特に自分は家族のために生きてるという
位置づけの人間になってる気がする。
子どもの頃はそんなに
気づいてなかったけど、
今考えたら自分の欠点は
自尊心が低すぎる、自分に自信がない、
ありのままの自分がよく分からない、
自分を大事にするのが悪いことのように
感じてしまう‥などなど
育ってきた環境由来に
よるものも多くある。
こういう生き方をしてくるしか
なかったからそうやってきたけど、
恋愛する上でもこれはかなり痛手と
気づいたから、少しずつ改善しようと
自分なりに頑張ってる。
いつもいつも、家族最優先で
家族のために尽くして生きて当たり前
という毎日に、自分をいたわったり
大切にする時間もとるようにしようと
最近、思い始めた。
家のことで水を使うことが多いからか
毎年、秋以降になると
痛くなるほど手が荒れる。
今年こそ、そうなる前にちゃんと
自分でケアしようと思うようになった。
自分を大事にする習慣がある人にとっては
そんなこと当たり前で
今頃何言ってるの？という話かも
しれないけど、自分にとっては
自分のためにお金や時間を使うことは
多方面に頭を下げないといけないと
思えるほど贅沢なことに思えてしまう。
できることなら色々見て
好きな物を選びたいと思うけど
まず、自由に外出するのが難しいから
コンビニで数個から選んだ。
それだけでも今の自分にはやっとのこと。
人のことばっかり考えて
人のためだけに尽くして
自分のことはほったらかし、後回し、
そしてそれを当たり前とされる環境。
人のために頑張れることは素晴らしい。
だけど、自分を放置することや
必要以上に下げることは違う。
とりあえず、毎日このハンドクリームを
塗り続けるのを頑張ろうと思う。
他にも、自分の心と体のために
できることを少しずつやっていきたい。
この前亡くなった親戚の
遺品を受け取った。
親戚がすごく一生懸命頑張ってた
仕事の時に着てた服2着。
「この前、棺に入れたのもあったけど、
この2枚はENAに渡そうと思って置いてた」
と、その服を持ってきてくれた
また別の親戚は言ってた。
服に使ってる色合いが何となく
初めて大好きな人と2人で会えた日の
大好きな人の服装と共通してて、
実は同じ学校出身の2人だけに
何か不思議な繋がりを感じた。
その親戚が亡くなってから
恋愛のことで、自分にとって
これまでに認識してたのとはまた別の
壁というかそういうものを感じることが
何回かあって、それはたまたま
親戚が亡くなったことに関係なく
あっただけとは思うけど
自由そうに見えて厳格でもあったその親戚は
自分がどっちかというと
少数派の恋愛をしてるのを
もしかしたら良く思ってないのかな？とか
その親戚が生きてる間に何で
話してくれなかったのかと思ってるのかな？
と何となく考えてしまうことがある。
亡くなった親戚が生まれ育った家と
大好きな人の実家はめちゃくちゃ近い。
亡くなった親戚がこれから入るお墓も
大好きな人の家から徒歩数分の近さ。
なのに、家の事情もあって自分は
その親戚に個人的な話は
ほとんど何もできなかった。
恋愛に関しては、まだ付き合えてもない
今の段階で言えるようなことは
そんなになかったかもしれないけど、
その親戚はいつまでも長生きしそうに
本当に元気な人でもあったから‥
言い訳かもしれないけど
付き合えてからとか
タイミングを見ていつか話せたらと思ってた。
その親戚は天国に行ってしまっても
自分は夢をちゃんと叶えて
幸せな人になっていい報告ができるように
頑張りたいと思う。
いつか人を信じられるように。
支社関係の知り合いが、今年の初め頃に
仕事場関係の場所で、大好きな人から
自分への品物を預かってくれたことがあった。
今日その知り合いとやりとりしてた時に
その時の話になったから
「あの時、〇〇(大好きな人)から△△(品物)を
預かってきてくれて、本当に助かりました！
嬉しかったです(^^)」という話を
自分が大好きな人を好きとバレない程度に
改めてお礼を言いながらしてたら、
その知り合いが「あの時ね、ENAの話したら
〇〇さんニコニコだったんだよねー(*￣ー￣)」
と言って、その時の様子を
さらっと教えてくれた。
あんまり必死に聞いてる感じを出すと
この人、よっぽど〇〇のこと好きそうと
知られてしまうかなと思ったから、
ただの地元繋がりの人です、くらいの
冷静な感じで聞きながら内心はずっと
そんなにニコニコしてくれてたのか！と
嬉しい気持ちでいっぱいになった♡
最近は、恋愛のことでは
圧倒的に悩んだり苦しんでばっかりで
もうこのまま好きでいるのは難しいかなと
思うことも何回かあったから、
久しぶりにすごく嬉しいことがあって
本当に嬉しかったし、本当に良かった!!
大好きな人が今働いてる支社は
自分にとって昔から関わりがある会社。
自分はその職種には就か(け)なかったけど
小さい時からずっと身近な仕事で、
転勤や退職などでずっと同じ顔ぶれ
というわけではないから人の
入れ替わりはあるけど、これまでに
色んな人に優しくしてもらったり
可愛がってもらったり
良くしてもらったりした。
自分は特に、家で愛情を
受けられなかったというか
家が安心して暮らせる場所では
なかったから、ひょんなことから
関わりを持つようになったその支社の
人たちにはたくさん助けられてきた。
だから、そこで大好きな人が
働くようになったことで
これまでとは違う立場から
その支社を見るようになって
改めて気づいたことや思うことが
あったとしても、その支社を
批判や非難するようなことは
できるだけ避けたいなと思ってる。
その上で、それでもやっぱり
思うことがたくさんある。
これは、もし自分がその職種に就いて
その支社で働いてたとしたら
なかなか客観的には見られなくなるから
気づけないことなのかもしれない。
その支社と前々から関わりがありながら
普段住んでるのは遠い地域という
ある意味とても変わった立場の
自分ならではの気付きは確実にある。
例えば最近、自分が思ったのは
その支社の社員の一人がSNSに
個人的に(支社の公式SNSではなく)
投稿した内容が、その仕事関連の人たちの
中で結構物議をかもしてた話について。
自分は普段ほぼSNSを見ないから
初めはその支社関係の人たちは
何を騒いでるのか？と思ってたら
「社員の一人が仕事関係で
それはどうなのかと思う内容を
SNSに投稿して、批判が出てる」
ということで、その内容を知って
あくまでも個人的な感想としては
「これを会社名も出して発言するのは
だいぶまずいなあ」と感じたけど、
支社と関わりがあっても
その支社で働いてはいない人たちは
大多数が「その書き方はちょっと‥」と
言ってたのに対して
そこの支社の人たちはたぶん
それの何がまずいのか
分かってない様子で
「こんなことで周りは騒ぐの？」
という感じで、正直びっくりした。
自分自身も、大きい会社で
コンプライアンス研修を受けたり
そういう経験はないから、
一般的に何が普通かとか
何が常識かなんて偉そうには言えない。
だけど、そんな自分でも
“会社名までを挙げて
ネット上で言うべきではないこと”
“たとえ思ったとしても
心の中に留めておくべきこと”は
社会人として確かに存在する
ということくらいは分かる。
でも、その支社内では
そうではないのかな？と考えたら、
その職種はどっちかというと
特殊技術が要る職種で
それは本当にみんな努力して
その仕事に就いててすごいけど
いくらそういう技術があっても
人としてそこでそれを言うか？
みたいなことを言って当たり前、
何も悪くないでしょ？みたいな
感覚の人が多いのかと思うと
社会人としては恐ろしいなと
自分は思ってしまったし、
それを“何でもあり”として
当たり前のように流す職場と知ると
自分にとってはいい思い出も
たくさんあるしいい所もたくさん
知ってるその支社も、会社として
世間一般の目で見た場合には
非常識とまでは言いすぎにしても
ちょっと‥というかだいぶ
ズレてるなととても違和感を感じた。
大好きな人は、今回そのことで
トラブルがあった社員とはその日
その仕事は一緒にしてなかったから
大好きな人にはその影響は
全くなくてそれは正直ホッとしたけど、
その支社繋がりの中では
悪い意味ですごく話題になったのに
大好きな人も含めて支社の人たちは
「あー何かそんなことも
あったらしいねー( ˊ꒳ˋ )」
くらいの感じでいて、
えぇぇぇ!?そんな程度で済むの？
とそれにもまた驚いてしまったり。
小さい頃は、仕事上の細かいこと‥
それこそコンプライアンスなんて
全く知らないから、その支社の
いい所だけを見て「いいなぁ」って
そこの支社に入りたいとさえ
思ってたこともあったけど
(自分もその職種に関することに
昔から興味があったのもあるし)
大人になって違う側面から見てみたら
言葉を選ばずに言えるなら
だいぶやばいけど大丈夫？‥な状態なのを
今更知って唖然としてる。
大好きな人自身が何か
不祥事を起こしたわけでもないし
その支社の人たちにこれまでも含めて
お世話になってるから悪いふうには
思いたくはないけど、
どんなに特殊な技術を持ってるとしても
人としてやったらいけないことは
やっぱりダメなはずで、
それを何となくうやむやにして流してたら
また同じことが起こるかもしれない、
そう考えるとこの支社の危なさや
おかしさも感じる今日この頃。
大好きな人がやっと夢を叶えて
就いた仕事で、自分自身も昔から
繋がりが深い支社を本当は
悪くは思いたくないけど、
イチ企業としてはだいぶおかしいと
やっぱりそう思ってしまう。
自分はたまたま、昔からの関わりと
大好きな人の仕事場ということで
このトラブルを知ったけど、
他の職種や他の会社、企業でも
ありうることなのかなあ‥。
1年前の今頃、
自分の中でずっと前からこれを
まず叶えたいと思ってたことが
意外なきっかけから叶った
という嬉しい出来事があった。
大好きな人を好きと気づいてから
もちろん嬉しいこと、楽しいこと、
幸せな気持ちを感じられる瞬間も
たくさんあったけど、それと同じくらい
悩むこと、迷うこと、苦しいこと、
辛いこと、やるせないことも
たくさんあって、自分はその度に
「この恋愛を続けてていいのかな」と
心の中では何度も立ち止まった。
1年前の今頃、自分は少し時間があった時に
キッチンで料理の作り置きをしてた。
その時に、大好きな人が今働いてる
支社関係の人から連絡が来た。
その人は、それより少し前にも
「今度〇〇(大好きな人)と仕事場で
会うかもしれないから、その時に
もしできたらENAの話もしとくね！笑」
みたいなことを言ってきてたから、
その話かなと思いながら画面を見たら
思った以上にかなり嬉しい内容が
飛び込んできて、一瞬びっくりして‥
深呼吸して何回も読み返して
「こんなこともあるのか‥!!」って
この恋愛の話は実生活では誰にも
してないから自分の心の中だけで
喜びを噛みしめたあの日のことを
約1年が経った今でも
はっきりと思い出せる。
その前日まではそれまでと同じ
何でもない日々で、こんなに頑張っても
本当に叶うのか？と思うようなことも
ある日突然叶うという例を
自分はその時、初めて知った。
その後、その出来事をきっかけに
それまでよりはこの恋愛も進んだ。
その間にも、何らかの悩みは
頭にも心にもずっとあったし、
その出来事以降はバラ色！なんてことは
ないけど、それでもそれ以前よりは
「相手の気持ちや立場に立ちながら
少しずつでもその時に自分ができることを
していけばちゃんとその想いは届く」
というのを確信として持てるようになって
その考えが自分の心の中で
大きな支えになってると感じる。
逆に、1年前の今頃は
大好きな人が働いてる支社関係で
一番と言っても過言ではないくらい
よく話してる知り合いがいたけど、
その知り合いが言ってくるのは
「ここだけの話だけど‥」
「この会社のこういうのってやばいよね」
「実はあの人はさぁー‥」
というような誰かの噂話や悪口も多い
ということに気づいたのと、
「ENAは自分の一番の大親友」
「他の友達とは全然別物だから」
「ENAも自分を一番の大親友だと
思ってくれるよね？」
「ENA以外とは別に話す必要もない」
と言いながら、その知り合いは常に
SNS上で何十人と同時に絡んでて
それもどの人ともめちゃくちゃ近いノリで
自分はSNSをほぼしないから
そんなに詳しく見てるわけではないけど
この人は言ってることとやってることが
全然バラバラなのかなと思って、
意識して距離をとるようになって
今はもうほとんど連絡をとらない
関係になったなあとも気づいた。
自分に来る連絡では
「〇〇さんって合わないんだよね」
「△△さんのこと嫌いなんだー」
「□□さんとはできれば関わりたくない」
と言いながら、SNS上ではその
〇〇さん、△△さん、□□さんに
自ら絡みに言ってたり、
その3人とはまた別の誰かの話で
盛り上がってたりするのを知って、
自分がその知り合いに話したことも
自分は信用して話してたとしても
その知り合いからしてみたら
また別の誰かとのやりとりで
「知ってる？ENAがさぁー‥」
と盛り上がるためのネタなだけなのかも？
と思い始めて、その知り合いに色々
話すのが怖くなってからは、
その知り合いとの接点をできるだけ
持たないように、自分から連絡したり
共通のコミュニティの中で
その知り合いのことを話題にしたりは
しないように気をつけてきた。
恋愛だけに限った話ではないけど、
人と人がある一定以上の深い
人間関係になるには、信頼関係は
特にすごく大事というのを改めて学んだ。
大好きな人と自分は地元が同じでも
今は大好きな人は今働いてる支社がある
町に住んでるから、地元でしょっちゅう
会えるような関係性ではない。
そんなふうに、普段違う町に住んでて
信頼してもらおうと思ったら
そりゃ普段から言動に気をつけて
1つ1つ「この人は大丈夫」という
安心材料を積み重ねていかないと
そうそう簡単に信じてはもらえないし
もし簡単に作った関係なら
それは壊れるのも早いということになる。
しつこくない程度に
意識して連絡をとったり
距離感を一気に縮めてると
思われない程度に気にかけたり
そういうことを丁寧にしていって
目には見えないけどその間に
信頼が相手の心に溜まっていって、
ある時その相手の言動で
「自分のことそんなに
信頼してくれてたのか！」と
知ることになるような気がする。
自分に置き換えて考えても
「ENAと仲良くなりたいな」と
思ってくれつつも、人の心に土足で
踏み込まずに少しずつ距離を
慎重に縮めてくれる人には
「この人ならこんな話もしてもいいかな」
と思えたとしても、初めからズカズカと
無遠慮に入り込んでくる人には
間違っても親しくなろうなんて思えない。
少なくとも1年前までは
その知り合いとはその支社関係の
知り合いたちの中でもおそらく一番
連絡をとって結構長く話したり
冗談言って笑うような関係でいた。
何で今の自分にはそうではなくなったのか
というと、やっぱりその言動を見てて
この知り合いを信じるのは危ないと
感じるようになったのが大きいと思う。
自分は、世間話や何でもないような
日常の話をする程度に仲良くなら、
初対面の人とでも普通にできる。
でも、恋愛になると本当にすごく
慎重になってしまって
目で見ても分からないような
少しずつの進展がやっとという
感じになってしまう。
この進み方なら付き合えるのは
いったいいつになる？
目で見ても何も変わらないけど
本当に何か進展してるのか‥？と
日々すごく大きな不安や焦燥感と共に
過ごしてきたけど、色々考えると
そうやってコツコツちょっとずつ
少しずつでないと作り上げられないのが
信頼なのかもしれないなと
この1年を振り返って考えたりしてる。
大好きな人が自分を信頼してくれてると
思えることが、本当に有り難くて嬉しい。
ついこの間までは
周りに人がいない、自分だけの空間に
ほんの少しの時間でもいる機会があると
ポケットからパスケースを出して
大好きな人と一緒に撮った写真を
数秒でも見るのが習慣で、
本当にいつもそうしてた。
今も、気持ちの上ではそうしたいし
大好きな人への想いが
少なくなったわけではない。
ただ、こうして一途にまっすぐ
好きでいることが怖いなと
前より考えるようになってしまった。
服を着替えるためにパスケースを
ポケットからポケットに入れ替える時、
家族もいる空間から自室に戻った時、
寝る前に枕元にそのパスケースを置く時
の4回のタイミングでは今も
その写真を見るから、一般的には
それでも見すぎなのかもしれないけど、
恋愛で前のめりにならないようにしようと
とても意識して過ごしてる。
そんな中で、自分が今気になってるのは
大好きな人は年末に帰ってくるのか、
そして帰ってくるとしたら
「帰るから会おう」と言ってくれるのか、
自分側から「会おう」と言っていいのか、
ちょっとした物を渡したいけど
どこまでなら重くないのか、
ということ。
とにかく自分から押すのは
なるべく最小限にしようと考えてて、
だから行動も全てが更に慎重になる。
少し前から、年末に会えたら
大好きな人にちょっとした冬っぽい
雑貨をあげようかなと思って
色々探してたけど、考え方によっては
自分から見たら“さりげない雑貨”でも
相手から見たら“何で誕生日でも
何でもない時にこれくれるの？”に
なるのかもなあと思うと、
わざわざリスクがあるようなことを
自分からする必要もないよなあ
と、今回はやっぱり思い直した。
それで、もっと気軽に受け取れる
本当にプチギフトをちょっとだけ
用意しておくことに決めた。
自分は、常に人の機嫌を気にしたり
いきなり怒鳴ったり危害を
加えてきたらどうしようと怯えたり
明らかにこれまでに育った環境が
原因の思考にさいなまれることがある。
だからこんなに恋愛もしんどいのかな？
他の人はこんなに追い詰められたり
することもないのかな？
自分は人と話すのは好きでも
もしかしたら恋愛みたいに
特定の人と特別な関係になるのは
とても難しいのかもしれないと思う。
元々、大きな壁がある恋愛をしてて
それはもう、努力でどうにかなる
話ではないから、対策をとったり
最善を考える必要はあっても
それ以上はどうしようも
ないというのは分かってるけど、
その元々の壁以外のことで
自分にとって大きな悩みが出てきた時
本当に心が押しつぶされそうになる。
だけど、自分が勝手に一人で
トラウマを呼び起こして不安になって
「この人も信じたらいけない人なのか」
と追い詰められてるだけで、
大好きな人はきっと、まさか自分自身の
何気ない行動でここまで人を
追い詰めてるなんて夢にも思ってない。
自分が考え方を変える、
自分がこんなふうに考えてしまうのは
この恋愛の問題ではなく
自分の心の問題なのを認識する、
恋愛は恋愛で大事にしながら
他にも心を向けられることを
なるべくたくさん見つける、
自分ができることからやっていくだけ。
やっと見つけた恋愛を、
やっと出会えた特別な人を、
傷つけないように、これからもずっと
大切にしていけるように、
慎重に慎重に、1日ずつを生きるしかない。
前からずっと、ここを片付けたいと
思ってた所を、やっと片付けた。
そしたら、自分でもそこに入れてたのを
全く忘れてたダイヤルロックが出てきて
「あ！Tシャツ型が気に入って
ダイソーで買ったやつ！」と
懐かしく思い出した。
今もまた別のダイヤルロックを使ってて
その番号は大好きな人と初めて連絡を
取り合えた日にちに設定してて、
その番号以外の数字が何も浮かばない。
でも、このTシャツ型のを使ってた頃は
まだ大好きな人を好きになる前のこと。
大好きな人関係の数字ではないのは
明らかで、じゃあ何の数字？って
しばらく考えたけど、全く予測が
つかなくて困ってしまった‥。
何となくこれかな？と思う
ラッキーナンバーとかを入れたけど
それではなくて、どうしようもないから
1つ1つ調べていくという
気が遠くなる作戦を決行。苦笑
(それ以外の方法もやってみたけど
自分が持ってたダイヤルロックでは
うまくいかなかった)
何百回同じ作業を繰り返して
やっと開いたその数字列は
今から考えたら「何で？」と
思うような数字。
その数字を見ながら考えてたら
当時頑張ってたことにまつわる
数字列なことが判明！
あの頃は「将来もこれを続けよう」
と思って、家庭が複雑な中でも
何とか隠れてでもそれを頑張ってた。
色々あって、今はもうほとんど
それには関わらなくなってるけど、
当時はその時の自分ができる中では
最大値で頑張ってたつもり。
その当時、その日にとても励まされる
嬉しいことがあって、その後その
ダイヤルロックを使うことになった時に
その日にちを設定したのを思い出した。
複雑な家庭に育った自分は
少しでも興味があったり
得意かなと思えることがあれば
そこから将来の生活に繋がるような
生き方ができないかと考えてきた。
早く自分の生活を確立するためには
得意な道をとにかく見つけないといけない
そうしないとずっとDVの中を
苦しんで生きていく人生になる
そんなふうに早くから思ってた。
だから、このダイヤルロックの番号を
設定した頃も、必死でそのことに
しがみつくように生きてたのかも。
結果的にそのことを生活基盤には
できてないし、全然偉そうには
何も言えないけど‥すごく良く言えば
もしその時にそのことで
生活できるようになってれば
今はもう地元にいなかったと思うし、
大好きな人ともきっと
こんなふうには出会えてなかったはず。
そう思ったら、これで良かったと
今は思えるようになれてて良かった。
その数字を設定した当時の
自分の頭と心の中を今見られたとしたら、
どんな気持ちでその頃の日々を
生きてたのかなあ。
家のこともずっと背負ってきたし
その頃に限らず人生を楽しめたことは
これまで記憶には全然ないけど、
あの頃の経験もその後活かして
今の自分があると思えるから
当時の自分に「ありがとう」と言いたい。
このダイヤルロック、
今度鍵が必要な時が来たら
使おうと思って、番号を今度は
大好きな人と初めて2人で会えた日にちに
設定してみた(*´∀｀*)
昔の自分とこのダイヤルロックを通して
出会えたような気持ちになったし、
あの頃の自分にも報えるような
自分でいたいと思う。
何が普通とか平均とかはたぶん
誰にも分からないけど、
自分は見た目だけで言うと
人に頼ったり寄りかかったり
しなさそうなふうにしかきっと見えない。
だけど、相手に対してそうしない、
周りにそういうそぶりは見せない、
というだけで、実際には
今のこの恋愛を支えに生きてるなと
感じることが山ほどある。
もっと他に、趣味とか特技とか何か
打ち込めるものがあれば
精神的なしんどさもましになるのかな？
と考えたりはするけど、
まず、自分の自由時間がなさすぎて
昔からずっと好きなことでさえ全然
満足に楽しめる余裕もないから
その状態で新たに何かを始めるとか
目を向けてみるというのはとても難しい。
自由な外出も難しいから、
地元で全て完結すること、
できれば家の、自分の部屋の、
テーブルの狭い空間1つで
完結することという
かなりの条件付きでの趣味探しは
当然、なかなか簡単にはいかない。
だけど、いくらそういう制限の中でも
家族が複雑でも、自分の世界を
無理にでも広げないと自分の心は
保てないし居場所も見つからないのかな
と、だんだん思いつつある。
大好きな人とうまく進展しても、
恋愛に重きをおきすぎてたら
それはやっぱり良くないことと思うし、
自分は基本的に人を信じられないけど
恋愛感情を持つくらい大切で特別な人には
他の人とは違う気持ちを持ってしまうから
何にしても、普段時間がない、
そのごく限られた自由の中で
想うのがいつも恋愛のことに
なってしまわないように‥というのは
前以上に意識するようになった。
自分が、本当の意味で
誰かを信じられることはもしかしたら
この先もうないのかな、
努力しても、これまでに心に深く居座る
トラウマを消し去ることはもう
できないのかも、という気持ちも
今、この恋愛で悩んでる中で
日々顔を出すようになってきた。
誰が考えてもそれはまずいよなあと
思うようなことに関して
不快に思ったり苦痛に思ったりするのは
人として自然な感情で、
それを不思議に思う人はそっちの方が
どこかがズレてると思う。
ただ、自分の場合は
『一般的にはそこまで不快には
思わないような、何でもないようなことも
心を深く傷つけられたり
痛めつけられる理由になりうる』
ところが、恋愛をしていく上で
とても難しいし、痛手な気がする。
全てを育った環境のせいにしたりするのは
良くないとは思ってるけど、
これまでも恋愛だけでなく色んな面で
自分が家族では得られなかった愛情や
安心感を自分が自分に与えられるように
頑張ろうと思って自分なりには
努力してきても、今の時点でまだ
こういうことに悩んで傷ついて
立ち止まってると考えると
いったいこれはいつまで続くのかと
本当に苦しくなってしまう。
大好きな人が、何か著しく問題があるとか
人の気持ちが分からなさすぎるとか
そういうことでは決して全然なくて、
大好きな人はただただ
小さい頃から満たされて育ってきて
自分が自分らしく天真爛漫に
生きることを大切にしてるだけ。
いくらその結果、その一部の言動で
自分が悩み苦しんだとしても
それは自分の問題で、大好きな人が
責められるような話では、きっとない。
自分は大好きな人以外の誰かを
好きになる想像はできないけど、
もし仮に誰か他の人を好きになっても
自分側の問題を自分がうまく
消化するなり何なり、とりあえず
形でもしていかないと、自分が勝手に
一人で生きにくさを増長してるだけ。
周りの人たちを見てて、
そんな真剣に生きなければ
あっちもこっちもそれぞれにうまく
こなせるような器用さを持ってれば
こんなに苦しまずに済んだのかもな、
誠実とかまっすぐとかは自分の長所と
これまでずっと思ってきたけど
(明らかにグレてもおかしくない環境で
よくこんなにまっすぐ育ったことで
笑い事ではないけど笑いそうになる)
その誠実さとかまっすぐさが
むしろ自分の心を痛めつけてるのかもな、
今の世の中にそういう性格は
おそらく向いてないのかもしれないなと
考えてしまうことも、時々あって辛い。
付き合えてから「実はこういうことは
自分はちょっと苦手」と言うならまだしも
まだ付き合えてもないのに
これが苦しい、辛いなんて
まず、言える立場にも立ててないのに。
どんなことでも本気なことは
やっぱり大変さもあると思うけど、
いくら何でもこれはきつすぎる‥と
追い詰められながら恋愛してる。
この前、ここに更新してからも
恋愛のことはずっと頭にも心にもあって
ずっとどうしたらいいかを考えてた。
たくさんのトラウマがあって
人間不信な自分にとっては
とても苦しくて悲しいことでも、
きっと世間一般にとっては
おそらく気にも留めないであろうこと
というのはもう、自分もこれまでの人生で
何となく分かってるつもり。
今回自分の中で苦痛に思ってしまうことが
ある前から、大好きな人には
用事がある時しか
連絡しないようにしてるし、
自分は元々SNSとかも苦手で
ネットも自分が発信するのは
このブログでもやっとという感じで、
だから大好きな人から見たら
「ENAは普段(連絡もあんまり来ないし)
めちゃくちゃ静かで毎日忙しそう」
「SNSとかも全然するタイプではないし
それも普段からリアルが楽しいからかな」
くらいに思われてると思う。
(厳密に言えば、ごく身近な趣味関係の
公式系のアカウントをフォローするための
SNSのアカウントは持ってて、自分に
そのアカウントがあるのは大好きな人も
知ってるけど、全く更新しないのも
最低限しか使ってないのも知ってる)
家族の一人が健康面で不安を
抱えてるからサポートが必要なのは
話の流れでしないと不自然というか、
いつも時間に余裕がないのを
「会う約束をしづらい」
「自分と積極的には会う気がないから
そんなふうに言ってるのかな」と
誤解されたら困るしそれは知ってるけど、
家庭そのものが複雑という事情は
今の時点では全く話してないから
たぶん向こうからしたら全然
大したことでも何でもないことに
自分がこんなに心痛めて悩み続けてる
なんて想像すらしてないと思う。
そうやってここ数日もずっと
気づけば恋愛のことを考える中で、
大好きな人本人にしつこくしたり
寄りかかったりしてないから
迷惑はかかってないと思うしまぁいいか‥と
とりあえず何となくやり過ごしてたことに
改めて向き合ってみた。
それで、これまでを振り返って、
□恋愛を生きがいにはしない
□今の趣味は家の事情的に
楽しめる機会がとても少ないから
もっと楽しめそうなものがあれば
なるべく増やす努力をする
□自分磨きは大好きな人のため
ではなく“自分のため”
□大好きな人を更に思い出すような
写真や動画を一日の中で
繰り返し見すぎない
□自分の努力でどうしようもないこと
(大好きな人の言動など)に
必要以上に一喜一憂しない
というのは前より意識して
頑張っていこうと考えるようにしてる。
こんなふうに考えるようにしたとしても
じゃあ恋愛の悩みが軽くなりました！
なんて簡単な話ではないし、
そもそもそんなにあっさりと
軽く考えられるくらいなら苦労はしない。
本当に相手を好きになればなるほど
悩みは深く大きく心に響いてくる。
それでも、自分の中で何となくでも
答えが出たのは良かった。
なるべく恋愛に寄りかからないように
でも自分が頑張れることは頑張って
大好きな人と付き合えるように
これからも努力していきたいと思う。
大きい壁がある恋愛というのを
意識する度に心が折れかけるけど、
自分みたいに人間不信な人が
心から好きになれる人なんて
きっと、そうそういないから。
この想いを大切にしたい。
