人混みが嫌いで、みんなが集まる所で
一緒に楽しむというのも好きではない
家族の中で育ってきて
大きくなってからも家族が絶対という
威圧的、暴力的な環境にいたから、
夏に花火大会に行くという
習慣も全くないままここまできた。
(でも実は花火好き)
地元で花火大会があったり
何かのイベントがある時、
遠くで花火の音がすることがある。
家事の合間に、花火が見えそうな窓から
見ようとするけど、音は聞こえても
花火そのものは見えなくて、
花火を見に行ける人はいいなと思うし
もっと本音を言っていいなら
大好きな人と一緒に花火を見たい。
この前、家の用事で出かけた先で
たまたま花火の打ち上げがあった。
花火大会ではなくて、イベントの一環で
花火もあったという感じで、
でもタイミング良くその時にその場所に
いたから10分くらいでも
花火を見られて嬉しかった！˗ˋˏ❊ˎˊ˗
花火を見られたこと自体も
嬉しかったけど、自分が更に
嬉しかったのは、去年も家の用事で
ちょうどこの季節に近隣県に出かけて
そこでも数分間花火を見た日があって、
その時よりも今の方が
この恋愛が進んでるなと実感できたこと♡
複雑な家庭育ちで
未だそこから抜け出せてない自分は
この1年の間にも家族からの暴言や
脅迫を何度も受けてきた。
逃げたいと何回も何回も思うけど、
精神的にもうボロボロで
正直どこから動けばいいのかも
分からなかったりする。
そんな中でも、何とか金銭的にも
生活できて、家族に知られないように
水面下で少しずつこの恋愛を
進展させてきたというのは
状況を考えればよく頑張ってきたなと
自分で思って泣きそうになった。
小さい頃からこれまでずっと、
多くの時間を家族に捧げて生きて
自分が本来ならできたこと、
行けた場所、見られたはずのものも
こういう言い方は良くないかも
しれないけど身を守るために
犠牲にしてきたと思う。
自分がこれまで、暴力的なことをされたり
必死に這いつくばって生き抜いてきた
この世界には、自分が知らないだけで
きれいなものや心を励ますもの、
自分に響くものはたくさんあるはず。
自分はただ、勉強と習い事に追われて
家のことをひたすら頑張って
自分の人生よりも家族に自分の日々を
差し出すようにここまで生きてきた。
当然、自尊心なんてゼロに近かったし
自分に自信なんてあるわけがなかった。
家族に脅されたり圧力をかけられて
どんなに勉強や何かを頑張ったって
それは怖いから必死にやってるだけで
自分の幸せや本来の姿ではない。
恋愛も、そもそも家に縛られて
自由な時間自体ほとんどないから
恋愛に限らず自分が自分らしく
何かを楽しむ機会がほぼなかったし、
もし誰かに好かれても
「何でこんな自分を好きになる‥？」
と不思議に思ってしまったり
逆に自分がこの人素敵かなあと
感じる人がいて、ぞんざいな態度を
とられても「まあ自分なんてきっと
その程度の価値でしょ」と自分でも
思って多くを諦めてきた。
そんな頃から比べたら今は
いい意味で変わったなと思う。
育ち方は変えられなくても
過去は変えられなくても
自分の考えを変えることはできる、
そしてこの先の人生を創っていくことは
トラウマだらけの自分には
決して簡単ではなくても
努力していけば少なくとも前よりは
確実に幸せな自分になれる。
本当に時間もかかったし葛藤もあるけど
前に比べたらそう思えるようになった。
大好きな人と出会ってなければ
きっとこんなふうには
まだ思えてなかったと思う。
愛されて育った大好きな人は
心底両親と兄弟のことが好き！
というのが伝わってきて、
そんなに幸せな家庭に育ったのに
こんな自分が好きになってごめん
という気持ちは今も消えないけど
自分も大好きな人と
釣り合う人間になりたいと
心から思ってできる努力は
たとえ小さくても毎日していこうと
大好きな人のことを本当に大好き
という想いがあるからこそ
それができるようになった。
この前、家の用事の途中で見た花火は
その日元々は雨予報で
台風の影響もあるかも？と言われてたのが
いざその日になったら晴れ間もあって
家の用事でなければ自由に
その近隣県にも来れなかったし
花火も見られなかったと考えると
色んな偶然が重なって今年も
短時間でも用事の合間でも
花火を見られて有り難かったし、
ちょうど1年越しに花火を見て
去年とは違う状況、気持ち、立場で
こうして空を見上げられたことを
本当に幸せに感じた。
家族や周りに知られないように
少しずつ進展するのは
とても神経を使うし大変でもあるけど、
来年また花火を見られるとしたら
その時はもっともっと幸せな
晴れやかな気持ちでその瞬間にいたい。
週末、用事があって出かけた時
短時間だけ通ったのが
大好きな人と初めて一緒に
同じ空間に居合わせた場所で、
家族と一緒にいたから
そういうことを考えてるのを
知られないように心の中で
思うだけにしたけど色々と感慨深かった。
初めてその空間に一緒にいた時も
お互いに知ってはいたけど、
今に比べたら(と言っても今でも
すごく仲良くなれてるとまでは
言えないかもしれないけど‥)
まだまだ今よりもっと全然距離が
そこまで近くはなれてなかったなと
今振り返ったら思う。
特に、自分みたいに本当に
自分の好きなことやしたいことを
する時間が限りなく少ない状況で、
恋愛で相手と進展しようと望むと
とても難しいし、かなりの工夫が要る。
初めて同じ場所に居合わせた時、
ただ“同じ空間にいる”だけで
すごく緊張したけど本当に嬉しくて、
でもあんまりその嬉しい！嬉しい！
というのを出しすぎて引かれないように
しないといけないなとあえて冷静に
意識して過ごすのを頑張った記憶が
今でも鮮明に残ってる。笑
今も自分は全然自由ではないし、
とにかく家のことをまず背負って
周りの人たちが自分自身の好きなことに
時間を使えて楽しめるの羨ましいと
感じる気持ちも変わらないけど、
あの頃に比べたら大好きな人からも
目に見えて自分に歩み寄ってくれてるし
分かりやすい形での進展はまだなくても
自分側の事情や状況を考えたら
本当にここまでよく恋愛も
頑張ってきたなとしんみりしてしまった。
同じ場所に居合わせた日からの日々を
考えても、大好きな人からもらった言葉は
手のひらから溢れるほどに多くはなくても
その1つ1つはいつも自分を支えてくれてる。
あまりに自由のない環境を自覚する度に
恋愛も含めて、自分が自分の人生を
生きるのは難しいのかも‥とつい
弱気になってしまうこともあるけど、
ただ“初めて一緒の空間にいた場所”と
いうだけでこれだけ深い気持ちに
なるくらいに大好きな人を好きな自分に
改めて気づいたし、自分にとって
初心に帰れる場所の1つに久しぶりに
短時間でも行けて、自分の中の
深い愛を再確認できて良かったと思う。
大好きな人と初めて会ったのは
地元でそれ以前からよく利用してきた
すごく慣れてるおなじみの場所。
その後も、その場所に行く度に
その時のことを思い出して
「あの時は〇〇(大好きな人)も地元にいたのに
今は遠い町にいるもんなあ‥」と
とても切なくなったり、苦しくなったり、
それでも大好きな人と同じ地元っ子というのは
ずっと変わらないということに励まされたり。
やっぱり、晴れた日が一番好きなのは
昔から変わらないけど、
あの日は元々雨予報を気合で
曇りにした日でもあったから
今でもあの曇り空の色はずっと覚えてる。笑
今日の朝、コンビニに行く用事があって
家の近所を歩いてた時、
大好きな人のかつての習い事と同じと思われる
小学生を見かけて、心の中で
「頑張れ！」と思った。
大好きな人も、地元でこんなふうに
この習い事に通ってたかなと思うと、
何となく嬉しくなった。
家族が気まぐれに買ってきて
「あとはENAが飲んだら？」と
置いてあったスコール。
スコールって、デンマーク語で
乾杯っていう意味らしい。
それと、熱帯地方のスコール(夕立)の
意味もあるとか。
渇きを癒して潤すからスコール。
自分はもう、家族の中では
生き抜くためにひたすら自分という
存在を消すように過ごしてるから、
渇いてるなんてもんではないなー、
とてつもなく心に潤いが欲しいと
真面目に思ってしまった。笑
普段はこういうジュース系は
なるべく飲まないようにしてるから
(自分個人的には別に相手の体型とか
そういうのはあんまり気にしないけど
一般的には恋愛する上で
やっぱりできるだけ細い方が
いいのかなと考えて意識的にそうしてる)
スコールもかなり久しぶりに飲んで
このスコール、何か夏の味がした！
夏っぽいことを何かするわけでもなく
ただ必死に生きてるだけで
貴重な1日ずつが過ぎてしまうのが
とても名残惜しいけど、
今年の夏は、夏の始まりに
帰省してた大好きな人と会えて
それが本当に本当に本当に嬉しくて
特別で、それだけでもすごく
心にずっと残る夏になってくれた♡
毎日、安心して暮らせる日はなくて
ずっと何かに追われるように過ごして
そんな日々に心が負けそうになるけど、
それでも大好きな人に会えた日のことを
心の支えにして踏ん張ってる。
ふと、大好きな人が今の支社に
行くことになった頃を思い返してた。
新しい生活が始まる大好きな人に
自分は悩みに悩んで
ちょっとした物をプレゼントした。
大好きな人が、同じ地元から
自分にとって小さい頃から繋がりがある
地域に行くのがとても不思議な
運命のように思えて、
「〇〇(大好きな人)がいつも元気で
仕事場にも慣れて過ごせるように
△△(地元)からいつでも応援してる！
もし何かあったら何でも聞くよ(^^)」
という内容の手紙も添えた
そのプレゼントを、大好きな人は
とても喜んでくれて、
それを知った自分もとても嬉しくて。
あの頃は、初めて地元を離れて
仕事で遠い地域に住むことに
不安が大きかった大好きな人を
たとえ遠くに住んでても
いつも地元から応援してるからと
励ます立場という立ち位置の度合いが
今より濃かった気がする。
今も、大好きな人が遠い地域にいても
元気でいるのを願う気持ちは
あの頃と変わらなくずっとあるし、
もし何か困った時には
自分にできることがあれば頼ってほしい
という気持ちも変わらない。
でも、月日を経るごとに
自分が大好きな人を引っ張る、
元気づけるという立場というのが
割合としては少し減ってきて
大好きな人が自分を救ってくれたり
守ってくれたりする割合が
その分多くなったような気がする。
これは大好きな人から見てもそうなのか
勝手に自分が思ってるだけなのか
それは分からないけど‥。
よく、本当にいい恋愛をすると
不安でどうしようもないとか
そういうマイナスな感情にさえならない、
というような話を聞いたりする。
じゃあ、大好きな人を好きと自覚してから
もちろん嬉しいとか楽しいとか
幸せという感情もたくさんありながらも、
いつも心のどこかに不安が渦巻いて
とても苦しい気持ちになってるこの恋愛は
いい恋愛ではないってこと？
自分にどれだけ自問自答したって
これという決まった答えは出てこない。
これは自分が個人的に思うことで
誰かがその通りと断言したわけではないけど、
元々その人の心に安定感という基盤や
基礎がしっかり整ってなければ
いくらその恋愛相手が誠実でも
その人に合う人でも、やっぱりどうしても
心の中にあるグラグラした何かを
恋愛を通して自覚してしまうというか‥
「この人は本当に信頼してもいい人？」
「自分はいつも条件つきでしか
家族に認めてもらえなかったけど
この人はどんな自分でも受け入れて
大切に想ってくれるのか‥？」
と、好きになればなるほど
相手を特別な存在として想い続けることに
とてもエネルギーを必要としてしまう。
大好きな人がいてくれるのは
複雑な家庭育ちの自分にとって
色んな面で学びもあったり
こんな素晴らしい世界もあるのかなと
思えるような素敵なこと、
という感謝はずっと持ち続けてる。
だけど、心の中でだけでも
大好きな人に寄りかかったり
支えや救いにしてしまうことは
すごく怖くて、いつも戸惑ってしまう。
大好きな人が仕事でうまくいった時とか
それを「連絡するための用事」と
言っていいのかは分からないけど
そういう時に連絡したりするのも
自分の今の立場ではまだ付き合えてもないのに
していいのかなあと、最近前より考える。
大好きな人は、人と関わるのがあんまり
得意ではないし、心の距離を縮めることは
前々からとても慎重にしてるけど、
たった1回大きく踏み出しすぎたことで
これまでコツコツ積み上げた信頼を
壊してしまうかもしれないというのが
怖くて怖くて仕方ない自分がいる。
別に大好きな人に何かをされたとか
すごく引っかかることがあったとか
そういうのはないけど、
しばらく自分から連絡したり
小さい一歩でも近づくのはやめてみようかな
と考えたりしてる。
たまたま読んだ文章に
「“余白”を作ることが大事」
というのがあって、いくら相手を好きでも
その好きな気持ちで埋め尽くすのは
きっと逆効果で、むしろ意味がないのかもと
思ったのもきっかけかもしれない。
どうしても、早く付き合いたいとか
この曖昧な関係ではなくちゃんと
恋人というカテゴライズをされたいという
焦る気持ちがあるから余計に
色々思い悩んでしまうのもあると思う。
恋愛は、素晴らしいけど難しい。
難しいけど、だからこそ尊い。
昨日の夜、寝る前になって
すごく怖いなと思ったことがあった。
自分はいつも、大好きな人との
想い出のものや地元の神社のお守りなど
大切なものをまとめてパスケース
(ちょっと小物も入りそうなやつ)に
入れて持ち歩いてる。
寝る時も、ルームウェアのポケットに
普段の服のボトムに入れてるのと
同じように入れてる。
普通に過ごしてる分には
外からは絶対に見えないけど、
昨日は家のことをしてる時に
たまたまポケットの中身が少し見える
姿勢をしてたみたいで、
家族に突然
「ポケットに入れてるのは何？」と
不機嫌そうに問い詰められたΣ( ˙꒳˙ ;)
ここには少し書いてるけど
自分の家庭は複雑で
ざっくばらんに団欒できるような
雰囲気の家族ではなくて、
いつも家族の機嫌や態度に
怯えて暮らしてる。
だから、いきなり厳しい口調で
それを聞かれて恐怖を感じた。
「大事なものをまとめて入れてるだけ」
と短く答えても、まだ納得いかない様子で
「親にも言えないようなものなのか？
何を黙ってコソコソ持ってるのか」
という態度をとられたけど、
そこでベラベラ何かを言ってしまうと
余計に言い訳みたいに聞こえるかなと
思ったのと、そもそも何か他に言えるような
言葉も出てこなかったからもう黙ってた。
寝る前の時間というのもあって
とりあえず昨日は解放されたけど、
普段は見えなくても何かの拍子に
ポケットの中身が見えてしまうこともある
そして少しでも何かが見えてしまえば
やましいことは何もなくても
しつこく問い詰められる
ということを学んだ。
家族は、自分が家族の希望通りに
生きないことを絶対に許さない
という空気感が凄まじい。
だから昨日のことでも
「家族の知らない所で
ENAは何を大切にしてるのか!?
中身を確認するまでは納得できない」
と思ったに違いない。
もちろん、大好きな人との
想い出が詰まった色んなものは
家族には見せられないし
また、自分の意志に反して
見せないといけないものでもないから
見せなかったけど、
自分がこうしてケースに入れて
大切なものを持ち歩いてることを
家族の一人に知られてしまったのは
めんどくさいなぁとすごく思う。
いつからそのポケットの中身を
家族が気にしてたのかは分からなくて
もしかしたら自分が言われたのは昨日でも
それ以前からチェックされてたのかも‥？
そう考えたら怖くて眠れなかった。
大好きな人とは共通項が多くて
日常生活の中で大好きな人の話題を
避けるのは余計にわざとらしいというか
そしたら余計に怪しまれると思う。
だから、流れでその話題になった時は
普通に無難なことだけは言うけど
自分からは家族に批判や非難のネタを
わざわざ提供しないようにしたい。
自分の家でも、ここまであれこれと
気をつけないといけないのはしんどいな。
自分の部屋で過ごせる時間も少ないけど
その時とトイレの中くらいしか
そのケースを出せる機会もないなんて、
家も公共の場所みたいな気がしてくる。
これは恋愛に限った話ではないけど
自分を休ませられる場所、
安心して過ごせる場所がないことに
日々、鬱々としてしまう。
去年の自分を振り返る機会があった。
それで思ったことの1つが
「去年ってこんなにアイス食べてた？」
ってこと。苦笑
元々めちゃくちゃ甘党で
運動量も多いから何とかなってたけど
今から振り返ったらそんなに
甘い物毎日でも食べたかったのかー、
とちょっと不思議に思った。
今も甘い物は好き。
でも、今年の夏は今のところ1回も
アイスは食べてないし、
お菓子も前に比べて
本当に食べなくなった。
家にいても、家族の機嫌とか
ビクビクする要素が大きくて
ストレスが多すぎて落ち着いて
何かを食べたりする気分には
なれないというのもとてもあるけど、
大好きな人をどんなに好きでも
去年の途中までは目に見えた進展は
あんまりなかったし、具体的に
大好きな人と会って話すとかも
普段は違う地域に住んでるし難しいよなと
現実として隣で一緒に時間を過ごす
というのはなかなか考えられなかったのが
去年の後半、秋くらいから急に
それまでよりは進展し始めて
大好きな人が帰ってきた時には
地元で会えたりもして、
やっぱり大好きな人の隣にいるのが
似合う人になりたいと改めて思った時に
育った環境やこれまでに抱えてきた
トラウマなど自分で変えられない
どうしようもないことはそれはそれとして
体型とかの自分磨きは
自分で変えられる部分で
努力しだいというのをすごく感じて
意識が変わったな。
アイスを食べなくなった代わりに
このブログでも前に載せた
無印のゼリーを凍らせたやつは
もうずっと常備してある。笑
これなら、甘い物が食べたくなったり
暑くて暑くてどうしようもない時も
1つ15kcalと思うと1つなら気軽に
食べられる気がするから。
夏の間は、家の都合上
自分の時間がほとんどなくなるから
ストレッチや筋トレもほぼできないけど
一番暑い季節以外はサボらずに
毎日頑張っていこうと思うし、
少しでも自分を磨いて
自分に自信を持てるように
自分を好きになれるように
努力していこうと思う。
前から、行けそうな機会をうかがって
地元の神社に時々お参りに行ってるけど、
最近特に恋愛のことで
モヤモヤすることが多くて
早めにまたお参りに行けたらと考えてて、
元々自分の予定を入れるのが
とても難しい環境にあるから
もう今日行かなかったら今月は
行けそうにないかもしれないと思って
今日行けて本当に良かった！
すごく暑かったけど天気も良かったし
自分にとって特に思い入れが強い
その神社にお参りできて、
ちょっと心のモヤモヤが
少なくなったような気がした。
恋愛の悩みがあるのはしんどいけど、
そういう時にお参りできる神社が
地元にあることはとても幸せ。
有り難く思わないといけないな。
大好きな人が働いてる支社がある町に
住んでる知り合いから少し前に
大好きな人の職種に関係する写真の
チェキをもらって、それが気に入って
スマホの裏に入れようと思ったけど
そのものを入れてしまうともし万が一
汚れたり傷ついたりした時に
困るな‥と考えて、チェキをチェキくらいの
サイズになるように複製して
いかにもチェキそのものかのように
入れることにして‥笑、
その神社の最寄り駅の近くの
コンビニでプリントできて良かった。
その職種関係に昔から自分は興味があって
中にはそれを笑う人もいたけど
自分はずっとその職種を好きでいて
良かったなと思う。
自分自身は今のところその分野で
生活できてるわけでもないし
ただ“その分野を昔から好き”なだけ。
それでも、好きなことをずっと
家族に遠慮しながら
時には罵倒されながらでも
好きでい続けたからこそ、
大好きな人が働いてる支社との
繋がりもできたし、大好きな人と
ここまで心の距離を縮めることも
できたような気がしてる。
その帰りに、大好きな人と会えた日も
寄った場所でまた同じように
おにぎりを食べて、お茶を飲んできた。
あの日は辛子明太子と梅わかめ。
でも今日は梅わかめがないみたいで
初めて牛めしにしてみた。
座ってた席は違うけど、
あの日と同じ場所にいると
あの日のことを改めて色々と
想い出して、心が励まされた！
家のことで身動きが取りづらい日々。
そうやって家族のために頑張ってても
容赦なく傷つけられたり脅されたり、
いつしか心のバランスを崩してしまった。
それでも、大好きな人とあの日の
少し前から会う日にちや時間を
こっそり相談して決めて、
家族には知られないように
知り合いにも知られないように
何でもない顔をして
大好きな人と会うために出かけた。
出かけた、といっても大好きな人の
帰省中で、すごく慣れてるいつもの
場所での待ち合わせ。
それでも心臓が飛び出るくらい緊張して
そして心が空まで届くほど幸せで
本当に嬉しくて生きてて良かったなと
感動して震えるくらい泣きそうになった。
今日、あの日と同じように
同じ場所でおにぎりを食べながら
そんな幸せな日をまた積み重ねるために
生きていかないといけないと思った。
家族には何とかうまくごまかしながら
こっそり受け取った郵便物。
実際に言葉として音に出しては
「えな」と呼ばれたことはまだないけど、
文字として書かれたその字を何回も見る。
自分の日々の生活を考えたら
この恋愛が少しずつでも進展して
ちょっと前まで「これを叶えたい」と
思ってることが着実に叶っていってるのは
それだけでも本当に特別で
奇跡なのかもな、と思う。
恋愛のことで、どんなに嬉しいことが
あっても家族の前では何もなかったように
淡々と家事をして、個人的なことは
黙って過ごしてるけど、心の中では
大げさではなく生きる支えになってる。
郵便物一つでこんなに家族からは
干渉されてまるで何か悪いことを
してるかのように追い詰められるけど、
考えたら自分は何も悪いことなんか
してないし堂々としてればいい。
わざわざ家族に邪魔されるような
自己開示をする必要はないけど、
この恋愛を守るためにうまく立ち回って
夢が叶うように頑張ろうと思う。
世界が違う、って
札束持って歩いてるとか
相手が超がつく有名人とか
そういう意味ではなくて、
複雑な家庭に育って
今も安全を必死に保ちながら
自分を抑え込んで何とか日々を
生き抜いてる自分と
幸せな家庭に育って
今、仕事では大変な時もあるとは
思うけど自分の心や体を休める時間も
ごく普通にとれるという余裕がある
大好きな人は、人として違う世界に
生きてる者同士なのかなと
考えてしまう時がある。
心の中では恋愛に寄りかかってしまってても
それを大好きな人本人や
周りの人たちには見せないように
過ごしてるのは前も今も変わらないし、
「〜の用事があったから」と
普通に言えるような用事がある時しか
連絡もしないようにずっと気をつけてる。
本当はもっと普段から連絡を
取ってもいいのかなと思う時もあるけど、
徐々に距離を縮めていく方が
相手の精神的な負担にもならずに
信用してもらえるかなと考えて
意識してずっとそうしてる。
つい連絡したくなる時も
正直たくさんあるけど‥、
たぶん大好きな人は自分のペースを
大事にする人で、そこを崩した時点で
「この人は自分の恋人にはないな」と
判断しそうな気がするし
これまでずっと慎重に頑張ってきたのが
たった1回のその言動で
その長年の積み重ねが壊れてしまうかもと
考えると、更に慎重になる。
自分の目の前で「親が、兄弟が」と
家族の話ばっかりするわけではないし
会話の多くが家族の話とか
そういうことも全然ないけど、
ふとした時に「大好きな人はすごく
愛されて育ってきた人」と
実感する瞬間がある。
それは前からあったし、
自分が実際に複雑な家庭で育って
それがどれだけ大変でしんどいかを
本当によく知ってるから、
大好きな人がそういうふうに
苦しんで育ってきてなくて
それは心から良かったと思ってる。
そう思うのも、前から変わらない。
むしろ、大好きな人は
実家に対していいイメージがあるからこそ
今仕事で違う地域に住んでても
地元への想いも強いのかなと思うし、
幸せな環境で育つことは
その本人には選べないからこそ
大好きな人がその部分で
恵まれた星のもとに生まれてきて
本当に良かった。
ただ、今、特に自分が
苦しいなと感じてるのは
今現在の生活についてのことで。
自分の場合は、基本的に朝起きた時から
夜寝る時まで、本当の意味で自分の
時間というのはゼロに近い。
トイレやお風呂にいる時間は
誰の目にも触れないという意味では
気を抜けるかもしれないけど、
普段から時間に追われて過ごしてるから
トイレだってお風呂だって
そんな長時間いられない。
遠出とかは色んな面でなかなか
難しい人は自分以外にもそれなりに
いるかもしれないけど、
家にいてできるはずのことでさえも
今の状況ではかなり我慢して暮らしてる。
おそらく、そこまで多方面に我慢を
強いられてる自分の生活の方に
問題があって、大好きな人が
好き放題自由気ままに奔放に
過ごしてるわけでもないのに
すごく自由な人みたいに感じてる
自分がよっぽど普段から
締め付けが多い日常を過ごしてるだけ
なのかもしれないけど、
大好きな人の何気ない行動や
人づてに聞いたことなどから
今の自分から見たら
天国のような暮らしをしてる人のように
思ってしまって、そこからずっと
大好きな人に対しても含めて人前では
全く見せてないけど
自分の中ではずっとモヤモヤしてる。
本当に、実際には全然
大好きな人が豪遊してるとか
めちゃくちゃ贅沢してるとか
ありえないほど自由とかではなくて、
たぶん本来なら人として
ごく普通な暮らしをしてるだけで
自分に自由がなさすぎるせいで
そういう歪んだ感覚になってるだけ‥
分かってても、やっぱり心の中では
日々の生活の違いを感じすぎて、
とてもしんどくて自分が人として
ものすごく下の立場にいるような
気持ちになってしまう。
このブログにはいつでも本音を
残したいと思うし、自分自身も
そうすることですごく心の支えに
してるから書いたけど、
何かうまく言葉にならないな‥。
