Double circle

何が普通とか平均とかはたぶん
誰にも分からないけど、
自分は見た目だけで言うと
人に頼ったり寄りかかったり
しなさそうなふうにしかきっと見えない。

だけど、相手に対してそうしない、
周りにそういうそぶりは見せない、
というだけで、実際には
今のこの恋愛を支えに生きてるなと
感じることが山ほどある。


もっと他に、趣味とか特技とか何か
打ち込めるものがあれば
精神的なしんどさもましになるのかな？
と考えたりはするけど、

まず、自分の自由時間がなさすぎて
昔からずっと好きなことでさえ全然
満足に楽しめる余裕もないから

その状態で新たに何かを始めるとか
目を向けてみるというのはとても難しい。


自由な外出も難しいから、
地元で全て完結すること、
できれば家の、自分の部屋の、
テーブルの狭い空間1つで
完結することという
かなりの条件付きでの趣味探しは

当然、なかなか簡単にはいかない。


だけど、いくらそういう制限の中でも
家族が複雑でも、自分の世界を
無理にでも広げないと自分の心は
保てないし居場所も見つからないのかな
と、だんだん思いつつある。


大好きな人とうまく進展しても、
恋愛に重きをおきすぎてたら
それはやっぱり良くないことと思うし、

自分は基本的に人を信じられないけど
恋愛感情を持つくらい大切で特別な人には
他の人とは違う気持ちを持ってしまうから

何にしても、普段時間がない、
そのごく限られた自由の中で
想うのがいつも恋愛のことに
なってしまわないように‥というのは

前以上に意識するようになった。



自分が、本当の意味で
誰かを信じられることはもしかしたら
この先もうないのかな、

努力しても、これまでに心に深く居座る
トラウマを消し去ることはもう
できないのかも、という気持ちも

今、この恋愛で悩んでる中で
日々顔を出すようになってきた。


誰が考えてもそれはまずいよなあと
思うようなことに関して
不快に思ったり苦痛に思ったりするのは
人として自然な感情で、
それを不思議に思う人はそっちの方が
どこかがズレてると思う。


ただ、自分の場合は
『一般的にはそこまで不快には
思わないような、何でもないようなことも
心を深く傷つけられたり
痛めつけられる理由になりうる』
ところが、恋愛をしていく上で
とても難しいし、痛手な気がする。


全てを育った環境のせいにしたりするのは
良くないとは思ってるけど、

これまでも恋愛だけでなく色んな面で
自分が家族では得られなかった愛情や
安心感を自分が自分に与えられるように
頑張ろうと思って自分なりには
努力してきても、今の時点でまだ
こういうことに悩んで傷ついて
立ち止まってると考えると

いったいこれはいつまで続くのかと
本当に苦しくなってしまう。



大好きな人が、何か著しく問題があるとか
人の気持ちが分からなさすぎるとか
そういうことでは決して全然なくて、

大好きな人はただただ
小さい頃から満たされて育ってきて
自分が自分らしく天真爛漫に
生きることを大切にしてるだけ。


いくらその結果、その一部の言動で
自分が悩み苦しんだとしても
それは自分の問題で、大好きな人が
責められるような話では、きっとない。


自分は大好きな人以外の誰かを
好きになる想像はできないけど、

もし仮に誰か他の人を好きになっても
自分側の問題を自分がうまく
消化するなり何なり、とりあえず
形でもしていかないと、自分が勝手に
一人で生きにくさを増長してるだけ。



周りの人たちを見てて、
そんな真剣に生きなければ
あっちもこっちもそれぞれにうまく
こなせるような器用さを持ってれば
こんなに苦しまずに済んだのかもな、

誠実とかまっすぐとかは自分の長所と
これまでずっと思ってきたけど
(明らかにグレてもおかしくない環境で
よくこんなにまっすぐ育ったことで
笑い事ではないけど笑いそうになる)


その誠実さとかまっすぐさが
むしろ自分の心を痛めつけてるのかもな、

今の世の中にそういう性格は
おそらく向いてないのかもしれないなと
考えてしまうことも、時々あって辛い。


付き合えてから「実はこういうことは
自分はちょっと苦手」と言うならまだしも
まだ付き合えてもないのに
これが苦しい、辛いなんて
まず、言える立場にも立ててないのに。


どんなことでも本気なことは
やっぱり大変さもあると思うけど、

いくら何でもこれはきつすぎる‥と
追い詰められながら恋愛してる。