Double circle

毎日というわけでもないし
時々というほどの頻度でもない気がするけど
自分の中でどうしてもこれは昔の
辛かったことを思い出してしんどい
と感じる要素が大好きな人にあって、

もちろん大好きな人は故意にそれを
してるわけではないのは分かってるけど
誰に言えるはずもなく一人で
しんどくなって苦しんでる。


自分にとっては「それはやめてくれ」と
叫びたいことでも、世間的にその行動は
責められたり嫌な気持ちになるのが
当たり前みたいなものではないと
おそらく思うから、もし自分の苦しみを
誰かに知られたとしても
おかしいと思われるのは自分で、

この人変な人‥と思われるだけで
この話は終わりそう。


それに、例えばもしその行動が
耐えられないと思ってこの恋愛を諦めて
何とか必死に離れたとしても、

自分にとってはその行動が
昔の悲しいこと、辛いことを
呼び起こすことでも

世間的にはその行動は何も
責められるようなものではないであろう
以上は自分がおかしい、非がある
ということになると思うし、

大好きな人以外をもし好きになっても
(もうそれ自体想像つかないけど‥)
その人もまた同じようなことをする
という可能性もある。


色んなことに深いトラウマを受けて
生きてきたら、やっぱり背負うものが
たくさんあってしんどいなと感じる。


この世界の中を、何とか普通の顔して
生きていくだけに必死で、
結局大人になったところで
心の傷なんて全然薄くならない。


恋愛に夢中になりすぎないように
大好きな人に執着しないように

そう毎日自分に言い聞かせてるけど、

自分は生き方下手で
余裕を持って恋愛するというのが
なかなかできないから本当に難しい。


こういう恐怖感とか違和感とか
不安とか心配事とかなく
恋愛したいのにな‥。


この週末は移動中、
今年ひょんなことから知った歌を
聴いてたけど、その歌に

「叶えたい夢が大きすぎて
周りの人からは笑われるけど
信じてくれる人がいるから前に進める」
みたいな歌詞があって、それを聴く度に
自分にとってはこの恋愛を重ねてた。


複雑な家庭に育って
人間不信を極め尽くしてる自分には、
表向きだけちゃんと人間関係を
こなしていくだけならまだしも、

恋愛って本当に大変で難しく感じられる。


今回書いたこと以外にも
きっと世間一般では気にもならない
たぶん普通にあるようなことが

自分は相手に対して恐怖を感じたり
すごく苦しむきっかけになってしまう。


本来なら恋愛は素敵なもののはず。

まるで修行みたいになってる自分が
本当に悔しくてしんどくて情けない。