Double circle

これまでの自分の育ち方を考えても
「親の機嫌を損ねないことが
唯一安全に生き延びる手段」
という家庭にいたのもあって、

人に頼る、人に寄りかかる、というのが
未だに本当に苦手で、極端に恋愛に抵抗や
葛藤があるのもそのせいもあると思う。


これまでのトラウマを思い起こさせることが
恋愛の中で少しでも再現されると、

そのこと自体はそんなに悪い意味を持つ
ことではなくても自分にとっては
恐怖や拒絶が心の中に渦巻いてくる。



最近、恋愛で悩むことがすごく多い。

毎日、表面上はちゃんと自分の仕事をこなして
いつものように振る舞ってるけど、
心の中はなかなか気持ちが晴れずに
切り替えもできずにいる。


心が痛くなったり息が苦しくなるほど
悩むことなんてない方がいいし
これが毎日となるとすごく苦しいけど、

そんな時間を過ごしてて
改めて気づいたこともある。



さっきも書いたけど、自分は恋愛で
自分の感情のコントロールを相手に
任せたり頼ることは全くない。

自分自身の機嫌のコントロールができない
家族のもとで育って、物心ついた時には
親にわがままを言う同い年の子たちを尻目に
必死に親の機嫌をとってなだめて、
それでも当たり散らされながら生きてきた。


自分には何の責任もないことで
そうやって機嫌をぶつけられるのが
どれだけしんどいかは身にしみて解る。


そんなバックグラウンドもあって、
小さい頃から自分は
自分の機嫌を自分でとる。


だから、恋愛でもそれでいいと思ってきた。

正直、相手からしたらめちゃくちゃ楽なはず。

勝手に明るく元気に振る舞ってくれて
機嫌で態度が変わることが全くないなんて、

自分にとっては学歴とか容姿とか
どんなスペックより価値があるもの。


でも、今恋愛のことで悩んでる中で
すごく分かったことがある。


自分は確かに、実際の言動では
相手に自分の機嫌をとらせようとしたり、
構ってほしそうな態度でしつこくしたりは
全くしてないけど、心の中では

見えない部分でとても恋愛に
寄りかかってしまってると思った。


自分の頭の中をもし可視化してみたら、

今の自分が抱えてる色んなことを
考えてる割合ももちろんあるけど、

恋愛が占めてる部分は
自分が思ってる以上にきっと多い。


相手に依存的な行動をとってない
というのは自分のいいところではあっても、
そういう行動をとってないから健全か？
といえば、そうではないのかもしれない。



あと、いつも「自分がコントロールできない
部分に関しては考えても仕方ないから
考えないようにしよう」とは意識してきたけど、

意識してる時点でどこかもうそれをちゃんと
できてるような気持ちになってただけで、

実際には「何で〇〇(大好きな人)は
こんなことするのかなあ、
これをやめてくれたらいいのに」とか

それが本当に人を傷つけると誰もが
分かりきったようなことならともかく

自分がこれまでの育ちで抱えてるトラウマが
それを苦手にさせてるだけで
一般社会的には特に責められるような
ものではなくよくある話みたいなことで

「昔の辛いことを思い出してしんどい」
「家族にされたひどいことがよみがえる」
なんて落ち込まれても、それこそ大好きな人には
理解のしようもないし、きっと面倒なだけ。


大好きな人は、そんな家庭環境を
知らないから自分自身の態度が人をそこまで
悩ませて傷つけてるなんて思ってもないはず。


今回のことに限らず、これから先も
大好きな人の何気ない言動で
自分の家庭内であったこれまでのことを
思い出して落ち込んだり苦しんだり悩む
ということもありうるのかなと考えると、

何かもうすごく悲しくなってしまって。


別にそんなこと何も起こってないし、
それこそ考えたところで自分の
コントロール外って分かってるのにな‥。


何ならむしろ、そうやってこれまでのトラウマを
何かを引き金にして引き起こしてしまう
自分自身をどうにかしろと自分でも思う。


恋愛は難しい、というのは
たとえ幸せな家庭に育って
無償の愛や信頼という木が心の中で
ちゃんと育ってる人たちから見ても
多かれ少なかれあると思うし、

恋愛はしようと思ってするもんでもなく
人生の義務でも何でもない、

恋愛はしなくても人として重みを持った
生き方をしてる人たちだっていて
恋愛をしてるから
恋愛がうまくいってるから
人として上なわけでも偉いわけでも
すごいわけでもない。

100％相手の努力によって何とか
続いてるような関係性なら
その人の人間性や努力のおかげではないし。


ただ、自分の場合
必要以上に恋愛を難しくしてる気がする。


目の前に、きれいなピンクの絵の具があるのに
わざわざ赤と白の絵の具を買いに行って
特に絵心もないくせに何とかそのきれいなピンクを
作ろうと躍起になってるだけ

みたいなところがあると自分でも思う。


こんなに大好きな人がいるだけで奇跡。

実際それは事実で、いつもそう思って
そこに感謝できたらこんなに色々
悩むこともないんかなぁ‥。


本気で相手を好きで好きで大好きで
真剣に愛してれば愛してるほど、
恋愛は本当に難しいと思う。