Double circle

昨日の空が、大好きな人と初めて
2人で会えた日の空と似てると思った。


昨日は、これから晴れていく途中の曇り。
会えた日は、初めの雨予報を
まるで気合で押し留めたような曇り。

その違いはあっても、
何となく白やグレーのグラデーションが
いつもおなじみのあの駅の所で
ずっと見てたのと、同じように思えた。



つい最近まで、本当に10月？11月？
と思ってしまうような気候で、
秋どころか夏らしいと感じる日さえ
あった気がする。

それが、ここ数日急に
冬寄りの秋の空気になってきた。

特に朝早くと夜遅く。

自室にいても、何となく冷たい空気を
肌に感じることが増えてきた。


大好きな人と会えた初夏が
だんだん過去になっていくことに
とてもとても、心が痛くなる。



去年の初冬の頃、
自分は自室のベッドで
大好きな人の写真を見てて、

その日が結構寒かったから
一旦その写真を見るのをやめて
違うことをする時に何気なく
その写真を枕元に置いて
布団を軽く被せてたことがある。


写真が寒いと感じることは
ないかもしれないけど、
もし寒かったら可哀想‥

そう思ってしまうほど
自分にとってその写真は
とても大切ってことで。


もちろん、今年も大好きな人を
大切に思う気持ちは変わらない。

ただ、自分の中で
“大好きな人でも信頼したり
心で寄りかかるのは怖い”という
気持ちは去年よりも増えてるように思う。


大好きな人は幸せな家庭育ちで
地元から離れて暮らす今も
進んで実家の話をする。

複雑な家庭育ちの自分は
そんな様子を見る度に
「大好きな人は自分みたいに
家で苦しいことや辛いこと、
心が傷つけられることを
経験してなくて本当に良かった」と
思いながらも、自分ではどうしようもない
自分との違いに、正直引け目を感じる。


それは前からそうで
今に始まったことではないけど、

この1年の間に
「とにかく家のことが全て
優先されて当たり前」という
まるで鎖に縛られたような中に生きてる
自分とは違う世界の人なのかもと
猛烈に思ってしまう出来事が
何回かあったせいで、

大好きな人のことを大好きなのは
もちろんそうそう簡単に
変えられることはできないけど

あんまり精神的な支えというか
心の拠り所にはしない方が
いいのかも？と考えるように
なってしまった。


大好きな人が、自分を傷つける意図で
そういう言動をしたとは思わないし、

まだ付き合ってもない段階で
それは傷つくとか
育った家庭がどうこうとか言うのは
やっぱり今の立場にはふさわしくないから
これは誰にも言えないけど‥、

元々感じてた大きな壁以外にも
おそらく相手から見たらただの日常
というだけのことで、自分は毎回
心を潰されたり壊されたり
してるかのように精神的にしんどくなる。


幸せな家庭育ちと、複雑な家庭育ち

その部分だけでも、自分から見て
大好きな人は“あっち側の人”

それは前から分かってたけど、

何て言うんかな‥
その部分以外でも“あっち側”の
人なのかもと思うことが増えた。


それはいい意味では
大好きな人が前より身近な
日常の中にいる人になったからこそ
そう考えるようになったのもあるし、

自分がどんなに努力して成長しても
大好きな人が幸せな家に育って
心の基礎をしっかり作って育って
大人になったのにはもうずっと
追いつけないのかもしれない、

頑張って人間的に大きくなったから
その心の基礎の空っぽさが
何とかなるとかないことになるとか
そういうことはないのかもしれないと
考えてしまうことが前より増えた。



自分の努力でどうしようもないことを
いくら考えたって、根本的には
何も解決はしない。

どうしようもない以上は
何とか自分なりの答えを見つけて
頑張っていくしかないって分かってる。


だけど、大好きな人を本気で
大好きと思ってるからこそ
色んなことが怖くなってしまって
恋愛を楽しんでるどころでは
なくなってしまってる。