Double circle

歩きながらふと見上げた先に
ボーダー柄みたいな空。


どんなに似てるとか
ニコイチのように言ってもらえても
(もちろんそう言われることは嬉しい)、

愛されて育ってきた大好きな人と
家庭内で苦しみながら
育ってきた自分の間には
ボーダー(境界)があると

大好きな人との心の距離が縮まるごとに
実感して孤独を感じてしまう。



大好きな人が何気なくしてることが、
自分には昔、家の中で苦しんできた
特定の辛い記憶に繋がったりする。


社会的にも問題がある行動ではないから
当然、大好きな人のその行動は
世間的には誰からも責められない。

それは当たり前、と思う。


社会的にとか、人としてとか
人を傷つけるようなことを何もしてない、
それを有り難く思わないといけないと思う。


人をどんなに苦しめても心が痛まない、
何なら人を苦しめることが楽しい、
自分さえ良ければいい、

そんな人を家庭内でも見てきた自分は
大好きな人みたいな人を好きになれたのを
本当に幸運と喜ばないといけない。



心の中ではそう分かってるのに、

大好きな人に対して
昔の辛かった記憶と重なる部分を感じた
その瞬間を何回も頭に繰り返しては
「この人を好きでいるのが怖い」と
ここ数日、ずっと思ってしまってる。



地元の人が言ってた。

「〇〇(大好きな人)って、小さい頃から
ずっと△△(今就いてる職種)が本当に
好きで好きで仕方ない子で

実際にその仕事に就けたのは
本当に素晴らしいと思うけど、

これからも変わらずに
小さい頃の気持ちを忘れずに
遠くに住んでても頑張ってほしいなって
やっぱり思うよね」

って。


温かい家庭に育って
あんなに自然にクシャッとした顔で
幸せそうに笑えて

ああいう顔は本当に幸せな家庭に
育った人にしかきっとできないと
それは前々から感じてたけど、

大好きな人が働いてる支社の関係の人が
「〇〇(大好きな人)って、ENAの名前出すと
本当に嬉しそうに笑うんだよ」
「ENAのことになると、何か〇〇って
ドキドキしてる感じの仕草するよね」
と言ってくれる度に

「自分もあの顔の理由になれてる」
「自分の存在が〇〇の心を動かせてる」
ということが支えでもあって、

だからその分その境界も
曖昧になってた。



でも、この前の週末、

自分の中で強烈に昔家庭内で
トラウマを植え付けられたことを
大きく引き起こすような出来事が
恋愛の中で起こった。


実際に大好きな人と会って
何かその言動を目の前で見て
そう感じたんではなくて、

大好きな人が働いてる支社の人が
録った動画の中での数秒のこと。


もちろん、その時そこに映ってる数人も
それを誰かが見たとしたらその人も
おそらく何にも気にならないと思う。


離れて暮らしてても、こうして動画を
届けてもらえるような環境を
幸せに思わないといけないのに、

自分一人で勝手に昔のことを思い出して
大好きな人とこの先も恋愛が続けば
自分はこのトラウマと更にずっと
向き合い続けないといけないのかなと
考えるとこの恋愛自体が
すごく苦しく辛く思えてきて、

だけど大好きな人のことは
本当に大好きで
だからこそ苦しくて仕方ない。


ここにまだ言葉にして吐き出したり
打ち明けられるから精神的に
保っていられてると思うけど
(もし誰か読んでくださってたら感謝です)

昔のトラウマが強ければ強いほど
それを乗り越えるのにも時間がかかるのかな。

家庭内のこれまでの複雑さが
恋愛も含めてあらゆる人間関係で
高い高い高すぎるハードルに
なってるような気がするのがやるせない。


こんなに大好きな人がいることは
とても幸せで誇れることのはず。

その恋愛でこんなに苦しむなんて
たたただ悔しい。