無意識に自分を下に見てしまってる
元々、全然しつこくしてるわけでもなく
用事がある時にたまにしか連絡してないのに
それも連絡を取り合おうと初めに声を
かけてくれたのも相手からで
何でここまで遠慮して気を遣って
無意識に自分の存在を下に置いてしまうのか
自分でも本当にそこを変えていかないととは
いつも思って直そうと意識してるけど、
それでも難しいのは何で？と
改めて考えてみようと思った。
きっかけは今日のこと。
前々から「こういう時にまた連絡するね」
と言ってた状況になったから
今日大好きな人に連絡した。
それ自体はまだ、いつもよりは
“事前にこういう時にまた連絡すると
言っといたから連絡しやすくて良かった”
と思いながら連絡できたけど、
その少し後に仕事で想定外のことがあって
すごく深刻とかすぐこの先に何か
めちゃくちゃ影響はしないけど
ちょっと原因究明はしないといけない
というような状況になってるのを知って
自分にはどうしようもなくても
タイミングとしては良くなかったなと
少し気まずく思ってしまった。
自分が連絡した時点ではその仕事上のことは
何も起こってなかったから、
自分の気配りの足りなさとかではない
というのはもちろんそうとは分かってても
毎回毎回連絡する度に
今の時間は連絡しても大丈夫かな？とか
早朝とか夜中ではない時間帯でも
色々気にしてしまう自分にとっては
今回のことは特に気になってて。
こんなこと書いてるけど
普段の自分はこういう細かいことを
全く気にするタイプではない(^_^;)
家の中では、機能不全家族というのもあって
安全な振る舞いをしないといけないから
自分の言動には細心の注意を払うけど、
自分の性格そのものとしては
常識的な範囲は守った上で
それ以外のことは気にしないというか‥。
それでも、自分は無意識に
小さい頃から自分の気持ちや考えを
主張すると危険が伴うというのを
家で痛いくらい学んできたからか、
人の機嫌や気分を必要以上にうかがったり
人が不機嫌にならないように
自分はどう振る舞るべきなのかというのを
特に恋愛とかの深い人間関係では
気づけば考えてしまってる。
大好きな人は穏やかな性格で、
自分が育った家みたいな
常に怒鳴られたり暴言吐かれたりが
当たり前なんていう環境を
当然のように肯定するような人ではない。
それはもう、大好きな人をずっと見てきて
そういう中身もじっくり見て
その上で好きになったというのもあるし、
たとえ自分がそういう家庭に育って
常にへりくだって自分が下という扱いに
慣れて甘んじて当然という過去があっても
恋愛では対等を意識して
自分を卑下したらダメと言い聞かせて
もっと自分の気持ちに素直に
行動に移したって全然大丈夫と
自分でも思うのに、それがとても難しい。
ここを自分の中で解決しないと
誰と恋愛してるかに関係なく、
たとえ相手がどんなに穏やかで
思いやりがある人でも自分側が
あれこれ気を遣いすぎて
本来ならしてもいいことでも怖がって
遠慮してできずにいたら
進む恋愛もうまく進まなくなると思う。
何でこんなに自分に自信がないのか、
何でこんなに自分を下に見てしまうのか、
自分でも本当に情けなく感じる。
親に認めてほしくてその一心で
あらゆることを頑張ってきた。
自分の娯楽の時間を極限まで減らして
いつも世間から認められる人間になるには
何を頑張ればいいかを考えてきた。
それなりにそつなく何でもこなしてきたけど
じゃあそれで今、大人になった自分は
幸せになれてるのか？と自問自答すると、
悔しいけど全然そんなことはない。
「〇〇(大好きな人)にENAの話をしたら
めちゃくちゃ嬉しそうな顔するんだよ」
と、その支社がある町に住む知り合いが
送ってきてくれた動画には確かに
満面の笑みで笑う大好きな人の
温かくてホッとする笑顔があった。
少なくとも嫌われてはない、
むしろたぶんどっちかというと好かれてる。
連絡を取り合ってる時に届く言葉も
嫌ならこういうことはしないよな、と
思えるものもたくさんある。
自信過剰はさすがに行き過ぎにしても
せめてもう少し自信を持てたら
こんなに肩肘張って疲れ果てなくても
ゆったりと心温まる恋愛が
できるはずなのを、いちいち自分から
しんどい方向に心を引きずって生きてる
そしてそれに気づいていながら
自分を消えてもいいほど価値が低い人間と
思ってしまう自分がもう
これまでに家庭内で強制された生き方を
どれだけこの先も克服できないのかなと
考えると本気でしんどくなってくる。
大好きな人の前では、明るい様子しか
見せてないからこういう部分があるとは
きっと夢にも思ってないと思うし、
早朝ではないけど大好きな人が朝
連絡をくれて、自分はベッドには
スマホは持ち込まないけど
バイブ音でメッセージの着信を知ったり
相手側はそこまで時間とか内容とかに
めちゃくちゃ気を遣ってはなさそう。
きっとそれが自然な状態なんよなあ‥。
大好きな人は元々あんまり喋らないから
長文を送ってきたりもないし
口数は少ない方ではあるけど、
それでもたぶん面倒がらずに
今住んでる場所の距離は離れてても
大好きな人にとっては
関わろうとしてくれてるのに
何でここまで自分に自信がないのか‥
変わらないといけないなと思う。
節約してる中でも、コツコツお金を貯めて
つい自分の趣味の物を買ったり
してしまいがちなのも少し見直して、
この前のブラシみたいに
1つずつでも自分磨きのため、
自分に自信を持てるための何かを
揃えていこうかなと思ったりもする。
揃えていくって言えるほど
お金に余裕もないけど。苦笑
相手の気持ちや立場に立つのは
大事というのはもちろん前提としてある。
その上で、自分がしたいことを
素直にできることも大事と
この数年で特に感じるようになった。
用事がある時にたまにしか連絡してないのに
それも連絡を取り合おうと初めに声を
かけてくれたのも相手からで
何でここまで遠慮して気を遣って
無意識に自分の存在を下に置いてしまうのか
自分でも本当にそこを変えていかないととは
いつも思って直そうと意識してるけど、
それでも難しいのは何で？と
改めて考えてみようと思った。
きっかけは今日のこと。
前々から「こういう時にまた連絡するね」
と言ってた状況になったから
今日大好きな人に連絡した。
それ自体はまだ、いつもよりは
“事前にこういう時にまた連絡すると
言っといたから連絡しやすくて良かった”
と思いながら連絡できたけど、
その少し後に仕事で想定外のことがあって
すごく深刻とかすぐこの先に何か
めちゃくちゃ影響はしないけど
ちょっと原因究明はしないといけない
というような状況になってるのを知って
自分にはどうしようもなくても
タイミングとしては良くなかったなと
少し気まずく思ってしまった。
自分が連絡した時点ではその仕事上のことは
何も起こってなかったから、
自分の気配りの足りなさとかではない
というのはもちろんそうとは分かってても
毎回毎回連絡する度に
今の時間は連絡しても大丈夫かな？とか
早朝とか夜中ではない時間帯でも
色々気にしてしまう自分にとっては
今回のことは特に気になってて。
こんなこと書いてるけど
普段の自分はこういう細かいことを
全く気にするタイプではない(^_^;)
家の中では、機能不全家族というのもあって
安全な振る舞いをしないといけないから
自分の言動には細心の注意を払うけど、
自分の性格そのものとしては
常識的な範囲は守った上で
それ以外のことは気にしないというか‥。
それでも、自分は無意識に
小さい頃から自分の気持ちや考えを
主張すると危険が伴うというのを
家で痛いくらい学んできたからか、
人の機嫌や気分を必要以上にうかがったり
人が不機嫌にならないように
自分はどう振る舞るべきなのかというのを
特に恋愛とかの深い人間関係では
気づけば考えてしまってる。
大好きな人は穏やかな性格で、
自分が育った家みたいな
常に怒鳴られたり暴言吐かれたりが
当たり前なんていう環境を
当然のように肯定するような人ではない。
それはもう、大好きな人をずっと見てきて
そういう中身もじっくり見て
その上で好きになったというのもあるし、
たとえ自分がそういう家庭に育って
常にへりくだって自分が下という扱いに
慣れて甘んじて当然という過去があっても
恋愛では対等を意識して
自分を卑下したらダメと言い聞かせて
もっと自分の気持ちに素直に
行動に移したって全然大丈夫と
自分でも思うのに、それがとても難しい。
ここを自分の中で解決しないと
誰と恋愛してるかに関係なく、
たとえ相手がどんなに穏やかで
思いやりがある人でも自分側が
あれこれ気を遣いすぎて
本来ならしてもいいことでも怖がって
遠慮してできずにいたら
進む恋愛もうまく進まなくなると思う。
何でこんなに自分に自信がないのか、
何でこんなに自分を下に見てしまうのか、
自分でも本当に情けなく感じる。
親に認めてほしくてその一心で
あらゆることを頑張ってきた。
自分の娯楽の時間を極限まで減らして
いつも世間から認められる人間になるには
何を頑張ればいいかを考えてきた。
それなりにそつなく何でもこなしてきたけど
じゃあそれで今、大人になった自分は
幸せになれてるのか？と自問自答すると、
悔しいけど全然そんなことはない。
「〇〇(大好きな人)にENAの話をしたら
めちゃくちゃ嬉しそうな顔するんだよ」
と、その支社がある町に住む知り合いが
送ってきてくれた動画には確かに
満面の笑みで笑う大好きな人の
温かくてホッとする笑顔があった。
少なくとも嫌われてはない、
むしろたぶんどっちかというと好かれてる。
連絡を取り合ってる時に届く言葉も
嫌ならこういうことはしないよな、と
思えるものもたくさんある。
自信過剰はさすがに行き過ぎにしても
せめてもう少し自信を持てたら
こんなに肩肘張って疲れ果てなくても
ゆったりと心温まる恋愛が
できるはずなのを、いちいち自分から
しんどい方向に心を引きずって生きてる
そしてそれに気づいていながら
自分を消えてもいいほど価値が低い人間と
思ってしまう自分がもう
これまでに家庭内で強制された生き方を
どれだけこの先も克服できないのかなと
考えると本気でしんどくなってくる。
大好きな人の前では、明るい様子しか
見せてないからこういう部分があるとは
きっと夢にも思ってないと思うし、
早朝ではないけど大好きな人が朝
連絡をくれて、自分はベッドには
スマホは持ち込まないけど
バイブ音でメッセージの着信を知ったり
相手側はそこまで時間とか内容とかに
めちゃくちゃ気を遣ってはなさそう。
きっとそれが自然な状態なんよなあ‥。
大好きな人は元々あんまり喋らないから
長文を送ってきたりもないし
口数は少ない方ではあるけど、
それでもたぶん面倒がらずに
今住んでる場所の距離は離れてても
大好きな人にとっては
関わろうとしてくれてるのに
何でここまで自分に自信がないのか‥
変わらないといけないなと思う。
節約してる中でも、コツコツお金を貯めて
つい自分の趣味の物を買ったり
してしまいがちなのも少し見直して、
この前のブラシみたいに
1つずつでも自分磨きのため、
自分に自信を持てるための何かを
揃えていこうかなと思ったりもする。
揃えていくって言えるほど
お金に余裕もないけど。苦笑
相手の気持ちや立場に立つのは
大事というのはもちろん前提としてある。
その上で、自分がしたいことを
素直にできることも大事と
この数年で特に感じるようになった。
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