Double circle

もし、大好きな人が年末帰省できて
会えたらもちろんもっと良かったけど、
それはできなくても今年は自分にとって
本当に忘れられない大切な一年になった。


このブログでも、自分の恋愛観に
大きく影響してるかなと感じる部分は
育った環境についても書いてるけど、

いつも心のどこかに
“家族からもひどい態度をとられる自分が
家族でもない誰かから大事に
してもらえるはずなんてない”という
気持ちを抱えながら生きてきたのに

静かでおとなしい性格の大好きな人が
まさか目に見えて自分を特別扱いしたり
「普段離れててなかなか会ったりは
できなくてもいつも気にかけてくれてるの
ちゃんと分かってるから」
と言ってくれるなんて

ましてやもっと進展してからではなく
今の時点でそういう気持ちを
見て分かる形で示してくれるなんて

夢にも思ってなかったから、

今年はこの先もずっと心の中で
原点として支えになり続けてくれるような
そんな特別で大切な一年。


大きな壁があることもあるし
周りの人を信用できないのもあって
自分が自分の恋愛について
普段、このブログ以外では
誰かに話すことはない。


誰かに恋愛のことを聞かれたり
話の流れでそうなった時に、
大好きな人に限定されない形で
「こういう人が好き」とか
それくらいの話をすることはあっても

具体的に人物が特定される形で
大好きな人を好きというのは
分からないように、知られないように
細心の注意を払って毎日を過ごしてる。


何も悪いこともしてないのに
何でこんなに小さくなって
大事なものを外からは見えないように
隠して生きないといけないのかな？
とも思ってしまうけど、

大切なものほど
人の目にさらさず心の中に
大切にしておきたいという気持ちも
自分の中にあるのかもしれない。



自分に自信がない、というのを
全面に出さないように生きようと
意識してるからか、大好きな人には
きっと「ENAは自分に自信がなさそう」
というふうには見えてないと思うけど、

自分にとっては、自分なりに努力して
大好きな人の隣にいるのが似合う人に
なるためにはどうしたらいいか、を
常に考えて自分に革命を起こして
毎日を過ごしてるような気持ち。


人との信頼関係とか
損得関係なく無償で愛する気持ちとか
そういうものがある家庭ではなかったから、

大人になるまでもずっと
うわべでは無難に生活してたけど
心のどこかではそういうのと
向き合うことを避けてきたのかも、
と思ったりもする。


大好きな人が地元を離れてからは
自分の現状から考えると
そんなに簡単には会いに行けない所に
住んでてそんな中でどうやって
進展すればいいのかとは思うけど、

遠いなりにできることを頑張ってるのは
ちゃんと届いてたと分かったことも
今年、自分の中で本当に大きかった。


決して執着はしないようにしたい。

自由に趣味や生きがいを楽しむのが
難しい生活をしてると
恋愛に限らず何か一つのことを
続けるのそのものが難しくて、

だからついそのことに執着したり
「もしこれをなくしたら
自分には何も残らない」という
行き詰まった考えにいってしまいがち。

でも、絶対にこうしないと！という
考えで突き進んだ先が幸せとは
決して限らないというのも
忘れずに心に置いておきたい。


周りから見れば、何か大きな
出来事があったわけではなくても

自分の中では大きな進歩を感じられた
2025年が終わってしまうのは
すごく寂しいけど、

この2025年を活かして来年を
もっと幸せな一年にできるように

相手の気持ちや立場を考えながらも
自分の気持ちももう少し態度や言葉で
伝えていけるように頑張りたい。


できれば、来年一年の間には
大好きな人と付き合いたいし、

その先の将来も考えられるくらいの
関係になりたい。


まだまだ、精神的に落ち込んだり
行き場がないと感じてしまうことも
日々の生活の中にはしょっちゅうあるけど、

来年はもっと安心して生きていけるように
恋愛も含めて前に進んでいきたい。


このブログは、唯一恋愛のことを
何でも打ち明けられる場所。

いつも支えや心の拠り所にしてるので
この一年このブログを読んでくださった
方々にも本当に感謝です。

今年一年、ありがとうございました！
来年もまたよろしくお願いします。

皆さん、良いお年をお迎えください。