Double circle

直接的に危害を加えられる
というのはめったになくても
暴言や脅迫は日常的にあって
実質的に趣味や気分転換も
自由にできない中で

本当は恋愛よりも
安全安心に暮らせる生活を一番に
考えないといけないのは
自分でも分かってるけど、

自由がなく追い詰められた生活でも
自分が踏ん張れてるのは
大好きな人の存在も大きいと
すごく思ってる。


育った環境に色々ありすぎて
外から見た部分だけでは
幸せなんて測れないというのを
小さい時から実感してるからか、

自分は恋愛でも俗に言うスペックで
相手を見たり選んだりはしない。

心の中身はその分
めちゃくちゃ見るけど。


自分はそうでも、大好きな人が
同じようにスペックではなく
内面重視とは限らないし
(内面重視なのかなという気はする)

世間体や外側を重要視するなら
自分はなかなか勝ち目はないし
あまりにも勝負できる部分が少ない。


この恋愛にのめり込まないように
しようとはいつも自分に言い聞かせる。


恋愛だけで頭がいっぱいになったり
「〇〇(大好きな人)がいないと
生きていけない」みたいには
なったら良くないなと思うし、

執着になってしまうと
自分もしんどいだけになってしまう。



それは意識した上で、
やっぱり諦めたくないなとも
すごく思ってる。


そもそも今の自分の生活自体が
家族の暴力行為からいかに
逃れるかという現実と毎日向き合って
何とか生き抜いてるという感じで、

そういう緊迫した中にいると
精神状態もどうしても鬱っぽくなるし
その環境にいてこの先のことや
恋愛のことを考えてもつい

ネガティブに引っ張られそうになる。


今日は珍しく少しだけ
自分の自由になる時間があったから
今の自分ができる
この先に繋がりそうなことを
その限られた時間の中で一生懸命
その時間をめいっぱい使って頑張った。


今の生活の中には
耳を塞ぎたくなることを理不尽に
言われる時も多くて
自分という存在を認めてもらってるとは
到底思えないけど、それでも

大好きな人を想って
今できることを頑張った先に
安心できて安全で笑顔になれる
日々があったらいいなって

毎日願いながら生きてる。


今日は自分がこの恋愛で
一歩進めそうなことを頑張れたから
そんな自分を少し褒めたいと思う。