Double circle

自分の恋愛と共通項がある人が
ネットで何かの記事になってて
何気なくそこのコメント欄を見たら、

応援してる！って人もいたけど
目を覆いたくなるような
批判的な内容を書いてる人もいた。


家庭環境の複雑さで言えば
自分もまあまあ昔から明らかに
「普通」の枠ではない中で
生きてる人間ではあったけど、

元々そんなふうに「普通」から
はみ出した人間でも
自分の今の恋愛は人によっては
こんな言葉で非難されうること
なのかなあと思うと心にすごく
重くのしかかってきた。


自分と同じような状況に限らず
そして恋愛に限らず

世の中には色んな状況や立場の人が
いると思うけど、その人が
割合的に少数派であったとしても

自分自身とは価値観や感覚や考えが
違ったとしても、だから批判や
非難をしても許されるというのは
おかしいと自分は思う。


恋愛でいうと、その相手が
例えば何か公序良俗に反するような
迷惑をかけてくるとかで
それに対して不快を示すのは

批判や非難ではなく
真っ当なことのはずでも、

何も迷惑をかけずに
生きてる人たちに対しても
「少数派はおかしい！」
「気持ち悪い！」
「もし自分の家族なら絶対嫌」
とか言うのは、さすがに言葉が
行きすぎな気がしてしまう。


自分が意図せず少数派に分類される
状況に誰もがいつなるか分からない。


価値観や感覚や考えが
たとえ世間の平均値でも
平均値＝人として正しい
とは限ってないと思うし、

価値観や感覚や考えとは
また違う何らかの事情で
誰もが世間から見た少数派にいつ
入ることになるかは分からない。


それでも他人事なのかなぁと思う。


自分とは違う人たちとか
自分には理解できないと思うのもまた
人としての自由ではあるけど、

だからといってそのまま
それをぶつけて自分は正義

というのは違う気がする。


好きで少数派になってるんでもなく
すごく悩んだり苦しんだり
周りからは見えない苦悩や葛藤も
たくさんあるのにな、と思う。


目立ってなんぼ、炎上大歓迎
みたいな考えをしてる人は
あえてそれを狙ってる人も
中にはいるのかもしれないけど、

多くの人は周りに否定されたり
批判されたり非難されたら

その態度がきつければきついほど
すごく傷つくし
人と関わるのが怖くなる。


自分の恋愛はやっぱり
少数派というのを実感してしまった。


何も悪いことや
倫理的に引っかかることを
してるわけでは全然ないけど、

それでも周りに知られたら
もしかしたらこの人は自分を
理解してくれそうと今思ってる人も

激しく好き放題非難する方に
回ってしまうのかなと考えると
絶対に誰にも言えないなと思った。

家族のあまりにも自分勝手な
わがままに疲れ果てた
最寄り駅からの帰り道。


何気なく前を見たら
何かスポーツ帰りに見える
少年が目に入った。

半袖Tシャツにハーパン、
ランシューにリュックみたいな
かつての自分と同じような服装。


大好きな人と自分は
同じスポーツをしてきた。


今日見たその子も同じ競技か
どうかは分からないけど、
後ろ姿や背格好が大好きな人に
すごくよく似てるように見えた。


大好きな人がこの年齢の頃は
きっとこんな感じかなと
思わせるような雰囲気があって、

疲れ果てた今日の締めくくりに
そんな子を見れたことが
自分の中で本当に救いに思えた。

あることへの答えを探して
毎日一生懸命過ごしてるけど、
今の現状ではどんなに頑張っても
簡単にその答えがその辺りに
転がってるわけではない。


普段は細かいことには
こだわらない性格でも
大好きな人のことになると
普段なら気にもならないことが
自分の中で大きな問題になったりする。


仮の答えを自分の中に
とりあえず置いて、
ちゃんと本当の答えが見つかるまで
それを得られるまで
頑張っていくしかない。

重大な秘密を抱え続けてるかのように
絶対に人に見られてはいけない
ポケットの中のパスケースを
テーブルの下で服の上から確かめる。

そのパスケースの中身の
大好きな人との想い出の数々も
人前では決して出すことはできない。


自分は周りの人にあんまり
自分の話はしないけど、
それでもこの人には話せると
思った時には話せるような
恋愛をできてたら良かったな

と思うと今の恋愛が
まるで悪いことをしてるかのようで
本当に悲しくなってしまった。


いくら「もしこうなら良かった」と
思ったところでその「もし」側に
自分が立つことはできない。

だから、そこにいくら立ち止まって
あれこれ考えたところで
どうにもならないし、
魔法のように解決策が空から
降ってくるはずもない。


もうこんなに特別になってたとしても
仮に向こうから見た自分も
特別な存在になりつつあるとしても、
恋愛感情は隠して
黙って好きでいるだけなのかと思うと

心が痛くてたまらなくなる。

暴言の嵐の家。

自分の気持ちを押し殺して
ひたすら黙って家族の機嫌の悪さが
通り過ぎるのを待つという
根本的には何の解決もしない日々。

本当は人生の中で唯一の
今日という日を大切に
心を踏みにじられずに生きたいのに。


大好きな人に関係する用事で
ほんの数分、外を歩いた。

その時間だけが
自分が自分で生きてると思える
大切で特別で貴重すぎるひととき。

家の状況を考えたら
自分は自由にはこの先夢を
描いたりはできないのかなという
圧力が常にある。


大好きな人は、これから今よりも
仕事で認められて
もしかしたら活躍の場が
広がるのかもしれないし、
努力と頑張り次第では
輝く未来も見れる人。


色々と他にも悩みはあったとしても
そこの差も自分にとって
すごくしんどいのかもと思った。


「普通だったらそこまで
ENAのこと覚えてないと思うよ？
それ(手書きのメッセージ)だって
心を込めて書いたはずだよ」

大好きな人が自分に書いてくれた
手書きのメッセージのことを
知ってる友達がそう言ってくれて、

あぁ自分はあの人の特別に
なりたいと願ってると改めて気づく。


きっと釣り合わない部分もあるし、
そこに引け目を感じないかと
いうとやっぱり嘘になるけど、

大好きな人を大好きな気持ちなら
絶対に自信がある。

あの人の特別になりたい。

何かがあったからとかではなく
何の脈絡もなく
学生時代によく流れてた歌を
心の中に思い出す。

もしあの頃頑張ってたこと以外の道に
進んでたら違う人生もあったのかな、
もはや明るい振る舞いも今では演技で
心には孤独や寂しさがあるような
日々を生きずに済んだのかな、
という思いを拭うことができない。


毎日の中に自分を励ます瞬間を
できるだけ少しでも作るようにしてる。

自分くらいは自分を大事にしたい。


甘い物を食べる時いつも
大好きな人を想ってしまう。

もしここに一緒にいたら、
たとえどんなささやかな物でも
特別おいしく感じるに違いない。

大好きな人をまだ知る前と
知ってからの毎日は
自分の人生という意味では
線上で繋がってるはずが、

感覚としては全然別物というか
それ以前とそれ以後では
色んな意味で変わったなと思う。


何か一つの出来事があった時に
思うことや感じることも
あの夏を境に変わった気がするし、

大好きな人と出会う前の自分は
今から考えたら今よりも
「こうでないといけない」
「これが正解で、それは自分にとって
常識から外れるから許されない」
というような枠が狭かった気がする。


そんなこと言いながら今でも
心のどこかで自分の中で勝手に
決められた常識や正解があって、

それから外れてることに関しては
やっぱり抵抗があるのかなと
思うこともよくあるけど。



物心ついた時からいつでも
複雑な家庭環境の中で
いかに自分を押し殺して振る舞うか
いかに安全に生き延びるか
ということに全集中してたから、

思い出したところでそんなに
楽しかったりキラキラしたような
毎日ではなかったけど、

あの夏以前の自分を
もううまく思い出せなくなってきた。


いつもいつでも気づけば
大好きな人を想ってる。

適度に思うだけならきっと
楽しいだけで過ごせるのに
いちいち真剣に一途になってしまうから
今日もこんなにも切なくて苦しい。

似たような状況を乗り越えて
一緒になってる人たちを見ると、

もしかしたら今思ってるよりは
何とかなるのかも？と
必死に考えたい自分がいる。


いくら模索したって
相手の気持ちは分からない。

相手の価値観や考えだって
そんなすぐに深い部分までは
知り得るはずもない。


何となく、自分に対して
興味は持ってくれてるのかな、
もしかして恋愛の意味でも
全く可能性はゼロではないのかな、
と正直思い始めてる。

だけど、それだって
事実かもしれないし
見当違いかもしれない。


自分はこれまで、恋愛で
とにかく人間性は重視するけど
見た目でのタイプというのは
特になかったというか
自分でもよく分からなかった。


でも、大好きな人と出会って
人から見たら整ってはなくても
たとえそれで周りに笑われたとしても

自分にとっては大好きな人みたいな
容姿が好きなタイプなのかも、
と思うようになった。


いくら模索したって
そうそう簡単に答えになんて
行き着けないし、

こんなにも大好きな人のことで
いっぱいになってる自分が怖いし、

何でもない顔して普通に
振る舞いながら心の中ではもう
大好きな人と出会う前の自分が
どんなふうに生きてたかさえ
思い出すのが難しくなってる。


高い壁かもしれなくても
どうしても大好きな人のことは
諦められそうにない。

毎日大切に持ち歩いてる
パスケースの中身がだんだん
増えていくのを自分だけが知ってる。


昨日、寝る前にベッドの中でふと
そのパスケースの中身に
昨日行けた大好きな人の一番
地元の神社のお守りが増えてるのを
もう一回確かめてから寝た。


家の中で全方向に気を遣って
立ち回る日々は今日も変わらないけど、
昨日自分のために自分の時間を
少しでも過ごせたことが
心の中で大きな支えや救いになってる。


神社の鳥居の上に広がってた
優しい青の空。

公園の木の緑は自分の心の奥まで
癒してくれた気がした。

コンビニで買ったパンとお茶が
こんなにおいしいと思えるのを
初めて知ったかもしれない。


将来こうなりたいなと思える写真、
大好きな人にもらった
手書きのメッセージ、
とても大切な想い出の物、
そして地元の神社のお守り。

自分の大切が詰まったパスケースを
いつもポケットに入れて持ち歩いては
そんな宝物たちを心の拠り所にしてる。