Double circle

世界が違う、って
札束持って歩いてるとか
相手が超がつく有名人とか
そういう意味ではなくて、

複雑な家庭に育って
今も安全を必死に保ちながら
自分を抑え込んで何とか日々を
生き抜いてる自分と

幸せな家庭に育って
今、仕事では大変な時もあるとは
思うけど自分の心や体を休める時間も
ごく普通にとれるという余裕がある
大好きな人は、人として違う世界に
生きてる者同士なのかなと
考えてしまう時がある。



心の中では恋愛に寄りかかってしまってても
それを大好きな人本人や
周りの人たちには見せないように
過ごしてるのは前も今も変わらないし、

「〜の用事があったから」と
普通に言えるような用事がある時しか
連絡もしないようにずっと気をつけてる。


本当はもっと普段から連絡を
取ってもいいのかなと思う時もあるけど、
徐々に距離を縮めていく方が
相手の精神的な負担にもならずに
信用してもらえるかなと考えて
意識してずっとそうしてる。


つい連絡したくなる時も
正直たくさんあるけど‥、

たぶん大好きな人は自分のペースを
大事にする人で、そこを崩した時点で
「この人は自分の恋人にはないな」と
判断しそうな気がするし

これまでずっと慎重に頑張ってきたのが
たった1回のその言動で
その長年の積み重ねが壊れてしまうかもと
考えると、更に慎重になる。



自分の目の前で「親が、兄弟が」と
家族の話ばっかりするわけではないし
会話の多くが家族の話とか
そういうことも全然ないけど、

ふとした時に「大好きな人はすごく
愛されて育ってきた人」と
実感する瞬間がある。


それは前からあったし、
自分が実際に複雑な家庭で育って
それがどれだけ大変でしんどいかを
本当によく知ってるから、

大好きな人がそういうふうに
苦しんで育ってきてなくて
それは心から良かったと思ってる。

そう思うのも、前から変わらない。


むしろ、大好きな人は
実家に対していいイメージがあるからこそ
今仕事で違う地域に住んでても
地元への想いも強いのかなと思うし、

幸せな環境で育つことは
その本人には選べないからこそ
大好きな人がその部分で
恵まれた星のもとに生まれてきて
本当に良かった。


ただ、今、特に自分が
苦しいなと感じてるのは
今現在の生活についてのことで。


自分の場合は、基本的に朝起きた時から
夜寝る時まで、本当の意味で自分の
時間というのはゼロに近い。


トイレやお風呂にいる時間は
誰の目にも触れないという意味では
気を抜けるかもしれないけど、

普段から時間に追われて過ごしてるから
トイレだってお風呂だって
そんな長時間いられない。


遠出とかは色んな面でなかなか
難しい人は自分以外にもそれなりに
いるかもしれないけど、

家にいてできるはずのことでさえも
今の状況ではかなり我慢して暮らしてる。


おそらく、そこまで多方面に我慢を
強いられてる自分の生活の方に
問題があって、大好きな人が
好き放題自由気ままに奔放に
過ごしてるわけでもないのに

すごく自由な人みたいに感じてる
自分がよっぽど普段から
締め付けが多い日常を過ごしてるだけ
なのかもしれないけど、

大好きな人の何気ない行動や
人づてに聞いたことなどから
今の自分から見たら
天国のような暮らしをしてる人のように
思ってしまって、そこからずっと

大好きな人に対しても含めて人前では
全く見せてないけど
自分の中ではずっとモヤモヤしてる。



本当に、実際には全然
大好きな人が豪遊してるとか
めちゃくちゃ贅沢してるとか
ありえないほど自由とかではなくて、

たぶん本来なら人として
ごく普通な暮らしをしてるだけで

自分に自由がなさすぎるせいで
そういう歪んだ感覚になってるだけ‥

分かってても、やっぱり心の中では
日々の生活の違いを感じすぎて、
とてもしんどくて自分が人として
ものすごく下の立場にいるような
気持ちになってしまう。


このブログにはいつでも本音を
残したいと思うし、自分自身も
そうすることですごく心の支えに
してるから書いたけど、

何かうまく言葉にならないな‥。