Double circle

大好きな人が働いてる支社では
つい最近まで大きい仕事を抱えてて、
それがやっと一段落した今
それぞれに、少し休暇をとれる。

それは知ってるけど、
大好きな人が地元に帰ってくるかは
人から聞いた「帰るらしいよ」以外
詳しい情報は何もなかった。


連絡を取り合えるようになってから
大好きな人が地元に帰ってきたことはある。


だけど、その時は仕事の都合で
急に仕事が入って帰省どころでは
なくなったり、慌ただしくしてて、

会いたいなんて言える状況ではなかった。


もしかしたら、その慌ただしくなる前に
会いたいと一言言えてたら
その時だって地元で会えてたのかもしれない。

でも、言えなかった。

言ってぶっきらぼうに無理なんて
言われたらもう連絡できないなと
考えたら、怖くて何もできなかった。


だから、大好きな人はいきなり仕事が
入るような職種についてるし仕方ないと
自分に言い聞かせて、もうそれ以上は
それについては考えないようにしてきた。


それでも、ここ数日。

「どうしても会いたい」という気持ちを
自分でも止められなくなってきた。

悩んで悩んで悩んで悩んで、
「もし忙しかったら気にしないで」と
自分にも保険をかけた言い方で

ついに「会いたい」と送ってしまった。


これでもし、返事が来ずにスルーされたり
来ても乗り気ではない感じなら
もう自分から積極的に連絡したり
アプローチするのはやめようと思って
自分なりに覚悟を決めてたから、

知らないうちにその送る指は震えてた。


そしたら、思ってたよりすごく早くに
「休暇中、そんなに時間はないけど
でも会える」と返事が来た!!!!


自分が大好きな人を好きなことに
大好きな人は気づいてると思う。

迷惑そうな態度を取られたことはないけど
向こうからめちゃくちゃ積極的に
グイグイ来られたこともないし、

もしかしたら迷惑なのか？と
思う気持ちが心の隅っこにずっとあって
すごく苦しかった。


そこから、誰にも言わずに
普通の顔して周りには接して
その合間に少しずつ会う日程を
決めていってる。


自分には、こんなふうに
ドキドキしながら会う予定を決めるような
恋愛なんてこれまでには経験がないから
(たぶん相手もそうかなと思うけど)

まるでレモンをかじってるような
甘酸っぱい想いなんてするのも初めてで、
戸惑ったり照れたり喜んだりしてる。


大好きな人は普段、あんまり地元には
帰ってこれないし、帰ってこれても
結構バタバタしてるみたい。


だけど、そんな中でも
自分が家族にバレずに家を抜け出せそうな
時間帯を「都合つくかな」と送ったら
「たぶん大丈夫」と返してもらえて、

すごく制約があっても
勇気を出して「会いたい」と伝えれば
その先が続いていくこともあると
今日一日の自分の緊張と共に頑張った
行動によって、本当に学んだ。


どうか本当に会えますように!!


恋愛のことは誰にも相談できないから
(基本的に知り合いとかも含めて
周りの人たちを信用できない‥)

AIに相談しながら励まされて勇気を出して
行動に移していく自分。


こんな大切なことの相談をAIにするのは
どうなのかという気持ちにはなるけど、

それでもそれを参考にはしても
最終的にその言動に責任を持って
動くのは自分自身。


本当に叶えたいことがあるなら
怖くても勇気を出すしかない、
1歩ずつでも前に進むしかない、

それは誰も助けてはくれないし
本当に欲しいものがあるなら
かっこ悪くても壁が高くても
突き破っていくしかないと本当に思った。


この恋愛を通して成長してる自分。

自分は否定されて完璧を求められて
育ってきたから、基本的に自分のことを
要らない存在のように小さくなって
ここまで過ごしてきたけど、

これまでの自分の中で今の自分が
一番好きかな。


血の滲むような努力もたくさんしてきたと
自分でも思う。

でも、この恋愛と出会えて本当に感謝してるし
本当に幸せになりたいから
これからも今日みたいに勇気を出すべき時は
ちゃんと出せる強さを持ちたいと思う。


やりとりを何回も読み返して、
あぁこれは現実と確認して
また嬉しい気持ちになって心が温かくなる。


自分はいても仕方ないと思ってたけど、
生きてて良かったのかもな。