Double circle

恋愛を生きがいにしてはいけない。

前から自分に言い聞かせてたことを
ここ最近は特に心に意識してた。


日々の生活の中で、自分の好きなことを
できる機会が本当に少なくて、
毎日限られた範囲でしか何もできない。

だから、特に大切なものは
1つ、多くても2つくらいしか持てない。


ごく限られた自由な時間を
自分にとってとても大切な
恋愛のために最優先してると、

まるでもうそれがなければ
自分という人間が成り立たないような

自分という人間は完結しないような

そんな気持ちになってしまう。


大好きな人に態度として見せる形では
自分は全然依存はしてないと思う。

むしろ、恋愛に限らず人と接する時、
人と向き合う時はつい相手の機嫌を
気にして遠慮しすぎる癖がある。

親の機嫌が全てのDV家庭は
心が壊れるほどの威圧感があるから。


どんな時でも、どんな状況でも
親の言うことは絶対という家庭で、

自分はいつも自分の気持ちを
我慢することで命を守ってきた。




大好きな人は、今出張中。

地元や今住んでる所の近くなら
仕事で行ってるという大変さはあっても
その地域自体には慣れてるけど、

今行ってるのはなじみのない遠い場所。


任されてる仕事自体も結構大きなもので
そんな時に余計な連絡はやめようと
ずっと我慢してた。


そんな中で、これはどうしても
連絡したい！という出来事があった。

いつものように家のことをまず優先、
という家族ペースでの時間を過ごしつつ
心では「どうする？連絡する？」と
しばらく心の中で自問自答し続けてた。


そうやって考えて考えて、やっと

とにかく長文にはならない

こういうことがあって
どうしても連絡したかったと伝える

というのを意識して
できる限り内容をまとめて短文にして
緊張しながら連絡した。


仕事が忙しかったら
返事はすぐには来ないよな‥、

その返事が来るまでずっと
緊張しながら待つことになるかな‥

と思いながら家のことをしてたら
びっくりするくらい早く返事が来て
心臓がどうにかなりそうにびっくりしつつ
本当に本当に嬉しかった!!



もっと自分に自信を持とう、
明らかに相手に対して不快なことや
苦痛なこと、失礼なことをしなければ
自分の気持ちに正直になるのは
悪いことではないといくら言い聞かせても

これまで全てのことを頑張ってきた理由が
自分のためではなくとにかく
少しでも安全な場所に身を置くため

親の暴力的な言動から逃げるため‥

今考えたら、本当に純粋に自分の
幸せのために何かを頑張ったことは
一体これまでに何回あったかなと

思ってしまうくらいの家庭環境に育って、

今改めて、恋愛する上でも
そういうバックグラウンドは
とてもハードルになってると感じてしまう。



心臓の音が家族に聞こえそうなくらい
ドキドキしながらスマホを握って
何回も何回も、連絡するかを悩んだ。


考えに考えて、できるだけ短くまとめた
文章を深呼吸しながら送った。


そしたら、思いがけずすぐに
大好きな人から返事が返ってきた。



本当に何かを求めるなら
苦しんだり悩んだり迷ったり
きっとその過程にはたくさんあるけど、

勇気を出したその先には
大きな嬉しさや喜びがあると学んだ。

感動するほど本当に嬉しかった!!



今に始まったことではなく
大好きな人を知ってからはずっと

自分は自分ならではの自分らしい
幸せに向けて生きてるなという実感がある。


大好きな人との関係性には打算も計算もなく
一方通行ではない心の行き来を感じる。


今考えたら、こういう深い人間関係を
築くの自体初めてかもしれない。


誰かを心から大切にすることは
自分の心を大切にすることでもあると
大好きな人から学んだと思う。



勇気を出せた自分を密かに祝いたくて
プリンケーキパフェを
いつものコンビニで買った。


これからも、相手の状況は配慮しつつ
自分の気持ちも大切にしていきたい。