Double circle

普段からそこそこ話してる人、
久しぶりに話した人‥

数日前、いつもより何人もと
色んな話をした日があった。


世間話や何気ない日常の話、
趣味の話はするけど
自分の個人的な話はしない、

誰と関わる時も基本的にそう決めてる。


その日も、普段より人と話しても
その場の空気や流れでつい
自分のごくプライベートなことを
話さずに済んだのは本当に良かった。


自分のことを気にかけてくれる人、
優しい言葉をくれる人、
自分が好きなことの話を
楽しそうにしてきてくれる人、

そういう人たちのことを本当に
有り難いと思うけど
誰に対しても自分のごく個人的なことは
怖くて話す気持ちにはなれない。



大好きな人の仕事場は
カレンダー通りの休みではない
というのはずっと前から知ってるけど、
昨日大好きな人の支社関係の人から聞いて
知った話に、正直悲しくなってしまった。


思いがけず、大好きな人が
元々予定には入ってなかった大事な仕事を
任されてるのは前から知ってたけど、

その支社関係の人曰く
もしその仕事がうまくいったら
年末年始もこっちに帰省はできないって。

元々カレンダー通りの仕事ではないし
その仕事上どうしてもその日程で
行かないといけない場所があるとか。


元々予定にはなかった大事な仕事を
任されてることにもびっくりしたけど、

そんなふうに信頼されるのは
とても幸せなことで、すごく忙しくなって
年末に会えないかもしれなくなるのは
苦しいけど仕事なら仕方ないもんなと
思うようにしてた矢先に

その任された仕事にはまだ続きがあって
今の時点で頑張ってることが更に
認められたら年末年始も帰省自体
取りやめということになるのは
昨日まで知らなかった‥。


生きるために、そのお金を得ないと
いけないから無になって労働してる
自分に対して、大好きな人は

昔からこの仕事に就きたいと
逆境の中でも目標にしてきた職種に
実際に今就いてる。


その分、こうなりたい！とか
こういう仕事をしてみたい！という
情熱もすごくあるように思えるし、

今回のその仕事だって大好きな人は
帰省できなくてもその更に大きな仕事を
したいと思ってるのかもしれない。


そんな熱意を応援するべきで
本来なら帰省してくるはずが
それができなくなって残念とか
辛いとか悲しいとかは

ここには書いたとしても
大好きな人の前では見せたらいけない
気持ちというのを自分に言い聞かせてる。

それでも、自分は心のどこかで
大好きな人が帰省してくること、
そしてその時に会えることを
心の道標や指針にしてたと
今改めて思い知らされてる。


なるべく食べすぎないようにするのも
だいたいでもカロリーを計算するのも
ストレッチするのもなるべく早く寝るのも
いつもより身なりに気をつけるのも、

本当は自分のためにすることで
大好きな人のためにするわけではないのに
いつしか大好きな人と会える日に
少しでもいい自分で会えるように
頑張ってるということに気づいてしまう。


自分は、生活のためにお金を得る手段
という以外に今の労働に意味を
見出すことができないけど、

大好きな人は昔からの夢を叶えて
憧れてきた職種に就いてるから
自分には計り知れない仕事への
熱い気持ちもあると思うし、

仕事にそんなふうに熱意を持てるのは
素晴らしいことでもあるから
仕事に関して応援しないといけないと
いつも思ってるけど‥

すごく楽しみにしてた予定も
こんなにあっさりと中止になるのかも

これからだってこういうことも
ありうるのかもと考えると、

それは正直しんどいなと感じる。



こんなふうに、もしかしたら
年末年始も会えないのかもと考えると

この前書いたネットのことも含めて
恋愛の話ではあるけどその仕事日程の
話以外のことについても
たまらなくモヤモヤしてきてしまう。


ネットのことも、大好きな人が
積極的にネットで異性と関わってるとか
そういう要素は自分が見る限りは
全くないから、大好きな人と恋愛しても
付き合っても家族になっても
疑わしい何かがありそうとか
そんなことはないけど、

これまで育った環境によるトラウマは
どんなに努力してもそうそう治らないし
毎日顔では笑いながら
こういうことに苦しみ続けてるのが
本当にやるせなくて辛くなってくる。