Double circle

夜、いったん目が覚めた時
つい考えて眠れなくなる理由。

それは、大好きな人をどんなに
大好きでもやっぱり恋愛となると
どうしても壁があるよな、と
つい考えてしまうから。


周りを見てても、似たような壁を
越えて(というかそれをその人たちが
壁と思ってたかは分からないけど)
幸せそうにやってる人たちも
いるにはいるし、周り以外でも

ネットでそういう悩みを検索しても
「そんなこと大した問題ではない」
「大人数派ではなくても
自分たちが幸せならそれが答え」
というような人たちもいて、

何か倫理的に問題があるとか
道徳的にどう考えてもおかしいとか
そういうことでもないなら

別に自らその壁があっても相手を
好き！というアピールをする必要は
どこにもないけど

もしかしたら自分が思うよりは
越えられるものなのかな？と
思える時もある。



それでも、これまでずっと
全てのことにおいて“こうあるべき”
“家族の価値観から外れることは
絶対に許されない”という環境で
自分を抑えて生きてきた自分には

大人数派か珍しいかの2択に分ければ
珍しい部類に入るであろうこの恋愛は

とにかく必要以上に身構えてしまう
ものなのかもしれない。



それでも、今の時点でたとえ自分が
どんなにこの恋愛を信じたいと思っても
言ってしまえば勝手に自分が相手を
好きなだけで、相手がどう思ってるかは
ある程度想像はできても、分からない。


人生の中で大切な選択に迫られたり
これも岐路なのかな？と思うような
場面に立つことになった時、心には
いつもこの恋愛のことがよぎる。


「もし〇〇(大好きな人)と進展したら
きっとこんなふうに生きることになって
じゃあ人生の中でこっち方面に
生きる可能性はなくなるなぁ」と
思いながらも、この恋愛に何の確証も
保証もない今は自分の意思や願いに
反して、“そっち方面”の可能性も
考えて動かないといけなかったり、

将来について考える時
心にすごく圧力がかかるというか

自分の心を無視して行動するのは
こんなにも苦しいのかといつも思う。


それでも、毎日の生活の中で
心の中にはいつも大好きな人がいても
顔や態度にはその恋愛を一切出さずに
多方面の選択肢を考えて
同時にあれこれ調べたり行動したり‥

まっすぐすぎる自分にとっては
ストレスがとてもかかることを
できるだけ普通の顔をして
淡々とこなしてるのは
本当はすごく頑張らないとできない。



そもそも周りは、自分が大好きな人を
恋愛の意味で好きとも知らないし、

恋愛に限らず本当は望んでることが
あったとしてもそれを隠して
生きるしかない場合もあるのは大人なら
よくあることかもしれないけど、

せめて自分だけでも自分をほんの少し
褒めてねぎらいたいと思う。