Double circle

晴れてる方が気分的には
いいなーと思いつつも、

大好きな人と2人で初めて会えた日の
天気と同じ曇り空を見ると
優しい白とグレーが混ざったような
こんな空も悪くはないなと思う。


大好きな人を好きにならなければ、

曇り空の良さに気づくことなんて
ましてや曇り空をこんなに見て
優しい色なんて思うことなんて
きっとなかったし

初めの段階で大きな壁がある恋愛
というだけで、恋愛に奥手で
不器用な自分は初めから諦めてたと思う。


そう考えたら、人生でどんな人と出会うか
どんな人と深く関わるかというのは
とても大切ということに
今更気づかされたりする。




大好きな人が今働いてる支社繋がりの
人間関係で、これまでもこの人は
ちょっと距離感か近すぎるなと
感じて警戒してた人がいたけど、

昨日その知り合いから連絡がきて
やっぱり怖いなと感じてしまった。


そこまで介入してくる？
しかもそれを当然と思ってる？と
思ってしまうくらい距離感が
やっぱりおかしいというか‥

途中から何か違うと思って
自分個人のことはなるべく話さずに
支社関係の最低限の話に留めてて
本当に助かったと改めて思う。


この知り合いは、支社がある町に
生まれ育って、結構長い間
その支社の社員さんとも顔見知りで

性格的に人間関係が恐ろしく広いから
誰それがどうこう‥みたいな
その知り合い本人の話ではない
誰かの話をしてくることも多くて、

この人に何かを話して
この人がそれを面白おかしく
人に広めたら自分も信用なくすなあ
と思ったから、大事なことほど
絶対に言わないように常に意識してる。


大好きな人と自分が地元が同じってことや
大好きな人と自分がお互いに面識がある
というのはその人も知ってるけど、

それはその支社関連の人間関係においては
ある程度は知られても自然というか

その知り合いみたいにその支社に
普段から深く関わってる人が
何も知らないというのは不可能に近い。


でも、例えば大好きな人が地元に
帰ってきた時に2人で会ってるとか
もしその人に知られたとしたら、

根掘り葉掘り聞かれた上に
次の日にはもう周りの人間関係に
めちゃくちゃ広められてる気がする。


昨日も、その知り合いとのやりとりで
「〇〇(大好きな人)とENAが
地元で会う機会とかあったらいいのにね」
と軽い感じで言われたけど、

もう会ってるよとは絶対に言わなかった。


人間関係の広さを自慢に思ってる、
そして誰かの個人的なことを
知ってることをステータスと思ってる
その知り合いに何かを知られるのは
この先も避けたいとすごく思った。



自分は性格的には社交的でも
基本的に人を信じることはない。

それは恋愛においては
ものすごくウィークポイント
というのは日々実感させられてる。

だって、大好きな人のことでさえ
信じられなくてすごく苦しんで
自分は恋愛に向いてないなと
しょっちゅう思ってしまうから。


でも、人間関係全般で考えたら
自分のこの鉄壁な(鉄壁すぎる？)性格が
自分の大切なものを守ってくれてる
というふうに思うことも増えた。


支社関連の人間関係とか
そんなに広くない範囲での人間関係は
どうしても知り合いの知り合いも
知り合いというグルグル回ってる
繋がりになりやすい。


この人には知られてもいいけど
また別のこの人には知られたくない

みたいなのはすごく難しいと思う。



その本人にとっては真剣に悩んでることも
心が痛くなるほど一生懸命なことも
他人からすればただの興味本位なネタ
ということは、世間において多々ある。


いい相談役みたいなふりをして
実は面白がって聞いてるだけとか

その場では適当に信用できそうなことを
言うけど実際には不誠実に人に広めるとか

悲しいけど中にはそういう人もいる。



地元の家族や身内にも
恋愛の話は全くしてないし、

友達や知り合いもどこの誰まで
信頼できるのかが分からないから
やっぱり、恋愛も含めて
大切な話はできないなと思ってしまう。


そういう生き方が余計に
孤独を招いてるのかなとか
そういう不器用さが更に
自分を追い詰めてるのかなとも
考える時もあるけど、

1回誰かに話してしまえば
あとで後悔してしまっても
話す前に戻ることはできないから

そう思ったらやっぱり孤独でも
しんどくても黙る方を選ぶ。


将来的に、ちゃんと付き合えて
先々も一緒に生きていける基盤が
できた時には、この人たちだけには
と思えるごく少数の人には
話さないといけないとは分かってるけど、

大事なことであればあるほど
自分はやっぱり人には話せないなと

その知り合いからの連絡に
改めて実感した。