Double circle

夏という季節は好き。

でも、夏らしいことをしようと思っても
それはなかなか、自分が置かれた状況的に
実現が難しいのが悔しくてやりきれない。


夏、というイメージで作られた
こういう飲み物を飲むとかそういう
本当にささやかな夏のかけらを拾っては
何とか夏を感じようとしてる。


この前、地元関係のサイトを見てたら
「この夏にあるお祭り」として
いくつか地元のお祭りが紹介されてた。

その1番目に、自分にとってもすごく
繋がりが深い縁がある神社のお祭りが
載ってて、あぁ行きたいなーって。


でも、時間的にその時間はどう考えても
家のことをしてるし家族がその時間の
外出なんて許してくれるわけもないから
(ただ厳しいとかで言ってるだけでなく
家の事情的に仕方ない部分もあるけど)

「この神社のお祭りに行きたかった」と
心の中でただ思うだけで、

まるで自分がそう思ったことすら
何もないように過ぎていく。


その神社は、自分が隙あらば足を運ぶ
大切に思ってる神社なだけでなく
(ちなみにいつもここの神社の
お守りも持ち歩いてる)

大好きな人の家から
一番近い神社でもある。


自分はその神社の昼の風景しか知らない。
夕方から夜のお祭りの景色って
どんな感じになるのかな？


いつか、地元のこういう
他の地域には広く知られてないような
地元の子ならではの夏のお祭りに
大好きな人と一緒に行きたいなと思う。

今は、まだ夢の夢みたいな話。


だけど、この恋愛では
初めの段階では「叶えるのは厳しいかな」
と思ってしまってたことも、

本当にじっくり地味に
大好きな人と自分にしか分からないような
ペースではあるけど1つずつ着実に
叶ってきてるから、諦めたくない。



今日、家の用事で
1年少し前にも来た場所に電車で来た。


その時と同じ駅で降りて
その時と同じ道を歩いて
その時と同じ店でご飯を食べて
その時と同じ建物の中で
何時間か過ごしてると、

1年と少し前のあの頃は
ただ自分が一方的に大好きな人を
大好きなだけで(大好きな人の心の中は
もしかしたらそうではなかったかも
しれないけど、自分が見てる限りは
そんなふうに思えてた)、好意を見せすぎて
引かれたらきっとこの先付き合えないと

いつもそこに恐怖を感じながら
絶対に大丈夫な範囲内でしか
行動を起こせなくて、

そんな狭い世界で生きてるのに
本当にこれでいつか想いは成就するのか‥
とひたすら毎日悩んでたのを改めて思い出した。


地元は同じでも、今住んでる所で言うと
大好きな人が住んでるのは遠い地域で
そうそう簡単に会おうとか言えるような
距離でもないし、特に自分の状況では
自分の個人的な都合でそんな遠くに
出かけたりも難しいのに、

どうやってこの恋愛を進められるのか
考えだすと本当にしんどかった。


時々、大好きな人が今住んでる町で
その支社と関わってる人から
「〇〇(大好きな人)がENAの話になった時
めちゃくちゃ嬉しそうに笑ってたよ！」
と聞いたりすると、その時はもちろん
すごく嬉しいし励まされるけど、

その後に自分の中でもうこの恋愛を
続けていくのがしんどいと思うような
出来事があると、そこからまた

「諦めずにまた頑張ろう」という
ところまで気持ちを上げるのが
すごくエネルギーが要ったりもした。



今も、ただその当時からしたら
手応えがあるというだけで
実際に今の時点ではまだ
付き合えてはいないし、

あくまでもこれまでの長い長い日々よりは
去年の11月くらいから少しずつでも
進展がある、というくらい。


それでも、1年前に比べたら今は
本当に当時予測してたよりはだいぶ
前に進めてるなと、それはすごく思える。



自分は育った環境の影響で
本当に自分にあまりにも自信がなくて、
暴力に怯えてるうちに
「生きてるだけでごめんなさい」
くらいの自尊心のなさが当たり前の
日々になってしまってた。


自分という人間が欠陥としか思えなくて
どんなに一生懸命生きても
安心して暮らせる場所なんて
どう考えても見つかりそうになくて、

長い期間、長い年数、
本当に苦しんできた。


そのとんでもなくマイナスに思える
場所からのスタートを考えると、

本当に頑張ってきたなと
自分に対して涙が出てくる。


これからも、諦めない自分でいたい。

どんな環境で生まれ育ったとしても
幸せになれることを体現したい。


大好きな人の特別な存在に
なれるように、なれると信じて
これからも着実に頑張っていきたい。