Double circle

きっと、実際には
そうではないとは思いたいけど、

小さい頃から安心できる場所が
なかったから、心の居場所を
ただ必死に探してるだけなのかと
考えてしまう時がある。


大好きな人だけでなく
色んな方向に必死にアンテナを
張って自分が生きられる場所を
模索してる感覚がずっとある。



家の事情で自分はどう頑張っても
行けない場所に行くのを
楽しみにしてる知り合いがいて、

「その日天気良かったらいいなあ」
と言ってた時に
自分としてはすごく頑張って
「それを願ってる、楽しんできて」
と言った。


大好きな人に会いに行くことも
大好きな人と話すことも
日常からは遠い場所にある
幻の何かな気がしてしまう。


それでも、周りの人の優しさで
今日一日は何とか踏ん張ろう
と思えたり、がんじがらめでも
今の自分ができることを
一つずつでもやっていこうと
できるだけ前向きに考えたり。


周りの人に、今の自分みたいな
苦しくて辛い立場になれ
なんて到底思えないけど、

自分もたまには自分の
行きたい場所に行けたり
自分のために時間を使えるような

そういう側の人間になれたら
とは正直毎日思ってしまう。


大好きな人と今会えたとしたら
一番話したいことは何なのか

考えたところで
会えるわけではなくても
つい考えたりする。

この恋愛の話は誰にも言えないし
もちろんどこにも書けないから
ここを作って本当に救われてる。

読んでくれてる方がいるなら
本当にありがとうございます！



たぶん、これまでよりは
一歩踏み出せた。と思いたい。

これまでがただの
「地元が同じ知り合い」としたら
「自分のことを心から思ってくれる
地元が同じ身近な人」くらいには
なれたのかもしれない。


そして、今の自分にとっては
それだけでも充分幸せなことで
多くを望んだり夢を見すぎたら
いけないというのも
常に自分に言い聞かせてる。


嬉しいことは素直に嬉しいと
喜んでいいし、実際喜ぶけど、

小さくても何かを達成できたら
「次はこうする」「その次はこれ」
とかあんまり求めないように
気をつけていかないと。


一般的には何でもないようなことも
今の自分にとっては大きな一歩。

これまでの自分なら、きっと
今回の行動には移せなかったと
思うからそこは自分を褒めたい！


相手の迷惑にならないように
好きなあまりに視野が
狭くならないように、

気をつけながらせめて
“その他大勢”からは脱却したい。


心の中で密かに喜ぶ。

よく頑張った、って自分に思う。

また次の一歩を
小さいことから頑張るしかない。

大好きな人が今住んでる場所に
自分が7年前に行った時の空。

この町は地元ではないけど、
訳あって小さい時からずっと
身近で特別な町。


自分は家が複雑で
自由に自分の好きなことや
したいことを楽しめたり
自分らしく生きられる環境には
全然なかったから、

7年前にこうしてこの町に
行けたのも本当に貴重な機会で
空気を心の奥に吸い込むような
気持ちで時間を過ごしてた。


7年前は大好きな人の存在自体
知らなかった。

同じ地元ですれ違ったりは
してたのかなと思うけど、
お互いに相手の存在を
認識してるわけではなかった。


ましてや、その大好きな人が
仕事で住む先が自分にとって
こんなに身近な場所になって

これまでとはまた別の意味で
その町に特別な感情を
感じることになるとは
当時は想像もしてなかった。



人生の不思議をふと感じる。


複雑な家庭育ちの自分は
平凡でも温かい家族に強い
憧れを持ちながら生きてきた。

大好きな人を想うこと、
大好きな人に恋愛感情を持つことは
その夢とは違う方向にあると
自覚してるからこそ辛くなる。


お互いに独身で
大好きな人にはたぶん
気になる人や付き合ってる人も
いないとは思うけど、

じゃあ自由に恋愛できるか
というと決してそうではなく
そんな簡単な問題でもなくて。


目には見えないことも含めて
2人の間にある色んな事情を
ズキズキする心を抱えて
改めて考えてみる。


付き合うとかその先とかが
現実としてとてつもなく
難しいならこれ以上好きになっても
ただただ苦しくて辛いだけ。


分かってるのに
今日もひたすら惹かれてしまう。

朝、飲み物のパッケージを
何気なく見てる時に
大好きな人の名前の中の1文字が
たまたまあってその瞬間

まるで時間が止まったかのように
じっくりと見入ってしまった。


その漢字を使った名前の人は
これまでにも何人かいたけど
その時は何とも思わなかったのに、

自分にとって特別な人の名前に
ついてる字になると急に
その漢字まで愛しく思えてくる。


どんな意味があるのか調べたら
それまでは何気なく見たり
書いたりしてきたその漢字に

今まで知らなかったすごく
素晴らしい意味があるのも知った。


切ない恋愛をしてると思う。

それでも人を好きになって
そうやってこれまでとは違う
世界が広がるのはきっと
意味があること、と思いたい。


たとえもし大した意味なんて
なかったとしてもそれでも
変わらず自分は明日も
あの人のことを大好きなまま

というのも
悔しいけど分かってしまってる。



大好きな人の話になった時
「〇〇はそういう雰囲気だよねー」
と大して親しくもないのに
いきなり呼び捨てにしてる人がいて

自分も人と話すのは得意というか
社交的な性格ではあると思うけど

親しいわけでもない異性を
さっと呼び捨てできる感覚は
持ち合わせてないなと気づいて

何とも複雑な気持ちになった。



大好きな人と自分は
名前の雰囲気も似てる。

もし自分が大好きな人を
〇〇と呼び捨てで呼んだとしたら
兄弟とか身内に見られると思う。

セットっぽいというか。笑


いつかそうやって
もっと距離が近くなって
普通に呼び捨てで呼び合えるような
関係になれたらいいな

なんて密かに願ってみる。

大好きな人に前に贈った物を
「すごく感動するくらい
素敵な物だね!!」なんて
知り合いが言ってくれた。


もし大好きな人の特別な人に
自分がなれたとしたら
もうちょっと違った物も
あげられたのかもと思う。


今あげられるのは
あげても確実に無難に
受け取ってもらえる物、

まずはそれを最重要視して選ぶ。


それでも
喜んでくれてたらいいな‥

自分なりに一生懸命考えて
勇気を出したから。



何をしてても、いつも心に浮かぶ。

いつからこんなに好きなのかなぁ。

まとまった自分時間はほとんどない。

それでもたまに、少しでも
自分の時間をとれた時には
好きなバンドの歌を聴く。

それも、その中でも特に好きな
決まった歌を聴くことが多い。


本当は色んな歌を聴きたくても
時間的に余裕がないというのも
もちろんあるけど、

特に好きなその歌を聴くと
すごく心が励まされて
心が浄化されるような気がするから。


好きなバンドも同じ。

きっと、つまづいた時や悩んだ時に
同じメロディーを聴いて
心を奮い立たせて生きてきたと
思うとそれだけで心が温かくなる。


元々好きでよく聴いてきたバンドが
大好きな人も好きと知ってから
更に特別なものになった気がする。



ハマらないようにしよう
といつも思ってる。

努力してその先に未来があるなら
どんなに怖くても緊張しても
努力する選択肢があるけど、

どれだけ大好きでも
ただ自分が辛くなるだけ。


だから、大好きな人の話題になっても
何でもないような顔をして
普通を装って振る舞って過ごす。

その度に、苦しくて切なくて
本当は泣きたくてたまらなくなる。



今日は少しだけ時間があるから、
何回かその歌を聴いて
また頑張るだけ。

大好きで大好きで
大好きでたまらない人がいる。


年の差があることや
自分の個人的なことや
自分の家の複雑な事情もあって

気持ちを伝えるのはきっと
難しいのは分かってて、

それでもずっと大好きで。


普段の生活でこの気持ちを
本人はもちろん誰かに
打ち明けることもできないから、

自分の本音を書ける場所が
あったら少しでも救われるのかな
と思ってこのブログを始めました。



大切な写真をキーホルダーにして
誰に見せることもなく
いつもいつも大事にしてる。


本当に毎日心は苦しいけど、
心が晴れて心底笑える日が
どうか来ますように。