Double circle

毎日のようにとか、そんなに頻繁に
聞いてはこないけど、親に度々
大好きな人が働いてる支社の人たちは
年末年始どうするの？と聞かれる。


自分が昔から、そこの支社の人たちと
繋がりが深かったのもあって、
地域的には近くはなくても関わりは
たくさんあったから、親がそれを
聞いてくることには何の不思議もない
とは思ってるけど、正直なところ

自分の人間関係、特に恋愛関係を
管理しておきたいという気持ちが
あってのことに思えてくる。


そこの支社に限らず、他の支社も
何なら他の職種の人たちも
年末年始に帰省する人もいれば
しない人もいる、それはどこの会社でも
どんな仕事に就いててもそれぞれ
という気が個人的にはする。


大好きな人は、すごくシャイで
人前に出るのも好きではないし
おとなしくて静かな人。


それでも、恋愛に鈍感な自分でも
気づくくらい特別扱いをしてくれて、

思い上がりかもしれないから
人前ではそんな顔はしてないけど
「色んな制約が事情があるわりには
この一年でだいぶ進展したな」という
手応えみたいなものはある。


大好きな人とは、学年は違うけど
地元が同じなのもあって
家族もおそらく色々
情報が入ったりもしてると思うし

家の中で大好きな人の話に
なることもあるけど、

恋愛感情で好きというのを
知られるような言い方はしないように
それが分かる態度はとらないように
細心の注意をいつも払ってる。


自分は基本的に、誰に対しても
プラス面の話をすることが多いし、
ポジティブな印象の会話をよくするから
たとえ“人として”褒めてても
それくらいなら普段から老若男女関係なく
よくあること、という感じで
いきなり大好きな人のことだけを
褒めてるという印象にはならないと思う。


この前も、あくまでも恋愛面を
強調しない形で褒めてたら
「まさか本人の前でもそうやって
褒めたりしてるの？」と親に聞かれて、

「心から本当にそれを素晴らしいと思って
誰かを褒めるのはいいことでしょ？
もちろん〇〇の前でも褒めてるよ」
と返したら、親が一言

「それで恋愛に進展したらどうするの？
〇〇だってENAのこと
本気で好きになるよ？」

‥うん、だからそうなってほしいから
自分は日々自分磨きしてるし、
大好きな人が働いてる支社に
関係する知り合いたちには
面白おかしく噂になったら困るような内容は
話さないように気をつけてるし、

どんなに大変な時だって
歯を食いしばって先の幸せを信じて
頑張り抜いてるけど、それはダメなこと？


ダメなことなはずがない。

何か問題があるようなことなら
家族として止められたり
とがめられたりするのも仕方ないけど、

今自分が頑張らないといけないことを
頑張ったその上で、自分の将来のために
こう生きたいと思う道を歩むのが何で
そんなに不機嫌な顔をされること？


親にとって、都合が悪いから
ただそれだけ。

家族にとっては、自分がこの先
誰とも恋愛せずに毎日家族を
最優先して生活の色んな面で
支えてくれるのが一番最良。

家族にとって都合がいい恋愛以外は
これまでみたいに親が不機嫌になって
ちょっと脅せばENAは諦める、
そう思われてるとさえ感じてしまう。


家族は「自分たちが常識的で普通、
ENAがおかしい、だから正してあげてる」
という態度をとってくるけど、

どんなふうに生きたいかということに
正解なんて決してないと思う。


誰かにとっての正解も、また別の誰かには
決して正解ではないかもしれないし、
その人その人の価値観や考えや
人生の中で優先したいこと、
特に大切にしたいものも違うから、

親と子どもは別人格にも関わらず
「黙って親の言う通りにしとけ、
そうしないと許さない！」という
親からの一方的な主張は子どもにとっては
ただの理不尽な言いがかりでしかない。


本当に色んなことがあった家庭で
安心して暮らせる環境には全然ない中で
昔から育ってきたけど、それでも自分なりに
家族をサポートしてきたし、家族の生活も
維持してきたと思ってるのに、

「自分の幸せより家族でしょ？」
「もし恋愛するとしても結婚するとしても
家族が納得した場合のみ許す」
みたいな態度をとられると
毎日本当に行き詰まって逃げ場がない。


先のことも大事、でもその日の生活を
何とかこなしていかないといけない自分は
本当は言いたいことがあっても
我慢してしまう時だらけ。


でも、昨日は思い切って

「△△さん(親も知ってる知り合い)みたいに
子どもを親のコピーみたいに考えて
思い通りにならなかったら怒ったり
そういうのは違うと自分は思うよ。

そこまで干渉されて管理されて
全て親と同じを求められたら、
△△さんの家の子どもみたいに
住所も言わずに逃げたくもなる。


よっぽどグレーゾーンなこととか
人として止めないといけないことの場合は
親が注意したりたしなめることが
必要な時もあると思う、
でも親の理想通りにならないから
親が勝手に決めたレールから外れてるから
そういう理由で子どもを無理やり
親の希望通りにさせようとするのは
子どもにとっては幸せではないよね？

子どもが幸せではないのに
それを強要するのは子どもを本当に
大事に考えてることにはならないと思う」

親にめちゃくちゃに
言い返されると思ったけど、
親は何も言わずに黙って聞いてた。


これまで大概親の言う通りの子どもとして
必死に生きてきたけど、これまでみたいに
それを当然みたいに思って
自分の人生を無理やり操ろうなんて
今でも親が考えてるとしたら、
それは親の身勝手であって
子どもの幸せは考えてないってことになる。


親からしてみたら、第一の希望は
自分がこの先もずっと
生まれ育った家族のためだけに
延々と働き続けて支え続けること。

生活のサポートも「当たり前」って
笑顔で引き受けて、趣味や生きがいを
半ば諦めて耐えて自分を消して生きること。


もしそうでないなら、親が決めた人か
親が全面的に気に入った人、
文句の付け所がない人と一緒になって

その後も家族が求めるように
家族が考える「普通」「常識」から
1ミリも外れずに振る舞って過ごすこと。


それ以外は全てダメという考えと
最近、つくづく気づいてきた。


自分も、そして大好きな人も
人間である以上完璧ではないし、
家族から見たら欠点や短所だってある、
それは分かってる。


好きになった人＝全て完璧
なんて自分だって思ってないし、
それ以前に自分自身が不完全な人間。

でも、それは親だってそう。


ENAは‥とか〇〇(大好きな人)は‥
とか上から目線で言うけど、
家族にだって短所も欠点もあるし
苦手なことだってあるのに、

自分たちだけが責められたり
否定されるのは違うと思う。


大きな壁がある恋愛をしてると
まずそこをどう越えるか
ということにも日々神経を使うし、

相手を心から好きで大事なことは
もちろんすごく重要ではあるけど、
それだけではやっていけない面も
あるのも分かってる。


もうちょっと心が花畑でも
いいように思えてしまうほど
いつも恋愛のことではあれこれ
真剣に考えて行動してるのに、

親が自分に対して思う理想と
全く同じではないからといって
文句を言ってくるようなことは
もう本当にやめてほしいし、

子どもは親の承認欲求を満たすための
道具ではないのになと思う。


機能不全家族で生きるのは
とてもとてもしんどいこと。

それでもここまで頑張ったでしょ？


家族としての模範なんて
見せてもらってないのに
あれが常識これが普通と言われても、

じゃあまず健全に家族として
安心して暮らせる環境に育ちたかった。


自分は自分の恋愛を守りたい。

まだ付き合えてるわけでもないし、
ただ一人で闘ってる現状で
すごく心細いし不安も多いけど、

昔の自分なら大きな壁があるだけで
きっと諦めてしまってたとしても
大好きな人のことは諦められない。