ネットがトラウマ
普段、なるべく考えないようにしてる。
誰と恋愛しても根本的な問題というか
課題そのものが解決するわけではないし、
人がそれぞれ性格や考え方や理性の質が
違う以上悩んだところで確実に
これで解決とはならない、
結局は自分個人の問題と自覚してるから。
でも、時々たまらなく不安になること、
それはネット関係のこと。
前にも少し書いたことはあったけど、
親は自分が子どもの頃から
何台も携帯を持ち歩いて
それぞれの端末でおびただしい異性と
連絡を取っては遊びまくってた。
そのせいで、その不倫相手たちに
なぜか家族にまで嫌がらせをされたり
危険が伴うからと学校に行けずに
休まざるをえない時もあった。
家族の誕生日やイベントは無視、
でも外の異性たちとはいつも
派手に誕生日や記念日を祝ってた。
その異性関係でトラブルが起きると、
容赦なく家族に暴力を振るってきた。
昔みたいに、家の電話にかかってきたら
そうそう誰とでも安易に関わったりは
いくら異性にだらしない人でもできない
またはすごくしづらいと思う。
でも、携帯なら直接その人本人と
電話でもメールでも何でもできるから
家族にも隠し通しやすい。
異性関係が不誠実な人にとっては
すごく便利で都合がいい
時代なのかなと思わざるをえない。
小さい頃からそんな親を見て育って
恋愛に対して嫌悪感、不信感、
恐怖感がものすごく色濃くある。
親の貞操観念や倫理観は
あまりにとんでもなさすぎると
間違いなく子どもの人生に影響する、
と自分はいつも思ってる。
異性問題以外にも、育った家には
本当に色々あったから
恋愛以外に関しても自分は見事に
どんな時でも人間不信で、
でもそれを表面に出してたら
世の中生きていけないから
人を信用してないけど人とは話すし
見た目だけなら仲良くできる。
普段の人間関係ならもうそれでいい。
大事なこと、個人的なことを
周りの人に話そうと思わないし、
相手が何かを打ち明けてくれたら
それを誠実に聞くだけ。
ただ、恋愛になると
好きになった人のことはちゃんと信じたいし
相手側も誠意を見せて接してきてくれた場合
特に自分もしっかり向き合いたいと思う。
でも、親が毎日ヘラヘラと
携帯を何台も持ち歩いて
堂々と自分の目の前で色んな異性と連絡して
家族を踏みにじって傷つけてきたことは
大人になっても決して忘れられない。
家族が病気になったことにして仕事を休んで
異性をとっかえひっかえデート
なんてことも当たり前にしてきた人。
親の当時の上司から
「ENA、入院してたんでしょ？
〇〇さん(親)が毎日病院行ってたって？
体調大丈夫？」
と聞かれて何を言ってるのかと
疑問に思ったことから分かったけど、
あまりにもひどいことがたくさんあった。
異性関係でお金を使いすぎて借金して
それを返せないから家族で返してくれとか
それもできないなら一家心中するしかない
みたいな危機もあったし、
正直未だに親を恨んでる部分も多い。
子どもの時からデジタル優勢の
世の中に生きてきた。
だから、すごく年上の人たちが言う
“不便な時代”は知らないけど、
今はネットでも人と繋がる方法は
たくさんあるし、親みたいに不純な動機で
あっちこっち手を出せば何の苦労もなく
異性と遊び呆けてしまえる時代。
人を裏切ってるとか不貞行為をしてるとか
そういう実感もなく先にスマホを触る手が
動いてるような人たちもいると思う。
自分の好きになった人のことだけでも
信じようと思うけど、昔自分の家に
あったことを色々思い返すと
普通の顔して何でもないように
自分とも繋がりながらいくらでも
他の人とも繋がれるよな、という
不信感がものすごく出てくる時がある。
自分はSNSが好きではなくて
だから基本的に趣味関係の公式情報を
得るためくらいしか使ってないけど、
SNSだって誰がどれだけの人を
フォローしてるかとか色々
知りたくなくても情報は可視化されるし
便利かもしれないけど面倒な時代にも
思えて仕方ない。
こんなふうに安易に誰とでも繋がれる時代なら
誰か一人のことを本当に大切にできる人なんて
ほんのひと握りなのかもしれないとか、
大好きな人はたぶんすごく勇気を出して
普段離れた場所に暮らしてても
連絡を取れるように考えてくれたと
思ってるけど、もしかしたら
「この人自分のこと好きっぽいし
共通点も多いからキープしとこ！」
程度のノリなのか？と心の片隅で
きっとありもしないのについ考えて
自分が傷つかないように
バリアを張ってしまったり。
自分の今の恋愛と、自分が育った環境は
また別の話で全然関係がないと
自分でも分かってるのに、それでもずっと
自分が子どもの頃からの家での出来事を
ずっと引きずってしまってる。
ネットがない
というのはもう想像できなくても、
ここまで発達してない世界なら
もしかしたら自分はここまで
不安にさいなまれなかったのかな？
ネットがある時代に生きてるからこそ
自分は誰にも言えない恋愛の話を
こうしてブログに書くことができてるし、
ネットがあるからこそ大好きな人と
離れた場所に暮らしてても
連絡を取り合えるし瞬時にやりとりできる。
不安になる部分だけではなくて
有り難く感謝すべき部分もあるのに、
それでも自分はついつい不安を
止めることができずに
消えてしまいたいほど苦しんでる。
親が軽々としてきたことが今
本当に自分の心を苦しめてると思う。
親は当時楽しかっただけでも
自分は毎日トラウマと闘ってる。
大好きな人のことだけでいい、
たった一人でいい、
信じられる勇気と強さが欲しい。
誰と恋愛しても根本的な問題というか
課題そのものが解決するわけではないし、
人がそれぞれ性格や考え方や理性の質が
違う以上悩んだところで確実に
これで解決とはならない、
結局は自分個人の問題と自覚してるから。
でも、時々たまらなく不安になること、
それはネット関係のこと。
前にも少し書いたことはあったけど、
親は自分が子どもの頃から
何台も携帯を持ち歩いて
それぞれの端末でおびただしい異性と
連絡を取っては遊びまくってた。
そのせいで、その不倫相手たちに
なぜか家族にまで嫌がらせをされたり
危険が伴うからと学校に行けずに
休まざるをえない時もあった。
家族の誕生日やイベントは無視、
でも外の異性たちとはいつも
派手に誕生日や記念日を祝ってた。
その異性関係でトラブルが起きると、
容赦なく家族に暴力を振るってきた。
昔みたいに、家の電話にかかってきたら
そうそう誰とでも安易に関わったりは
いくら異性にだらしない人でもできない
またはすごくしづらいと思う。
でも、携帯なら直接その人本人と
電話でもメールでも何でもできるから
家族にも隠し通しやすい。
異性関係が不誠実な人にとっては
すごく便利で都合がいい
時代なのかなと思わざるをえない。
小さい頃からそんな親を見て育って
恋愛に対して嫌悪感、不信感、
恐怖感がものすごく色濃くある。
親の貞操観念や倫理観は
あまりにとんでもなさすぎると
間違いなく子どもの人生に影響する、
と自分はいつも思ってる。
異性問題以外にも、育った家には
本当に色々あったから
恋愛以外に関しても自分は見事に
どんな時でも人間不信で、
でもそれを表面に出してたら
世の中生きていけないから
人を信用してないけど人とは話すし
見た目だけなら仲良くできる。
普段の人間関係ならもうそれでいい。
大事なこと、個人的なことを
周りの人に話そうと思わないし、
相手が何かを打ち明けてくれたら
それを誠実に聞くだけ。
ただ、恋愛になると
好きになった人のことはちゃんと信じたいし
相手側も誠意を見せて接してきてくれた場合
特に自分もしっかり向き合いたいと思う。
でも、親が毎日ヘラヘラと
携帯を何台も持ち歩いて
堂々と自分の目の前で色んな異性と連絡して
家族を踏みにじって傷つけてきたことは
大人になっても決して忘れられない。
家族が病気になったことにして仕事を休んで
異性をとっかえひっかえデート
なんてことも当たり前にしてきた人。
親の当時の上司から
「ENA、入院してたんでしょ？
〇〇さん(親)が毎日病院行ってたって？
体調大丈夫？」
と聞かれて何を言ってるのかと
疑問に思ったことから分かったけど、
あまりにもひどいことがたくさんあった。
異性関係でお金を使いすぎて借金して
それを返せないから家族で返してくれとか
それもできないなら一家心中するしかない
みたいな危機もあったし、
正直未だに親を恨んでる部分も多い。
子どもの時からデジタル優勢の
世の中に生きてきた。
だから、すごく年上の人たちが言う
“不便な時代”は知らないけど、
今はネットでも人と繋がる方法は
たくさんあるし、親みたいに不純な動機で
あっちこっち手を出せば何の苦労もなく
異性と遊び呆けてしまえる時代。
人を裏切ってるとか不貞行為をしてるとか
そういう実感もなく先にスマホを触る手が
動いてるような人たちもいると思う。
自分の好きになった人のことだけでも
信じようと思うけど、昔自分の家に
あったことを色々思い返すと
普通の顔して何でもないように
自分とも繋がりながらいくらでも
他の人とも繋がれるよな、という
不信感がものすごく出てくる時がある。
自分はSNSが好きではなくて
だから基本的に趣味関係の公式情報を
得るためくらいしか使ってないけど、
SNSだって誰がどれだけの人を
フォローしてるかとか色々
知りたくなくても情報は可視化されるし
便利かもしれないけど面倒な時代にも
思えて仕方ない。
こんなふうに安易に誰とでも繋がれる時代なら
誰か一人のことを本当に大切にできる人なんて
ほんのひと握りなのかもしれないとか、
大好きな人はたぶんすごく勇気を出して
普段離れた場所に暮らしてても
連絡を取れるように考えてくれたと
思ってるけど、もしかしたら
「この人自分のこと好きっぽいし
共通点も多いからキープしとこ！」
程度のノリなのか？と心の片隅で
きっとありもしないのについ考えて
自分が傷つかないように
バリアを張ってしまったり。
自分の今の恋愛と、自分が育った環境は
また別の話で全然関係がないと
自分でも分かってるのに、それでもずっと
自分が子どもの頃からの家での出来事を
ずっと引きずってしまってる。
ネットがない
というのはもう想像できなくても、
ここまで発達してない世界なら
もしかしたら自分はここまで
不安にさいなまれなかったのかな？
ネットがある時代に生きてるからこそ
自分は誰にも言えない恋愛の話を
こうしてブログに書くことができてるし、
ネットがあるからこそ大好きな人と
離れた場所に暮らしてても
連絡を取り合えるし瞬時にやりとりできる。
不安になる部分だけではなくて
有り難く感謝すべき部分もあるのに、
それでも自分はついつい不安を
止めることができずに
消えてしまいたいほど苦しんでる。
親が軽々としてきたことが今
本当に自分の心を苦しめてると思う。
親は当時楽しかっただけでも
自分は毎日トラウマと闘ってる。
大好きな人のことだけでいい、
たった一人でいい、
信じられる勇気と強さが欲しい。
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